Noti'n Teresa

Caminante

2012-01-25T23:08:00.004-03:00

Consumo del veneno
como quien bebe en sorbos.
Dosificándolo.
Sólo el último trago ha de ser profundo,
para embriagarme de muerte.

Como el poeta que no lee versos ajenos.
Así camino yo:
hacia el frente, mirando a los costados.

Y entre bocanadas de aire,
reposo a uno de los lados:
mirando hacia el frente...

Al ras

2012-01-02T01:42:00.003-03:00

Bien,
admito que me siento algo enfermo.
Aún así,
me lanzo hacia ustedes.

Es que no conozco,
otra forma de existir.
Nunca dije soñar con volar...
¿Pero quien sabe?

¡Vamos!
Quitate la ropa:
Si ustedes vinieron aquí
a verme hechar raíces.

Aún así,
nunca estuve tan lejos del suelo.
Y el aire me susurra;
"¡Vamos!, es tiempo de volver".

Confieso que sení algo de miedo.
Es que...
¿no se trata de eso todo esto?
Lo admito, siempre estuve fingiendo.
Y vos, por favor,
apagá esa luz por mi.

Invencible

2011-12-30T03:32:00.002-03:00

Dos gotas de agua posan en mis manos.
Una es inquieta,
se evapora antes de que la encuentre
mi olfato.

La otra permanece allí.
Danza inmóbil sobre mi.
Me cuenta secretos
y nos aflige con historias de su hermana,
la preferida del sol.

Sentencia para un no-nato

2011-12-27T00:07:00.006-03:00

Esa música, que dura un instante - y todos en uno -,
nos hace viajar graciosamente - y también olvidar -,
en aquel cuento maravilloso,
que va del hombre bipedo,
al hombre alado...

¿Quién, amigos, sino la música?
- Única en el arte de parir.

El oficio del mono

2011-12-26T15:46:00.004-03:00

Por aquello que los hombres
nunca rien.
Lo que los encuentra
con el pecho inflado,
y a la vez arrodillados.
Las lágrimas de su corazón apagado.

Frente al orgullo,
en fin,
frente a lo más serio de la humanidad.
No puedo más que
lucir mi traje de mono.

Divino,
serio,
la cúspide:
carcajadas para mi.

También hay algo de hechicero en el juego:
danzar con lo que no existe,
- aún.

Pero de pronto mi mono se aflige:
Mira hacia adelante y,
con los ojos vendados
camina en dos patas...

¿Habrá sido el sendero desviado?
¿Quién dice cuándo es demasiado tarde?

El oficio

2011-12-22T04:32:00.003-03:00

Justo choqué con uno de los sanos.
Farfullaba sin despegar los dientes.
Lejos de entender, sentí lo que decía.
Que existencia más repugnante:
confundía mundo con sistema.

Nosotros, los enfermos,
consideramos sacrílegas tales palabras.
La vida empieza con la muerte;
contra ellas sólo se pueden dos cosas:
amarlas.

Nosotras

2011-12-17T18:25:00.003-03:00

Las mulas caminamos contra el viento.
Las mulas siempre tenemos sed.
Las mulas bebemos cuando lloramos.
Las mulas comemos de las huellas de la tierra.
Las mulas no tenemos nombres.
Las mulas no rezamos.
Las mulas espiamos con los ojos cerrados.
Las mulas conocemos el límite de las palabras.
Las mulas tenemos miles de voces.
Las mulas solo creemos en el aire.
Las mulas sabemos lo que otras mulas piensan.
Las mulas no sabemos qué pensamos,
(no sabemos, para qué pensamos).

Las mulas dudamos con violencia.

Las mulas bailamos cuando todos duermen.
Las mulas no dormimos,
Las mulas soñamos...

¡Rían hombres!:
Las mulas somos futuro, fruto y flor.

Allende las montañas

2011-12-17T16:59:00.005-03:00

¿Y por qué la ciudad nunca calla?
Porque nadie quiere oir su silencio de muerte...

El silencio de vida sopla con el viento alto,
seco y solitario.
Donde la luz de sol baña de frescura;
y bebemos de ella,
y calma la sed.

La ciudad, distinta del silencio,
nada tiene para decir,
por eso nunca calla.

Pero cuando lo hace,
llena el espíritu de vacío:
y el más miserable
se vuelve el alma más rica.

(Nada es eterno;
excepto nada)

Cita 1

2011-11-24T02:19:00.003-03:00

Es tiempo de tirarlo todo abajo.
No me llames pesimista.
Intenta leer entre lineas.

Tool.

Trivia democrática

2011-11-15T01:33:00.006-03:00

Juanito, el hincha de Central, había ido a ver a su equipo a la cancha. Habia sido una noche agradable para Juanito, su equipo habia ganado. Lamentablemente, Juanito debió retirarse temprano de las inmediaciones del estadio porque debía trabajar. Por ello, 10 minutos antes de que finalice el encuentro, nuestro amiguillo se dispone a bajar. Pero, ¡Oh, no tan rápido compañero!, ¡las puertas están cerradas!

¿Por qué y por quién las puertas estaban cerradas? A las puertas las cierra la policía para que no haya disturbios entre los canibalescos, sicarios y salvajes hinchas argentinos. Decisión correcta la de las autoridades, ¡todo sea por el orden y la seguridad!

Juanito, conoce bien las reglas, pero está impaciente. Es que debe estar en el trabajo en unos minutos, y no puede faltar. Naturalmente, nuestro amiguillo piensa: "Hablaré con los policías, ellos también son humanos y trabajadores y si me escuchan, comprenderán mi situación y así abrirán las puertas para que yo pueda cumplir mis obligaciones laborales. Después de todo, no soy ningún violento y mi intención es ir a trabajar sin matar a ningún hincha visitante en el tramo"

Juanito va hacia los policías, éstos se encuentran uno al lado del otro, completamente armados y escudados. Se acerca, azarosamente a uno de ellos. Se le dificulta ver los ojos del policía, dada su estatura menor y el casco que le cubre toda la faz. Por ello decide inclinarse un poco y, finalmente, le dice: "Señor, debo estar en mi trabajo en unos minutos, ¿sería tan amable de abrirme la puerta?"

Silencio como respuesta. Juanito teme que, con el barullo de las tribunas, el hombre de azul no lo haya escuchado, por lo que, elevando los decibeles de su voz, repite la pregunta. Nuevamente, silencio como respuesta. Mientras espera que alguna palabra salga de la boca de lo que debería ser su interlocutor, nuestro amiguillo piensa que fue en vano inclinarse para ver los ojos del policía, ya que éste, evitaba mirarlo. Al no encontrar respuestas, Juanito piensa que este se trata en realidad de un policía tímido, por lo que decide recurrir a otro. Éste, aparentaba ser más desenvuelto, pues le hablaba a los demás policías mientras estos asentían. Además este no tenía casco protector, sólo una gorra. Sin embargo, ello no facilitó el contacto visual, ya que sus ojos estaban protegidos por unas oscuras gafas, seguramente para evitar la claridad de la noche. Este segundo policía, alto y de rasgos fuertes, mascaba robóticamente un chicle. Una vez cerca de él Juanito repite la pregunta una vez más:

- Señor, ¿me puede abrir la puerta? Es que debo estar en el trabajo en unos minutos.
- No puedo abrirle la puerta a nadie hasta que no se vayan los hinchas visitantes.
- Conozco las reglas, es para evitar que la hinchada local, inmensamente superior en número a la visitante, se dirija hacia ésta para asesinarla. Y me parece loable, señor policía, el asesinato no es bueno. Pero yo necesito ir a trabajar, le prometo que no asesinaré a nadie, que, por lo demás, es una práctica que no me apetece.
- No puedo abrirle la puerta a nadie hasta que no se vayan los hinchas visitantes.

Juanito pierde la paciencia, el diálogo parece alargarse y el tiempo pasa, cada vez falta menos para que deba estar en su trabajo. Sin embargo, no pierde los estribos e, intentando razonar con el hombre dice:

- Señor, le prometí que no voy a matar a nadie. Acaso usted cree que yo sería capaz.
- No.
- Bien, entonces, ¿por qué no me abre la puerta?
- Solamente cumplo órdenes.
- Pues sabe, yo también cumplo órdenes en el trabajo y en este momento, una de ellas es que me presente al mismo.

La respuesta del policía siguió siendo la misma. Se negó a abrirle la puerta a Juanito, quien llegó tarde a su trabajo y fue advertido en el mismo. Ustedes, mis queridos lectores, podrán decir: "Si tenía que ir a trabajar, por qué fue a la cancha?". Pues bien, déjenme decirles que ésta es una pregunta que también formuló el policía de de las gafas oscuras. Pero que no se juzgue a nuestro amiguillo prontamente: éste creía en vigencia una ley que permite el libre tránsito de las personas, y quiso ejercerla.

Como ya sabemos, esto fue impedido. Juanito pensó: "Algunas leyes a veces no funcionan".

Trivia:

¿Por qué Juanito no pudo cruzar la puerta, si tanto él como el policía cumplian órdenes?

a) Porque era un policía malo.
b) Porque el policía no sabía abrir la puerta.
c) Porque uno de los que cumplían órdenes estaba armado.

Los dejo pensando amiguitos, en el próximo número la respuesta!

Notinforma! El espacio informativo de Noti'n Teresa

2011-07-25T23:33:00.005-03:00

Hazaña Canalla

Gonzalo Belloso y Norberto Speciale, mánager y presidente de Rosario Central, nos cuentan cómo lograron y como viven el ascenso de Rosario Central sin tener que disputar ni un sólo partido.

Es un éxito rotundo

Con esas palabras calificó el manager de Rosario Central, Gonzalo Belloso, el retorno del club a las ligas mayores.
En lo referente a la nueva modalidades de torneos que se implementarán a partir de agosto de 2012 en el fútbol argentino, el "Pejerrey" dijo: "Esto es algo que nunca se dió, no tuvimos que jugar ni un solo partido que ya ascendimos, definitivamente, esto es un éxito rotundo".
¿Y con qué otras palabras se podría calificar semejante hazaña? Es que por primera vez en la historia un club asciende a primera sin disputar ni un sólo partido. Todo se hizo posible por la, cuanto menos, bochornosa decisión del Presidente de la AFA, Julio Grondona (También conocido como "El Padrino", "Capone" o "Si votás en contra le corto las piernas a tu familia").
"Igualmente va a ser un torneo duro", dijo Belloso. Es que en una competencia donde no habrá ganadores, el único objetivo que tendrá que cumplir Central es no ser uno de los cuatro peores del Nacional B. Pero el exitoso manager no le teme a las dificultades: "Sin duda vamos a dar la pelea, hicimos una buena pretemporada y nos armamos bien como para terminar en un décimo cuarto puesto, tranquilos", campaña más que suficiente para que el Canalla mantenga la categoría y pueda disputar el año que viene La Liga Premiere, la elite del fútbol argentino.
El "Pejerrey" no quiso olvidarse de las dificultades políticas por las que atraviesa la institución, en ese sentido le dedicó el éxito a sus adversarios: "Que la sigan mamando. A los pelagatos que fueron a la sede, a los que la agitaron con Metronec, a todos esos, no le hicimos caso, y, por la nuestra, devolvimos a Central a primera A".

Acá está la Autopista a la A

Antes de que finalice la entrevista, apareció en escena el otro integrante de la ponderosa dupla dirigencial, Norberto Speciale. "De esto hablaba cunado mencioné lo de la Autopista a la A", sentenció el presidente. "Pasamos por un año difícil en el que no pudimos ascender por problemas de los técnicos y los jugadores, los fallos arbitrales y los treinta tiros en los palos" dijo con lágrimas en los ojos el mandamás auriazul. "Pero eso ya quedó en el pasado, Rosario Central volverá a primera y sin jugar un sólo partido, ¿que mayor Autopista a la A que esa?, ¡ni tenemos que encender el auto!", lanzó entre carcajadas y abrazos con su mano derecha, quien no dejaba de limpiarse la nariz al volver del baño.

Ruido

2011-05-31T17:05:00.014-03:00

http://www.youtube.com/watch?v=_qJ-8VweVrg

Este video es una canción de Sabina, del cual, que bien no me considero seguidor del mismo, tiene una canción homónima a mi título, y esucharla, puede ser muy ilustrativa a la hora de leer este poste. Atte, La Administración.-

Empezar a hablar en un escrito - en un medio que retomo luego de… a ver… cinco meses – de la cuestión de la suerte, me parece una berretada. Pero no sabría por dónde arrancar el asunto. Además, si no escribí por cinco meses, por algo es. O sea, no soy un mar de ideas y cosas nuevas que se desborda por publicar. Más bien esta lagunita se está secando, alguna empresa de mi cerebro cercó el único lago que alimentaba a mis neuronas. O tal vez haya una fuente de agua en mi alma creativa, pero esta está más salada que el Mar Muerto, y mató a todos los pececitos de la inspiración. Se podría decir que la única esperanza de que este antes imponderable escritor, batallador de pensamientos, ideas y creatividad, capaz de hacer reflexionar hasta a la mismísima Beatriz Sarlo y todo el panel de 6, 7, 8; en fin, la única esperanza de este Mar Muerto es que Jesús, disfrazado de profeta de la inspiración, camine sobre sus aguas, las dulcifique y vuelva a llevar palabras a la maravillosa boca y los eléctricos y hechizantes dedos de este escritor. O al menos las edulcore un poco, para pilotear un par de meses, escribiendo alguna que otra gansada.

Y quien les dice que esto no lo sea. Agua dulce o edulcorada… el tiempo lo dirá. La gente de mi tiempo (el futuro muy no muy lejano) lo juzgará… Bien, volviendo a lo que nos compete, podría decir de mí que no soy un artífice de la buena suerte, pero tampoco me considero más salado que el Mar Muerto. Lo dice alguien quien años ha pensaba de la siguiente manera: “Estoy seguro de que Dios existe, y es para hacerme la vida imposible”. Hoy, con el tiempo, he aprendido a pensar algo distinto. Si bien, no puedo hablar de un cambio de mi suerte, ya que sigue entre mediocre y mala como siempre, he compartido mi vida con otra gente y he llegado a la conclusión de que todos tenemos un poco de mala suerte. Algunos más, otros menos, algunos sistemáticamente, otros en cuentagotas.

¿Que por qué empecé este texto hablando de suerte?, bien yo creo que es inevitable. Primero, porque soy hincha de Rosario Central. Más que eso no tengo que decir, a la hora de hablar de suerte. Segundo, la otra forma de hablar de empezar a contar lo que quiero era mencionar la paranoia. Y tal vez lo haga:

Como un pelado de anteojitos casi tan sabio como yo dijo: “Cuando uno está paranoico, no quiere decir que no te estén siguiendo” (y que “googleando”, me vendo a enterar que otro pelado muchísimo menor que el primero, lo plagió a este). Entonces, siguiendo aquella frase, déjenme maquinar tranquilo, porque la última palabra nunca está dicha.

La cosa es así: A este prócer le gusta mucho dormir. No me vengan con la mentira estructural de las ocho horas diarias. Esa maldita mentira impuesta por este sistema vampiro que pretende succionar hasta la última gota de energía de los cuerpos dóciles, y sus médicos que lo único que pretenden es que sigamos más enfermos, así ellos se sienten más sanos. Otro tanto con los psicólogos… ¡Al diablo médicos! ¡Al demonio los sacerdotes del cuerpo! Ustedes, los social-demócratas del alma. ¡Yo no quiero estar tan enfermo! ¿Yo?... Yo quiero dormir. ¿Ocho? La poronga. Diez, doce, ¡catorce horas no me alcanzan!

Más tarde escribiré, sobre este maldito ritmo frenético de vida, al que todos parecen acostumbrase, del que nadie parece quejarse, en el que nadie parece plantarse y decir: “Basta, a mi no me van a enfermar”. Y no hablemos sólo de:

TENÉS que dormir cinco horas de TENÉS que estar media hora acá de TENÉS que salir rápido porque TENÉS que estar acá de para la semana que viene TENEMOS que entregar esto de HAY que dibujar tres columnas de chicos TIENEN que estudiar cinco horas diarias TIENEN que leer tres diarios TIENEN que mirar los noticieros TIENEN que leer la bibliografía complementaria además de la facultad TIENEN que trabajar TIENEN que militar en el MNR TENÉS que correr una hora por día TENÉS que distraerte TENÉS que dedicarle tiempo a tus amigos TENÉS que dedicarle tiempo a tu familia TENÉS que entrar a internet para ver cuando llega el colectivo y no perdés tiempo, no perdés tiempo, ¡¡¡NO PERDÉS TIEMPO!!!

Basta… ¡Basta! ¿Alguien nota el origen de los TENÉS QUE de los HAY QUE? Al menos, ¿alguien se lo preguntó? Yo estoy seguro de que sí. Estoy seguro que no soy el único humano, demasiado humano, que se preguntó quién o qué es lo que nos apunta con un dedo gigante, nos oprime con toda una atmósfera de plomo sobre las espaldas y nos dice TENÉS QUE.

En fin, dije que posteriormente iba a hablar del asunto este, así que me voy a dedicar de lleno a lo que va este escrito, que habló de la suerte, que hablaba de la paranoia y que habla de los tenésqués. Entre todo ese ritmo frenético de vida dócil, de vida útil, de vida cristiana, de vida de rebaño pastando que llevamos, este a la vez magnánimo, ilustrado y humilde escritor, pone especial atención a la cuestión del ruido.

RUIDO. No tengo que contarles a ustedes, colegas citadinos, del ruido en nuestras vidas. El mismo está muy asociado a las otras formas de contaminación, la que ingresa por la boca en forma de comida, por las narices en forma de humo, por los ojos en forma de publicidad y propaganda (no es lo mismo), por los dedos en forma de asfalto y cal y por el cerebro en forma de doctrinas… Todas son cada uno de los millones de capilares que forman esta contaminación sistémica de la que somos víctimas y victimarios.

Resumiendo, suerte, paranoia, sueño, ruido. Todas se relacionan en mi simple experiencia de vida y sueño. ¿Mala suerte, Paranoia? Lean y juzguen.

Duermo, y casi que vivo, en una habitación grande con baño sobre una terraza. Esta habitación está prácticamente separada de toda la casa. El techo es de chapa, en verano el calor es indescriptiblemente infernal. En invierno el frio es morboso, pero una pequeña estufilla - que larga mucho olor a gas, por lo cual, irónicamente, debido la dirección de este escrito, un día me va a dejar durmiendo por siempre – me da un poco de alivio.

Bueno, dirán “son algunas contras, pero tenés a favor la gran tranquilidad de dormir solo, ahí arriba, sin que nadie te joda, tranquilo”… ¿Tranquilo? Bien, delante de mi casa hay un señor que es el hermano de mi padre y que es carpintero. Este hombre tiene varias máquinas, pero dos se caracterizan por ser muy ruidosas. Ubicada la sierra a 15 metros de mi habitación y con dos paredes de por medio, se enciende a media mañana y, partir de allí, hasta las 7 de la tarde, se apaga y enciende a intervalos de 20 minutos, con un ruido muy molesto (no insoportable), y provocando bajones de tensión que ya me quemaron, no les miento mis queridos amigos, tres computadoras. No vamos a hablar ahora del problema eléctrico ni de la relación que nos (des)une con este señor.

· ¡Herr Professor, exagera! – Dicen ustedes (mientras se paran al pronunciar mi nombre).

· Tranquilos, fieles prosélitos, aun no he terminado.

Además, hace unos meses o años, el vecino del este de mi casa, se está construyendo su humilde morada. En realidad, creo que termino de construirla hace unos meses. Después de tortuosas mañanas en las que martillaban, cortaban, calaban, excavaban, gritaban, y todos los ruidos que trae aparejado una construcción, un día, la misma finalmente cesó. Como símbolo del fin de la construcción, este vecino (el cual, para ser sinceros, me cae bien, si quitamos sus ruidos) construyó una parrilla en su terraza – patio. ¿Dónde construyó su parrilla?, dándole la espalda a mi habitación. Para hacerles un panorama les explico que a 1 metro de mis ventanas, hay un hermoso muro de ladrillos. ¿Vistos? No, los hicieron vistos seguramente para el lado de la casa del señor, para el lado de mi ventana quedó horrible. Por ello, el año pasado, me dediqué a plantar una enredadera, la cual si todo marcha sobre ruedas (lo dudo), en unos años dejará un lindo muro verde.

· ¡Bueno!, no es para tanto, todos nos merecemos un asadito de vez en cuando.

Es cierto. No lo dudo. Cuando tienen razón, tienen razón. Etcétera. Todos nos merecemos un asadito…. DE VEZ EN CUANDO. Pero mí querido vecino hace asados 5 días a la semana. Asado típico, costeletas asadas, hamburguesas asadas, salchichas asadas, lechón asado, carré de cerdo asado, choripanes asados, pizzas a la parrilla, pollo al disco… asado sobre la parrilla, etc. No les miento si les digo que más de una vez he sentido asar algún postre. Está de más mencionar que todo el humo viene a parar a mi habitación (así como cuando alguien está fumando, el humo de su cigarrillo va a parar, obviamente, sobre un no fumador, o sea, de toda la maldita atmosfera de posibilidad, el humo viene sobre mí). Muchas veces lo insulto al pobre hombre por lo bajo (reglas de buena vecindad). Y luego reflexiono: “Capaz que el pobre señor no tiene horno”…

Pero bueno, eso en cuanto al humo. Por suerte los ruidos de la construcción pararon. Si, los de la construcción pararon. Pero este señor creo que es herrero. Si no es herrero esta todo el día cortando metales, o cuerpos, o pirámides egipcias, o algo que hace muchísimo ruido. Muchísimo. El hombre tiene un galpón enorme, pero creo que tiene el tomacorriente al lado de mi habitación, porque siempre está cortando metales (puliéndolos, martillándolos, acomodándolos ruidosamente) a dos metros de mi posición.

Esos fueron los días en que me conseguí unas orejeras antirruido, de esas que usan los carpinteros. Entonces estudio con esas orejeas, y cuando este hombre comienza con sus hermosos ruidos a las 8 de la mañana me las pongo y, casi (CASI), no siento nada… Pero estas orejeras, enormes, no son el culto a la comodidad. Además, me impiden dormir de costado (mi posición favorita) y si las tengo más de una hora, acrecientan mi ya crónica contractura de cuello (de la que otro día hablaré).

¿Que a quien le saqué esas orejeras? A mi papá. Ah… ¿no se los dije?: Mi padre, además de hacer ricas pizzas, es en realidad, también carpintero. El había abandonado la carpintería por diferentes razones que no vienen al caso y empezó con la pizzería… HABÍA abandonado la carpintería. Hace también unos meses, y por necesidad material, comenzó a trabajar un poco de carpintero, EN MI CASA. Se compró unas máquinas pequeñas pero que hacen tanto ruido como las grandes. Así, ya en mi propio patio, mi propio padre, enciende de vez en cuando su sierra y trrrrrrrrrrrrrrrrriiiiin.

Finalmente, y, acallando a aquella voz que intenta decirme algo. Si, a vos te digo. Voy a relatar lo último. En la esquina de mi casita, está el monopolio de la herramienta que es Arroyito Maquinarias. Esta, en su origen, pequeña empresa, ahora tomó dimensiones que asustan y ya va por su tercer edificio en cuatro esquinas. Si bien la construcción se encuentra a unos 50 metros de mi casa, ello no impide que escuche a los albañiles gritar desde las alturas innumerable cantidad de cosas, las cuales escucho en detalle, y voy a resumir:

Cristian. ¡Cristian!... ¡¡¡CRISTIAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAN!!!

Bajala. Bajala despacio Cristian. DESPACIO CRISTIAN! CRISTIAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAN!!!

Mamá, ¡con ese culo te invito a cagar a mi casa!

¡Debe ser navidad porque llegaron los pandulces!

Miguel. ¡Miguel! No, por acá no Miguel! Cristan! CRISTIAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAN!!!

Ajajajajajajajaja, Como tu hermana! AJAJAJAJAJAJAJAJAJA

…se fugó Duraznito de la villa! Se llevó toda la plata del blindado…

¡Preguntale a la hermana de Cristian! JAJAJAJAJAJAJAJAJA

Haceme un pete, haceme un pete que esta noche quiero gozar. Me comentaron que esa chica hace unos petes espectacular!

No les miento. Es la pura verdad.

Y bueno, corto acá, sin conclusión, sin nada, porque la verdad es que me estresé de sólo recordar. Además hay innumerables pequeñas cosas que no estoy contando. Ayer a las 7 de mañana (SIETE DE LA MAÑANA), sentí un martilleo leve pero constante y agudo que no venia ni de mi tío el carpintero, ni de mi vecino el asador, ni de mi padre carpintero, ni de Cristian el aprendiz de albañil, ni de nadie… Ya, Tal vez mi cerebro reproduce los ruidos por sí solos. En este momento, por ejemplo, escucho al perro que cuando empieza, no para (NO PARA) de ladrar por dos horas. Este mismo perro es un pobrecillo animal que esta todo el día en un patio, el muy pobre, y pide a cualquier hora que lo entren. Una vez, luego de recontraputear al dueño la madrugada anterior, fui una mañana a treparme a un tapial para ver de donde venía el ladrido... Pueden creer que el hijo de puta dejó de ladrar y no lo pude encontrar?! Por otro lado, no olvidemos los ruidos de la calle… debido a la mierda oligárquica que están haciendo a unas cuadras (Ciudad Ribera), cortaron todas las calles, excepto la de mi casa y, a toda hora hay embotellamiento, con los respectivos pelotudos que no paran de tocar bocina, yo no sé si se creen que la bocina es un dispositivo que los hace volar, y salir de allí, pero parecen no entender que lo único que hacen tocando bocina es RUIDO…

RUIDO RUIDO RUIDO Y MÁS RUIDO!!!

Nexo 2

2011-01-14T02:22:00.003-03:00

Despertó de un sueño liviano que lo venia soñando desde hacía días. No tenía un solo dato en su cabeza que lo orientase sobre que duro lecho su espalda descansaba. Irónicamente se sentía muy cansado, y con ese sutil dolor que lo amenaza a uno en cuanto quiere incorporarse, como si sus huesos fueran tan rígidos que no soportarían el menor golpecito y ¡crack!, estallaban en miles de partes. Estaba poseído por una extraña agitación, lo torturaba esa respiración que no es, ese aire que no entra del todo, que, cuanto más se inhala, menos se posee, más se cierra el pecho. El corazón le latía a un ritmo inquietante: ¡tun, tun, tun!, muy rápido. Y luego ¡tun… tun…!, muy lento, el bombeo de sangre se hacía esperar. Todo ese juego histérico de respiración que no era y latidos que no mantenían el ritmo lo sacaron del sueño que parecía haber llegado para quedarse. Todavía no podía hilvanar una imagen en su cabeza, pero las primeras interrogaciones aparecieron. Al darse cuenta de ello reflexiona: “Estoy vivo”.

Evidentemente estaba vivo, pero ello sólo podía ser un motivo de preocupación. Si estaba vivo… ¿En dónde estaba? La curiosidad que ya, levemente, iba picando su obnubilada cabeza, como una herida que comienza a cicatrizar, lo llevó a girar la vista hacia un costado. Todo estaba oscuro, casi negro, infinito. Su corazón no paraba de bailar danzas a las que sólo un psicópata podría hallarle ritmo. El contexto ya le parecía macabro. Pero, graciosamente, esto lo anima… al menos ya podía ponerle adjetivos a la situación. Ahora sólo bastaba seguir explorando su universo con la vista, como hacen las ratas ante el peligro.

Decide mirar su cuerpo, para ver si su cráneo seguía allí ubicado. Tiende a levantar las manos, que apenas siente, ante sus ojos, para sólo distinguir leves sombras. De pronto siente que su cabeza trabaja cual máquina de vapor, tomando temperatura y todo: Entonces hay luz. Y esa luz sólo puede proceder desde detrás de su cabeza. Lentamente se reincorpora y todavía sobre lo que parecía ser un colchón de dura goma, dirige la vista hacia el lugar del que debiera proceder la luz, y, efectivamente, nota como los agonizantes rayos de una luz blanca se introducen por un costado. Por la debilidad de los mismos, calculó que la emisión se encontraba bastante lejos de su posición, y que una pared lateral los separaba, pero no del todo.

La pereza transforma lo inexplicable en temor, y viceversa. Y el temor nos lleva a pensar en detalle todo lo que podemos antes de hacer cualquier movimiento. Eso es lo que nuestro sujeto hizo en su duro lecho: mentalmente trazó los planos del lugar que lo rodeaba, moviendo apenas las manos. Así, pudo deducir que estaba en un cuarto, una habitación. Las paredes eran de duro cemento sin refinar. Su colchón, obviamente parte de una cama, pegada a la pared que impedía el total paso de la luz. Sospechaba que muy cerca se encontraban las otras paredes, que muy pequeño debía de ser su reducto. Pero hasta allí podía llegar el trazado de su plano arquitectónico. Si quería saber más, debía pararse y husmear. Buscar un interruptor, y a falta de él, husmear con las manos, pies, olfato, y lo poco que tenía de vista. Sus oídos estaban, al menos de momento, descartados, desde que había despertado, no había oído un solo ruido. Ni voces, ni música, ni pasos, ni una gotera, ni automóviles a lo lejos, ni ratones… nada.

Así, impulsado por la curiosidad, madre de todo pecado y heroísmo, pone sus pies en el suelo. Primero el uno, después el otro. Una vez afirmado, seguro de poder hacer pie, de no hundirse en un mar de arenas movedizas, decide pararse. Con extrema sensatez, se queda duro como una estatua en su posición, aunque el mareo que le provoca la repentina incorporación, hace que extrañe la cama que lo acobijaba. Resiste y se queda seco durante minutos, tal vez horas… Al ver que nada cambia, decide dar el primer paso. Siente que el cuerpo le pesa demasiado para sus débiles piernas. Le falta energía incluso para poder mantenerse de pie con comodidad, ya no hace caso de su agitación. Pero ya no hay forma de detenerse: da su primer paso.

Rápidamente, para no perder el equilibrio da otro paso, y otro más. Continúa caminando hasta que oye, muy cerca suyo:

- Ni un paso más.

Continuará...

Nexo 1

2010-11-11T14:14:00.008-03:00

Caminando por las sombras, las calles están vacías, y suspirás sabiendo que el sol no te va a dar tregua. No ha decidido plantarse como tu enemigo pero su indiferencia sofocante es peor que mil adversarios. Seguís un rumbo fijo pero incierto desde hace varias horas. Tal vez fueron minutos, pero la inédita soledad de la ciudad esitraron el tiempo, haciéndote perder totalmente el hilo de los sucesos.
En tu cabeza solo hay espacio para pensamientos, o bagajes de ideas que ni siquiera llegan a ese estatus. Lo cierto es que vienen librando, desde hace dias (o años) una batalla sin cuartel, en la que ningún pensamiento definido logra imponerse por sobre los demás, instalando su hegemonía indiscutible. El caos y la anarquía se expresa de manera cínica dentro del cubículo que forma la tapa de tus sesos. Llevando todas tus energías al límite lográs desenvolver, tímidamente, uno de esos "pensamientos": Soledad.
Es allí cuando te das cuenta que ya no estas solo. Una figura comienza a acercarse hacia vos. Vos tratás de ignorarla pero ella parece decidida a encararte. Se acerca. Tratás de mirar en tus bolsillos algo para distraterte, para esquivar su, seguramente, increpante mirada. Ante la desesperación de saber que el indeseable encuentro se va a producir, casi que temblás, y te rendís dispuesto a que cualquier fuerza disponga de vos... Instantáneamente, la figura te choca, impidiendo que continues el proceso paranoico que había iniciado en vos. Descubrís que es un hombre, algo mayor que vos. Y, sin darte tiempo a que abras la boca (cosa que tampoco querías hacer) te dice, casi violentamente:
- ¿Vas para allá? No te molestes. Traté de hacer algo, pero no pude. Es imposible.
Mientras habla te muestra sus manos, mojadas, crees que de sudor. Su rostro está pálido y sucio. Sus ojos, duros como rocas. Pero mojados, aunque notás que no se vislumbra ni una sola lágrima. Su cara te parece extrañamente familiar. Pero es obvio que no lo conoces, tenés buena memoria para los rostros.
-...
Eso es lo que sale de tu boca. Musitaste un suspiro confundido con palabras que no conocés, o que no existen. Intentás reivindicarte pero antes de que ordenes tus pensamientos y las formas protocolares de tratar con otro humano, éste desaparece, se aleja, atrás tuyo, a varios metros, como si hubieran perdido contacto desde hace varios segundos, en los que, evidentemente, el tiempo dejó de existir.
Casi no meditás en sus palabras. El hombre, aterrorizado, te estaba previniendo de algún fatal desenlace, al cual al parecer tus pasos te guían, pero tu conciencia no logra detarminar ni su rumbo ni su porqué.
Inexplicablemente, apurás la marcha...

Continuaría...

Anexo 3

2010-11-07T11:53:00.005-03:00

Pueden llamarlo loco por mil mañas, pero olvidan la más peligrosa: este loco, tiene la horrible manía de no olvidar...

***
¡Oye tú, enciende la luz!... Esta sombra quiere sentirse a gusto, otra vez. Pero, tú, no te sientas incómodo, esta sombra, que espía sin ojos, que siempre esta sobrando, es incapaz de ver. Pero huele tu miedo. Y siente nausesas. Y se exita.

***
Oigamos, dice el sensato.
Hablemos, dice el necio.
Tropecemos, dicen los hombres.
¡Volvamos a hacerlo!, dice quien vive...

Y somos pocos...

***

Hijo, nunca te arrepientas de nada... ¡A menos que no tengas de que arrepentirte!
Regla de oro para el buen artista.

Comunicado oficiante (no confundir con oficial)

2010-10-20T19:16:00.004-03:00

Debido a una gravísima falta de inspiración, falta de ganas, falta de seguidores, falta de esperanza, decepción tanto tecnológica como humana, inoperancia, impotencia y otras tantas cosas, este blog se encuentra temporalmente suspendido, por no decir que este blog fué abandonado.

Tal vez anticipando un futuro gris, llenando páginas en un diario de mierda, al que debo acceder muy seguramente no por mis capacidades (las cuales serían, más que nada, un impedimento para trabajar), sino por algún golpe de suerte, ruego o contacto... Tal vez por todo eso, mi inspiración se ha desvanecido progresivamente, tal vez por esperar demasiado de la vida y de la gente (regla de oro del buen solitario). El círculo vicioso de la inoperancia en la que se basa mi existencia no puede competir contra los tiempos del pim pam pum en el que nos movemos. Cada día estoy más seguro de que soy un hombre que debió haber nacido hace mil años, o dentro de mil años... eso nunca lo sabré.

Mientras tanto, sigo perdiendo esperanzas y los restos de creatividad, residuos, de los que (tal vez en un exceso de ego, segunda regla de oro) creo que algún día tuve. Trataré de comprar un lugar preestablecido en esta red, y, probablemente, nos volveremos a ver, en situaciones menos agradables.

La esperanza, lamentablemente, es lo último que se pierde. El optimismo de una vida insufrible me sigue dando arcadas, y trato de rechazarlo. Pero al perder toda fe, como un efecto rebote, y una cruel ironía, nos lleva a, nosotros los solitarios, ilusionarse ante cada palabra, cada gesto, cada sonrisa, cada contacto fugaz. Por ello, tercera regla de oro: ni el más escéptico de los solitarios puede dejar de creer siempre en, al menos, una sonrisa, y recordarla siempre con felicidad y dolor. Disfrazados o desnudos, aceptamos esa sonrisa como lo que es: un relfejo, nítido, de lo que siempre quisimos ser, y no tuvimos el valor para decírnoslo.

Auf Wiedersehen...

Adidas redobla la apuesta

2010-09-22T23:24:00.012-03:00

En respuesta a la épica campaña que Nike planea llevar a cabo - recordemos su eslogan: "La vida por unas Nikes" (Click aquí para desorientados) -, Adidas no quiere perder terreno en el todopoderoso mercado y su encarnizada (o carnicera) lucha, y ya adelanta su nuevo ataque. Esta vez el lema es "Adidas hasta en la muerte" (Adidas till in the death). Y para no ser menos que su eterno contrincante, aquí también el mensaje es literal.
La campaña se trata, básicamente, de inscribir el logo de Adidas en la lápida de los infelices que descansan bajo el metro ochenta. Pero eso no es todo, la marca deportiva también tiene la intención de patrocinar la vida de los muertos, inscribir sus lemas en el epitafio de los que ya no respiran. "Así, por ejemplo, el epitafio de uno diría: Alfredo Gomez, padre de 17 criaturas IMPOSSIBLE IS NOTHING" Dijo Adalberto Dasler (Adi Dasler -> Adi Das -> Adidas), en reportaje exclusivo a Noti'n Teresa.
Y no todo termina allí, la intención de la multinacional es que en el velatorio, todos estén con indumentaria Adidas: "Queremos copar todas las paradas, no dejar nada sin cubrir. Que la viuda tenga el luto, negro correspondiente, pero Adidas, que la sala velatoria en vez de flores y toda esa bosta, tenga la cara de Messi, videos de fútbol, a Beckham en pelotas, etcétera...Todo Adidas, incluso queremos que el fiambre lleve unas buenas zapatillas Adidas con muchos resortes".
Como buen visionario, Adi anticipó que no va a ser fácil convencer a todos los muertos de que auspicien su vida recién terminada, "Más que nada por eso, porque están muertos", resumió el empresario, pero rápidamente encontró la solución: "No podemos patrocinar a los cachetazos el funeral de cualquier perejil, y como el tipo va a estar finiquitado, tenemos que arreglar con las familias". Al preguntarle por el previsible problema de que muchas familias no van a querer vender a sus muertos a la marca, Adi nos responde: "Es obvio que por más que nos fagocitemos al 95% de los infelices que habitan este planeta, siempre están los idealistas que no se venden, gente que piensa, gente crítica, gente peligrosa. Pero no seríamos la empresa global que somos si no encontráramos una salida, y es encarar a las familias que odien al hijo de puta que se acaba de morir, y mirá que hijos de puta sobran... clientes no nos van a faltar".
La idea de Adidas es empezar a hacer funcionar la campaña en una pequeña ciudad, usarla de conejillo de indias, y, si resulta, avanzar por todo el globo en su admirable tarea de expandir la marca hacia cada centímetro cúbico de alma que quede. Y esa ciudad se encuentra nada más y nada menos que en nuestro país, hablamos de la ciudad bonaerense de Olavarría. ¿Porqué se eligió a la Argentina? Adi no supo o no quiso responder, pero quien sí pudo hacerlo es el intendente de la misma ciudad, Alberto "Chacho" Garcaldi: "Lo que tiene la Argentina es que es un paisucho de cuarta, bananero y subdesarrollado en el que podés hacer cualquier moco y la vas a sacar barata. Pero al mismo tiempo tiene aspiraciones de primer mundo y una falsa conciencia europea, por eso cerró en un lugar perfecto".
Garcaldi desmintió que, como parte de la campaña, Adidas vaya a poner su nombre al cementerio, ni mucho menos a la ciudad, como se rumoreaba. "Hay cosas que van más allá del mercado, se equivocan si creen que con dinero pueden comprarlo todo. Acá hay un sentimiento de nacionalidad, hay conciencia, hay moral, orgullo de ser argentinos y olavarrienses, y eso es lo que nuestra política va a defender siempre", dijo, el intendente, al borde de las lágrimas. Lo cierto es que, terminada la entrevista, y apagados los cassettes, Garcaldi se sinceró: "La verdad es que la guita que pusieron alcanza para la prueba de campo que quieren hacer, nada más... Si quieren ponerle el nombre a la ciudad, al cementerio o lo que quieran, se van a tener que jugar más". Y profundizó (o se hundió más): "Acá, si me ponen lo suficiente, me tatúo la cara del yosapa ese de las hamburguesas en las pelotas" dijo el septuagenario intendente, en alusión a Ronald Mc Donald, mientras se sacudía enérgicamente su miembro viril, y nuestra reportera temía que intente mostrárselo.

Nike y su nueva campaña

2010-09-13T01:04:00.005-03:00

Esta semana trascendió que Nike está por lanzar una nueva campaña publicitaria, titulada "La vida por unas Nikes". En exclusivo y por adelantado, Notin Teresa entrevistó a Roberto Nike, presidente de la empresa, quien nos contó cada detalle, con total sinceridad, de esta controversial campaña. Sentado en el bar de su casa, con un vaso de whiskey on the rocks me recibe, y damos comienzo a la entrevista.

Herr Professor: ¿De qué se trata "La vida por Nike"?
Roberto "Tito" Nike: El título se debe a una literalidad: esta vez se trata de dejar la vida por Nike. ¿Cómo?... bien, la idea tiene su desarrollo, llevamos años trabajando. Al principio, empezó como cualquier campaña berreta, ibamos a organizar otra maratón. Pero la última no terminó muy bien, no vendió mucho. Que se muriera de un infarto uno de los competidores no le dejó una buena imagen a la compañía, no vendió...
HP: Claro, la muerte no vende...
RTN: Bueno, ahi te equivocás. La idea de la competición siempre es un juego donde todos salimos ganando, es fácil: gastamos dos mangos en todo lo que significa cortar las calles, un par de millones en publicidad y trámites, y no le tenemos que garpar a ningún actor ni nada, porque acá los corredores vienen a correr gratarola, a ellos le das una remerita, le ponés una cintita en la final y le das una medallita, y salen mas contentos que puto con dos culos. Y nosotros ponemos el sello de Nike hasta en el orto del intendente, ¿entendés?
HP: Si, seguro. Pero ¿porque decías que me equivocaba, con lo de la muerte?
RTN: Claro, la cosa es que esa muerte no estuvo organizada, no estuvo pensada, desarrollada, ni todos los términos publicitarios que le quieras meter, esos que hacen que el trabajo de los publicistas parezca más interesante de lo que es... en fin, como te decía, la muerte del infeliz ese que se murió de un paro cardíaco, porque no podía correr y que se yo, nos costó nuestros buenos palos y no salimos ganando nada: que no le hicismos análisis, que que se yo... nos salió cara la joda. ¿Pero que pasa si esos millones los invertís en hacer de esa muerte algo que reditúe?
HP: Sobre eso gira la campaña...
RTN: Sobre eso gira la campaña. Quisimos unir esa muerte que tanto nos costó, con el concepto deportivo de la competencia. Fiel a nuestro estilo nos "vengamos de la muerte".
HP: Específicamente, ¿cómo se desarrolla esta campaña?
RTN: Es así: Mediante un casting elegimos a dos tipos. En un espectáculo sin precedentes estos dos tipos se van a enfrentar en una lucha a muerte... Pero a muerte, muerte eh!
HP: ¿A golpe de puños, como sería?
RTN: Con lo que venga, todavía tenemos que ver bien que tipos de armas van a usar, pero de seguro que va a ser violento, sangriento, impactante. Lo que ya sabemos es que van a estar completamebte desnudos. Eso es básico.
HP: ¿Por qué?
RTN: Porque el premio va a ser una armario repleto de ropa deportiva Nike.
HP: ¿Y quien sería el ganador?
RTN: ¿No te dije que era a muerte? Creo que está bastante claro que el que vive, es el ganador.
HP: ¿Y el premio es solamente un par de camisetas?
RTN: Básicamente.
HP: Pero... ¿hay gente dispuesta a morir por un par de zapatillas?
RTN: ¿Cómo?, ¡sobran! Escuchame, en el casting había tipos que por un plato de comida lo hacían. Otros por el honor de defender la bandera de Nike, otros por aparecer en TV para toda la nación, ¡para todo el mundo! ¡Serían los tipos más famosos del fucking planeta!
HP: Lástima que uno no lo podrá disfrutar.
RTN: Y va a ser el gran héroe... Miento, héroe va a ser el vencedor, el perdedor irá mas allá: será un mártir.
HP: Interesante... ¿Podés adelantarnos algo de los competidores?
RTN: Me parece que ya te adelanté bastante Herr... querés la nota del siglo hijo de puta! (Risas). Mirá los competidores son dos tipos humildes, dos tipos jóvenes de bajos recursos. Uno tenía la ilusión de poder ponerse un par de zapatillas Nike por primera vez en su vida... Yo ese dia estuve presente, por eso quedó este tipo, yo escuchaba cómo nuestros empresarios le decían: "Pero mirá que podes morir che", y el tipo parecía que no le importaba, dijo: "Morir puedo morir todos los días, más si sabés como vivo, pero unas zapatillas Nike... no sé si voya poder ponerme." Te digo la verdad, se nos llenaron a todos los ojos de lágrimas, muy emocionante, representaba lo que queríamos demostrar con la campaña. Obviamente quedó seleccionado.
HP: ¿Y el otro competidor?
RTN: No lo conozco bien al otro, pero te digo que es algo más o menos parecido, un tipo muy pobre...
HP: Ahora, por lo que me dijiste... todos los que fueron al casting eran pobres, indigentes...
RTN: (Interrumpiendo) ¡No, no no!, para nada, estaba lleno de gente con guita, gente que tenía todo pero que lo único que querían eran ser famosos, dispuestos a dar la vida por la fama... por la fama y por Nike, ovbio... No, nosotros elegimos a esta gente pobre por cosas de marketing que ya te expliqué antes, y por cosas de negocios también, cosas de guita, ¿entendés?
HP: ¿Por qué "cosas de negocios"?
RTN: (Sirviéndose un quinto vaso de un escocés muy costoso) Fácil nene, cuando se muera un negro de esos, van a saltar los quilombos: que los derechos humanos, que algún cuervo va a aparecer para demandarme "en nombre de la familia", etcétera. Entonces ¿qué hacemos nosotros?, le caemos de antemano con un par de mangos, un par de chirolas a la familia para que no accedan a demandarnos, ellos se compran un tele, una moto, y demás, y ¿vos te pensás que se acuerdan del guacho que se muró en el cuadrilátero?
HP: Pero, ¿y los medios, los derechos humanos?
RTN: Más fácil todavía: van a romper las bolas un par de días y despúes se olvidan, en dos semanas o menos, las cámaras desaparecen y se van atrás de cualquier otro puterío. ¿A quien le importa que se haya muerto un negro de mierda más? ¡Mejor!, uno menos, es lo que piensan todos... no me juzgues a mí, es lo que está en la sociedad y nosotros lo sabemos explotar.
HP: Está todo pensado...
RTN: Por algo estoy sentado donde estoy sentado.
HP: Ahora, una última pregunta: ¿No existe el riesgo de que mueran ambos en la lucha?
RTN: Claro que sí, y ahí está el gran riesgo que todo éxito debe tener. Si la Muerte vence a los dos, se nos va a la mierda la campaña...
HP: Y, a la muerte no se la puede comprar...
RTN: ¿De dónde sacaste eso? Claro que se puede comprar, pero ya firmó con Adidas... ahí dormimos...

Y allí, lanzándome una auténtica bomba periodística (y una futura entrevista), terminó la charla con Roberto Nike, Gerente General de Nike, y mentor de una campaña publicitaria sin precedentes y, cuanto menos, polémica.

Los fachos de la red (Otra vez)*

2010-08-31T16:39:00.005-03:00

Retomo a pedido de mis miles de seguidores la actividad periodística crítica que me caracteriza. Esta vez, vagabundeando por los admirables portales informáticos de la ciudad, caigo en www.rosario3.com, y leo la noticia que pondré a continuación.
Justamente la semana pasada su servidor escucha en una clase por parte de un compañero la siguiente frase: "¡Pero los nazis no existen más!". Obviamente creo que el comentario no puede estar más desacertado, y lo voy a demostrar con este simple ejemplo. Es una brutalidad y espontánea muestra de los comentadores protonazifascistas de los medios. Sé que no es una original caracterización, pero creo que no cabe otra. Sé también que no todos los comentadores son de la calaña de estos, pero, en los periódicos digitales, son los que más se hacen oir (leer). ¿Casualidad? No tengo inmediatas respuestas a eso...
A continuación, la noticia, y aclaro, que no voy a hacer demasiados comentarios, ya que estamos aquí en otro claro ejemplo de cuando la realidad supera a la sátira. -->Link<--

Robaron parte de la carga de un convoy cerealero

El incidente ocurrió en las inmediaciones de Dorrego al 4700. Un desperfecto técnico obligó al tren a parar, entonces un grupo de vecinos aprovechó para abrir las boquillas de 20 de los 60 vagones y llevarse su contenido

Un tren que transportaba maíz sufrió un desperfecto técnico esta mañana y, al detenerse, un grupo de personas se llevó parte de su carga.

El incidente ocurrió cerca de las 10.30 de este martes, en las inmediaciones de Dorrego al 4700. El convoy pertenecía al Nuevo Central Argentino.

El periodista de Radio 2 Héctor López detalló que cuando el tren detuvo su marcha. Entonces un grupo de vecinos de la zona aprovechó para abrir las boquillas de cerca de 20 de los 60 vagones de la formación. Se llevaron el cereal que transportaba, concretamente maíz.

El episodio motivó intervención policial. Agentes de Infantería y el Comando Radioeléctrico fueron convocados al lugar y lograron resguardar el resto de la carga.

Bien, hasta ahí, una noticia comuún y corriente que circulan en la web, esas a la que nos acostumbranos, que no dicen nada interesante... El asunto está en los comentarios (La clasificiación y el resaltado es de mi autoría):

El hombre TN

hombrecoupe 31/08/2010 15:27: roban tanto los KK alguien que robe un poco de cereal no le hace nada al pais

El cómico

FIDELRC 31/08/2010 15:37: VAMOS A TENER PORORO PARA RATO...JEJJEJJJ

Herr professor comenta comentarios: admito que este es el mejor.-

Los proto-nazi-fascistas

con6vueltas 31/08/2010 15:46: espero que este envenenado ese cereal asi exterminamos a unos pocos negros que no sirven para nada.

Herr professor comenta comentarios: He allí el blanco útil y funcional al buen sistema! (Nota: Sí, lo puso dos veces como para demostrar que su comentario es el que vale, el resto o son inútiles o son negros).

El proto-nazi-fascista sociólogo investigador

lyg 31/08/2010 16:22: No fue un desperfecto técnico. Los villeros arruinan los rieles, el tren no puede seguir y así los vacían. Y despues hacen piquete pidiendo que los arreglen porque tienen miedo que se descarrile y les tire los ranchos. La semana pasada pasó lo mismo. Hubo un piquete sobre Uriburu y pedían casas||| que despues venden por 5000 pesos y vuelven al mismo lugar

HPCC: Ay! yo no entiendo a estos villeros vagos que les gusta ser pobres y vivir en esos ranchos.

El proto-nazi-fascista militar justiciero social que se vayan todos

luicha 31/08/2010 16:23: desfilaban los carros con unos pobres caballos por las vias del tren robando cereal,la policia donde esta? negros choros que lastima que no vino otro tren y mato un poco de estas ratas protegidos x los politicos que consienten sus robos la justicia donde esta? si te defendes de esta lacra de ladrones SI te caen con todo el peso de la ley, politicos y justicia son delincuentes estan destruyendo el pais,protegiendo a esta clase de gente DELINCUENTESSS

HPCC: Si, tuve que resaltarlo todo. Nada que agregar.-

La proto-nazi-fascista impotente

Marycanaya 31/08/2010 16:24: Y la custodia del tren para que esta??? Y....hombrecoupe con ese criterio no te quejes cuando te roben a vos.

HPCC: Claro! Yo pago mis impuestos, yo pago las balas de la policía! quiero que las usen!!!

Marycanaya 31/08/2010 16:26: Lo mas lindo es que se lo llevan y despues solo les sirve para darles de comer a los caballos.,y bueno por lo menos van a comer algo esos pobres bichos que los tiene cagados de hambre

HPCC: Se quedó con las ganas, y se había olvidado de defender a los caballos, ella, la militante de Greenpeace. (De hecho en una reunión con los ecologistas propuso que la mitad de lo que donan se use para salvar a los animales, y la otra para matar a los negros, y alimentar a esos mismos animales).

El proto-nazi-fascista antiperonista y que sólo acepta sus reglas de mercado:

Roni 31/08/2010 16:29: Lo peor es que ni siquiera se los dan de comer a los caballos. Lo venden en la forrajería y con la plata compran vino , cerveza y celulares. Que otra cosa se puede esperar de los peronistas. ¿O hay alguna duda que todos estos votan al peronismo?

HPCC: Claro, dónde se ha visto que el negraje puede tener las mismas cosas que yo tengo? Para que quiere un negro un celular? Para avisarle a los otros choros donde hay blancos que robar! Son todas ideas desarrolladas por el peronismo... necesitamos otra dictadura en este país!

El proto-nazi-fascista conciso

Mingue 31/08/2010 16:50: Son negros, no se olviden

Y el infaltable... el de los impuestos!

alejo699 31/08/201017:00: error de rosario3, no son vecinos,son delincuentes. Vecinos somos nosotros q pagamos impuestos para q se los den a ellos.

No tengo nada más que agregar gente. Los comentarios de La Liga Patriótica Argentina me excedieron...
Hasta pronto...

Herr Professor

* El título se debe al texto de Reynaldo Sietecase titulado "Los fachos de la red", que ya he citado otras veces, y acá les dejo el link: http://www.reynaldosietecase.com.ar/2008/10/16/los-fachos-de-la-red/

Sombras de miles de máscaras

2010-08-16T13:13:00.008-03:00

Que mis ojos nunca se hagan transparentes,
para llegar al fondo y descubrir que chocar es lo único que queda.
¿Reflejos del alma? ¡Jamás!
Espejos que oculten el verdadero fondo...
Reflejos que distorsionan, sutilmente, una imagen...
Aquí mis palabras:
Mis ojos serán tan oscuros como la nada.
Brillantes para cegarte, opacos para atraerte,
pero siempre cerrados:
No vas a ver que la profundidad, es al revés.
No va a alcanzar ni para mojar tus pies.
"Abrirse como una flor"... otro de los recursos de la Estupidez.
¡Y vaya que fallamos al intentar explotarlo!
Estupidez... gran virtud.
Hacer que nos emplee con astucia... gran lucidez.
Digna de admiración.

Son los disfraces que nos hacen jugar, nos devoran.
Nos hacen suyos,
por compasión,
intentando ocultar,
que no disfrazan nada,
que solo es un disfraz.

¿Sólo es un disfraz?
Creo que nunca lo sabrás...
Ahí está mi magia:
Jugar con el fondo de mis ojos,
con tu perspectiva y la mía.
Confundirte con las sombras.
Para bailar,
sin mojarte los pies...

Sentencia escrita en versos:
¿Otro disfraz?...

El opio de los pueblos

2010-08-07T18:24:00.007-03:00

A continuación, el gran triunfo del capitalismo: que los trabajadores agradezcan (o rueguen) por el trabajo, eufemismo de limosna y castigo:

Los fieles siguen pidiendo y agradeciendo por trabajo a San Cayetano

Fuente: www.lacapital.com.ar

***

"Allí fue, cuando parado sobre la gran roca se acercó hacia mi la multitud, agitada. Sus rostros esperaban una respuesta, todos eran uno, uno eran todos. Francamente me repugnaban. Como era de esperar, hablé. Dije lo que todos querían escuchar:

-Dame tu sangre, dame tu cuerpo, dame tu alma... agradece, por ello. Humíllate ante mí.

Y lo hicieron..."

ASUSTA, ¿NO?

2010-08-02T10:53:00.003-03:00

Dígame, ¿no lo asusta esta foto?

Misa en la Sociedad Rural. Biolcati en la ceremonia religiosa. (Fuente Clarín)

Bandera de Argentina + Bandera del Vaticano + Sociedad Rural + Biolcati + Leyenda "Dios es nuestra paz" + Fuente Clarín...

Brrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr!

La frase de la semana

2010-07-29T12:48:00.002-03:00

"Che, todo bien con 6,7,8... pero cuando a Cristina Fernández le dicen Cris, ¿no se van un toque al carajo?"

Quentin Tarantino, en el estreno de su nueva película "La barbacoíta".

SANTA INQUISICIÓN... el boletín cristiano de Noti'n Teresa

2010-07-18T00:31:00.025-03:00

Los homosexuales están ganando la guerra.
(O, "Sólo una ley enferma reivindica a personas enfermas")

La sociedad ha caído un paso más en su abismal viaje sin vuelta al averno. Esta semana ha sido aprobado el matrimonio entre homosexuales por los degenerados del congreso. Otra derrota para la familia argentina sana, celadora del bienestar público y seguidora del Señor. Todo asegura que nuestra sociedad va a seguir corrompiéndose a partir de este catastrófico paso que se ha dado. Todo indica que el apocalipsis ya se ha empezado a desencadenar y la aparición de los cuatro jinetes es inminente.
Es un hecho así consumado que la dictadura homosexual ha comenzado ahora su etapa más violenta. Aquellos iluminados días en que el puto era el enemigo por excelencia parecen estar desapareciendo. Ya ni siquiera podemos contentarnos con el mínimo consuelo que significa que se escondan, que nieguen sus relaciones, que las mantengan bajo el tapete, que sientan culpa, la sana culpa cristiana que generalmente lleva a estos enfermos corderos desviados del rebaño al suicidio.
Así es. Esos días han terminado. Ahora las personas de bien tenemos que soportar que estas "locas" nos bailen y canten en la cara, con sus ropas brillantes, que nos refrieguen sus miembros viriles ya inútiles por la cara, que festejen su corrupción mental y física.
Lamentablemente, aquí no terminan nuestros males. Es una obviedad que, envalentonados por este "reconocimiento", los putos (palabra que ahora utilizan contentos para describirse) vienen por nosotros. Como ya ha pasado en otros países donde se ha aceptado legalizar esta aberracion contra la naturaleza, las catástrofes se seguirán ahora continuamente, como nos comenta el Diputado por la Democracia Cristiana, José Sacramento: "Ahora van a atacarnos fenómenos tan conocidos en otros países corrompidos por esta ley como la lluvia de putos, la abertura de ojetes -de afuera para adentro- obligatoria y la huelga de las locas". Ampliando sobre el tema, hasta ahora tan desconocido que era para nosotros, gracias a Dios, el diputado nos explica cada uno de estos fenómenos: "La lluvia de putos es una combinación de sucesos climáticos con elementos anormales flotando en el ambiente de una sociedad, así cada dos por tres en vez de llover agua, como en los países normales, llueven putos... Y en bolas." En cuanto la huelga de las locas, tal vez uno de los crímenes más extraños que trae aparejada esta situación, Sacramento dice que es totalmente distinto al paro que acá conocemos, o al paro a la japonesa (producir sin parar para generar superproducción), "Acá el paro es una orgía desenfrenada. Los tipos van a laburar, pero lejos de parar o producir, cojen como conejos adelante de todos".
En cuanto a la sodomización forzosa, es un tema harto conocido. Haber aprobado la ley del matrimonio homosexual les da piedra libre para avanzar en un torbellino de violaciones sin precedentes. En pocos años, cada ano que no haya sido penetrado con o sin consentimiento, será un criminal social. Un reo. Un enemigo. Esta gente está enferma, y se le ha dado el derecho de que nos enfermen a nosotros y nos conviertan a su perversa secta. La vocera del sano pueblo cristiano y los valores de la familia, Mirtha Legrand, lo expresó de manera magnífica, en un almuerzo cuando le pregunto al sodomita de Roberto Piazza: "La pareja de homosexuales, si adoptan un chico, un varón, como tienen inclinaciones homosexuales, ¿no podría producirse una violación?". La Señora de los Almuerzos expresó con su notable sutileza lo que todos pensamos: "Estos putos van a culiar a todos los pendejos del país. ¡Párenlos!".
Como si ello fuera poco, esta escandalosa ley no solo destruirá por completo la demostrada benevolencia de una familia con papá y mamá como Dios manda, también se llevará el infierno de la mano a los demás elementos del sistema. La economía sin ir más lejos, no está preparada en este país, ni en ningún otro país del mundo cristiano sometido a las leyes divinas, a soportar las devastadoras consecuencias. Para profundizar en el tema entrevistamos al Director de la Facultad de Economía de la UCA, el Licenciado Santogrial, quien, en relación con lo que nos contó el Diputado Sacramento, dijo: "La primer lluvia de putos va a ser devastadora. Más de la mitad de la población va a ser diezmada a través su ano. No disponemos de la infraestructura para que el pueblo libre y normal se proteja de las violaciones que caerán del cielo". En cuanto a esa misma infraestructura, el economista agregó: "Para empezar ninguna casa tiene el techo conectado al 220 para electrocutar a cada puto que caiga del cielo. Tampoco tenemos ninguna fábrica de paraguas anti-rotura de ortos... E importarlos sale un ojo de la cara. Todo se va a ir a la mierda".
El Licenciado Santogrial, con loable valentía, fue más allá y se animó a denunciar: "Pocos saben lo que acá está pasando. Esta violenta dictadura homosexual además de dar rienda suelta a sus bajos instintos morbosos, sale económicamente ganando. O vos te pensás que no arreglaron con los proctólogos de todo el país. Con la inédita cantidad de rotura de anos que se va a dar en el país, los proctólogos se van a hacer millonarios... Y otro tanto con la Presidenta, esa tortillera que ya empezó a mostrar la hilacha".
Otro tema que preocupa es la salud, es innegable la profusión, sin parámetros en la historia, que se va a dar de enfermedades de transmisión homosexual -generadas por el mismísimo Lucifer, a través de sus siervos, los putos- como el SIDA, la gonorrea, la sífilis, y el comunismo.
Aceptémoslo, la lucha por la defensa de la sociedad saludable, justa, y bajo la luz guía del Señor, ha sufrido un gran revés. Seguramente fatal. Son ellos, los enfermos sodomitas, poseídos, violadores, perversos, psicópatas, e innumerable cantidad de calificativos; contra nosotros, defensores de la familia, los valores puros y cristianos, y el bienestar público. Son ellos y vienen contra nosotros. Y ya empezaron a ganar, a partir de ahora podemos sentarnos y esperar a las generaciones de niños homosexuales, desviados y enfermos, que fomenta esta desgraciada ley.

Perseguido por mi mismo

2010-07-11T23:40:00.008-03:00

Yo, la eminencia de las ciencias científicas, voy a contarles a ustedes mis subalternos, si es que merecen algún rango otorgado por mí, el eterno y nunca demasiado loado Herr Professor, de los graciosos peligros que acechan en internet. Sí, GRACIOSOS y PELIGROS, ya verán porque. Para ello sólo me bastará con un ejemplo. Algo que le ha pasado al amigo de una amiga (o sea, yo mismo = el amigo de mi amiga). Y sin más preambulos que dar, no porque no pueda, porque ustedes saben la capacidad escritoril que me caracteriza. Y "escritoril" no es una mezcla entre "escroto" y "clítoris", ni ninguna práctica sexual desviada que de la unión de estos dos órganos resultare. Lo digo porque tengo un letrado y e intelectual compañero (no tanto como yo) que así lo creyó. Entonces, decía, que sin más preámbulos, no porque mi capacidad escritoril no lo permitiere, ya que suelo ser uno de los mejores preambulistas de nuestros tiempos y de los venideros, ya que debido al uso de internet, nadie se pone a escribir preámbulos, sino a ver pornografía de todos los colores posibles. Cosa que antes no pasaba. Recuerdo viejos años, cómo nos reuníamos con mis compañeritos de barrio quienes, a pesar de ser débiles de sesos por naturaleza, algo han recibido de mi luz guía y, juntos, nos poníamos a redactar preámbulos de casi cualquier cosa: cada diálogo por más mundano que sea, estaba antecedido de un trabajadísmo preámbulo que dejaba a nuestros intelocutores boquiabiertos: Ir a comprar un caramelo se transformaba en un trámite que fácilmente podía durar media hora. Por desgracia, esos años han muerto, maldita televisión... Bueno, decía, sin más preámbulos que éste, que hasta aquí se ha desenvuelto de manera exquisita, pero no tanto como podría hacerlo, ya que si esto pasare, ustedes, lectores mediocres, débiles a inferiores, de cultura brutal, no entenderían absolutamente nada de lo que mi bella lírica puede llegar a crear. Así, sin más preámbulos, contaré, con esta lírica burda pero al mismo tiempo hermosa, cosa que yo solo puedo llegar a crear, les contaré mi historia:

No fue hace muchos días, en realidad fue hoy, cuando, navegando sin remos por internet, caigo en esta página: www.globinfo.com.ar. ¿Que hace esta bella página, oh, inmaculado Professor?, me preguntan ustedes. Contesto: Esta hermosa e inocente página, es báscamente un centro de libre información de cada habitante de nuestro país. Sí, a priori yo también me asusté. Aunque no debería sorprenderme esta hermosa sociedad de capitales dónde la labor de vigilantes y defensores del sistema no la aplican ya solamente los lindos sujetos uniformados de azul y simpático bastón o cachiporra. Estos proto-hombres azulados (lamentablemente, no hablamos de los pitufos) siguen con tan necesaria y festejada labor de vigilancia represiva. Pero la misma se ha alivianado, ahora quienes más vigilan (y castigan) somos nosotros, la sociedad civil. A través del ejemplo que nuestro omnipresente televisor, y la señora Internet.
Y, esto me da pie (y evito seguir yendo por las ramas cual mono en busca de su banana) para ir a lo que nos compete. Usted ingresa a la página y ve lo siguiente:
QUIERO SABER ACERCA DE: Nombre: Apellido: DNI (Opcional):

Abajo te pide un mail para que te llegue la info. Yo puse mi nombre y mi apellido, que no los voy a mencionar (detalle de color, el nombre es hebreo y el apellido alemán, detalle que mis padres han de haber considerado jocosísimo...), por lo que usaré mi título ganado sin mucho esfuerzo (Herr Professor, para los que les cueste seguir el hilo de lectura). Instantáneamente aparece en la pantalla esta pequeña información:

HERR PROFESSOR - CUIT 30-xxxxx182-4

Ah... Tranquilo! No pasa nada... Era eso no más!

¿Era eso no más?
Claro que no.

Acto seguido llega a mi casilla de correo electrónico el siguiente mensaje que yo os resumiré a vosotros, plebe que se cansa de leer mucho, a menos que sea la revista Paparazzi, o los diálogos de las burdas películas con finales americanos que ven.

Resumen del mail:

Estimado cliente,

¡Felicitaciones! Hemos recibido su pedido de informe Globinfo Argentina y ya nos encontramos trabajando en él.

Globinfo Argentina es el informe de datos personales para la localización más completo de la Argentina. Esto es así porque nuestros informes son confeccionados mediante el esfuerzo personalizado de investigadores especialmente capacitados en la búsqueda de los datos que a Ud. más le interesan. Algo que hasta el día de hoy no existía en materia de informes de datos personales.

Sólo así es posible producir reportes de los que suele surgir información tan valiosa como posibles familiares y vecinos, más domicilios y teléfonos de los que suelen consignar los informes tradicionales, información laboral y comercial, etc.

En todos los casos nuestros clientes cuentan con nuestra atención personalizada de máxima calidad y una auténtica pasión ante cada búsqueda emprendida. Gracias a ello, podemos ofrecer nuestra GARANTIA DE SATISFACCION: EL MEJOR INFORME DE DATOS PERSONALES, O LE DEVOLVEMOS SU DINERO.

Fin del mail.-

...

Es una broma. TIENE QUE SER UNA BROMA DE MAL GUSTO.
No lo es. Es en serio. De mal gusto, pero en serio. Usted dirá: no es para tanto, unos datos, a quien le molesta. Si usted es taxista, puede agregar un comentario protofascista del siguiente estilo: "Si no hiciste nada, no tenes porqué sentirte perseguido". Pero más allá de los amigos tacheros, si usted opina: "Pff, no es pa' tanto", voy a ser paciente y benevolente y creer que no prestaron atención al asunto....

USTED ESTA VIGILADO TODO EL TIEMPO. Es más, usted se vigila a usted mismo. Usted se persigue a usted mismo. Si, su servidor sabe que no está descubriendo nada nuevo, no es mi intención hacerlo. Cualquiera con seis neuronas sabe que la televisión con su propaganda, Internet con su recopilación de información personal detalladísima sobre cada navegante y su expresión más acabada: Facebook. Si, todo eso ya lo sabemos (no tanto como deberíamos) y es escalofriante. Pero el asunto que aquí trato es ya explícitamente explícito (superliminal, diría un personaje de Los Simpsons). Y me conformo con resaltar algunas sutilezas simbólicas del texto, que puedo analizar yo, y ustedes no, gracias a mi Doctorado Superior en Comunicación Social.
Cito:

"Investigadores especialmente capacitados"

Usted imagina investigadores científicos, administradores, fisicoquímicos de alta formación intelectual. O hackers sicóticos analizando cada uno de sus moviemientos por internet y hasta en cualquier aparato tecnológico que utilice. O espías al mejor estilo serie yanqui, con lentes, sacándole fotos y filmándolo. O sindicalistas del gremio de los camioneros... persuadiendo a sus familiares de que le suministren información especial. Si usted está pensando: "Más bien una suma de todas éstas cosas", creo que está en lo cierto. Y aquí lo que más asusta es lo de "Especialmente capacitados", una sintaxis tenebrosa...

"Algo que hasta el día de hoy no existía"

O sea... ¡o sea que tenemos que agradecerles! Oh, gracias Globinfo por rastrear cual Agente de la CIA en épocas de la Guerra Fría. Si, con la tele, las cámaras, la radio, Facebook, internet, los diarios, las encuestas, las investigaciones, los censos y las agencias de cobros no era suficiente...

"Información tan valiosa como posibles familiares y vecinos, más domicilios y teléfonos, información laboral, comercial, etc..."

¿WTF? Le faltó agregar ideología, partido político, a quien votó en las últimas elecciones, como le gusta a su hermana que se la pongan, o cual es el mejor horario para violar a la vecina... O sea, creo que de la dictadura dónde además de desparecer vos, desaparecían tus amigos, familiares y conocidos, por las dudas, a ésto, debe haber tanta diferencia cómo del tomate redondo al tomate perita. Una de las diferencias: Que investigaciones como estas se dan en democracia. Y por plata.

"Auténtica pasión"

Es ésto sin dudas, la parte más hilarante del texto. Una delicia: encima de que prácticamente te secuestran (sin el costoso esfuerzo de tener que hacerlo físicamente, ya que, virtualmente alcanza), los tipos lo disfrutan con pasión. Y usted pensaba que me apresuré al comapararlos con el fascismo...

"GARANTIA DE SATISFACCION. O LE DEVOLVEMOS SU DINERO"

En resumen, si el tipo sigue con vida, le devolvemos su dinero... (o lo matamos a usted).

Y eso fue todo fieles prosélitos!
Nos encontraremos en otra entrega deeeeee: "Para qué volver a una dictadura si bajo la aparente capa de libertad de la democracia controlamos todos los aspectos de su vida para seguir alimentando el sistema... y con menos esfuerzo represivo!"

HASTA LA PRÓXIMA!!!

Proesía (Otro paso más lejos de la proeza)

2010-07-09T15:14:00.000-03:00

Estoy sentado. Enfrente, el blanco resplandor.
Ya no se si es día o noche. Si allí afuera danzan los espectros.
O si el vapor optó por consumirlo todo.
Sé que en alguna parte, me estás mirando. Juzgando.
Este charco bajo mis pies, ¿Lágrimas, sudor, humedad?
Inmovilizado, por propia decisión.
Peligrosamente tieso.
Pero, ¡ojo!, una cadena, casi invisible, ata uno de mis pies:
suspiro aliviado.
Un cuchillo... Si, te voy a acuchillar.
No se en que parte, no se cómo se hace, pero te voy a acuchillar...
O tal vez, sólo te lleve al parque a pasear.

No se cual sera la moda de hoy. ¿Estrellarse las narices contra un parabrisas?
¿Volarse la tapa de los sesos con un mazo de carpintero?
Ni me molesto en averiguarlo,
mejor seguir aquí atado.
Quien sabe que espectros me esperen allí afuera...
Te odio: sólo porque estás cerca,
y tus brazos parecen sujetarme si caigo,
es tan curel no dejarme sentir la caída,
vértigo, vacío y el golpe final.
No soy tan joven, por eso esta crisis:
Mi alma nació hace quinientos años. Y mi cerebro nuevo no la soporta;
frío y calor,
por eso llueve aquí dentro.

Siento el suave aliento atras de mi,
¿Serás vos? ¿Tal vez el diablo?,
si volteara hacia allí lo sabría,
pero supondría un mayor esfuerzo,
del que merece este día.
Esta vida.

Mi cabeza pesa demasiado,
Miro a mis zapatillas
y me pregunto si dedicarles una religión
no es demasiado, ya.
Pero ¿quien soy yo, para dar respuestas?:

Sólo dame un punto de apoyo,
y te ayuaré a hundirte conmigo.

Desajustando la lente

2010-07-05T01:02:00.000-03:00

Día tras día este planeta es distinto,
pero se repite incansablemente a cada paso:
¿Es la rebeldia una enfermedad de la adolescencia,
o el conformismo un vicio del adulto?

Anexo 2

2010-06-29T09:36:00.000-03:00

Uno ha llegado al colmo del escepticismo humano, al correcto y buen escepticismo (lo cual no quiere decir "saludable"), cuando sospecha que las hormigas, los perros (o las ratas) son el verdadero centro y patrón de la naturaleza. El hormigocentrismo es el primer, último y gran paso en la carrera del escepticismo, degenerando en nihilismo.

Sin título (no espero nada)

2010-06-25T00:19:00.000-03:00

Los mismos uniformes.
Dos rostros
la misma lágrima.
Sigamos...

¡No puedo seguir con esto!
Me parece demasiado una tercera vez.
Porque ya no hay luz acá.
O será mi ceguera:
ver todo tan blanco,
y ese brillo,
No puede estar bien...

¿Tanto te duele el calor?
Las paredes se levantan
para sentir esa fiebre
para ver como es,
como lloran los hombres,
casi humanos, casi secos.

Y yo lo acepté.
Podemos seguir
sacando lluvia de aquí.
Secando rostros, otra vez.
¡No!

Es un secuestro,
¡como usás la palabra "Dios"!
Usted ya eligió
exprimir la basura,
y alimentar a mis hijos.
¡Hoy!

Es un secuestro.
Como un arte, archivado.
Como una muerte,
indiferente.
No lo podemos nombrar...
¡No!

Es un secuestro.
bajo la lluvia estival.
Es una decisión.
Y ya lo empiezo a olvidar...

NOTINFORMA !

2010-06-12T00:40:00.000-03:00

El espacio in-formativo de Noti'n Teresa.

Los comerciantes velan por Cerati.

El caso Cerati ha estado en boca de todos en estos días. Y los comerciantes de merchandising son parte de ello. Por eso ayer se celebró una reunión de vendedores de productos del mundo roquero, "velando porque Cerati siga internado", según trascendió. Es que la venta de remeras, discos, buzos, mochilas y calzoncillos con la caripela del famoso músico ha trepado a cifras récord. Así nos contó el Presidente de la Unión de Comerciantes Oportunistas: "La cosa venía muerta. No se vende nada del Catupecu, ni del Solari, ni nada... se vé que los cabezas andan sin un mango. Pero el patapuf que le agarró al tipo este nos viene salvando la temporada". Agregó: "La gente es algo morbosa y si alguien esta agonizando, lo mejor que uno puede hacer es ponerse su cara en una remera... cuanto mas morbosa sea la muerte, mejor. Mirá con Cromañón... Callejeros fue el último gran boom de las remeras cabezas. Quien en otra situación podría comprarse una remera de los pelagatos esos."

Diccionario del periodista deportivo

Un estudio realizado por investigadores de la Universidad de Michifú demostró que si a los periodistas deportivos se les prohibiera utilizar ejemplos inútiles, sinónimos pelotudos y explicaciones harto evidentes, no podrían decir absolutamente nada durante el relato de un partido. En ese sentido, los investigadores aclararon: "Para ser un periodista deportivo mediocre, alcanza con saber nombrar a la pelota de fútbol de dos o tres maneras, como balón, o esférico para los excéntricos. Y con explicar al especador lo que éste exactamente está viendo, sobra". Por su parte, y en rechazo de tales declaraciones, Sebastian "Pollo" Vignolo salió al cruce: "Yo me maté estudiando tres años la ley del orsai (para los exquisitos off-side) y el artículo 225. Si fuera tan fácil todo, no hubiese rendido cuatro veces el final de la materia Menottismo y Bilardismo... No me parece correcto defenestrar así el laburo de uno."

Narcotraficantes "en blanco"

La legalización del consumo de estupefacientes permitiría "blanquear" la difícil situación de los narcotraficantes del país. El trabajo en negro, la carencia de seguros laborales, y las dificultades para tramitar la jubilación, es lo que más preocupa a los industriales de la merca. Por eso los dealers más importantes del país, entre ellos muchos que ocupan cargos políticos o "aspiran" a ocuparlos, presionan para la legalización no sólo del consumo de estupefacientes, sino también de la producción, empaquetamiento, distribución y reciclaje de los mismos. "Estamos dipuestos a cruzar la línea, no nos conformamos con la legalización, queremos además que se nos reconozcan todos los derechos de cualquier trabajador normal" dijo el dueño de uno de los carteles con más inversiones en el país, quien por el momento no se quiso dar a conocer.

Intendente de paro

El intendente de la localidad vecina de Santa Juana, Pedro Zubizarreta, decidió llevar a cabo una huelga por tiempo indeterminado. La causa sería la situación de huelgas generalizadas con la que se encontró en el regreso de sus vacaciones. "Uno no puede irse unos meses a las Bahamas que llega y se encuentra con todo parado. Paro de estatales, de comerciantes, de maestros, de médicos, hasta las putas estan en huelga..." dijo al respecto el intendente, y agregó: "Si ellos paran, yo también. Y no voy a volver al trabajo hasta que no se levanten todos los paros".
En un primer momento la situación generó el temor general de la población, y sobre todo de los empleados que aún continúan llevando a cabo tareas administrativas en la municipalidad. Pero la incertidumbre pasó pronto cuando se dieron cuenta de que las actividades seguían su cauce normal y la ausencia del intendente no sólo no entorpeció el trabajo, sino que hizo aumentar la productividad de éste. Mientras tanto, Zubizarreta no da el brazo a torcer: "Hasta que no cesen los paros, no voy a levantar el mío. Espero que la situación se resuelva en esta semana, porque la semana que viene me voy a ver el mundial".

Chori, vino, ensalada y exprimido.

No hay dudas de que el vegetarianismo y su variante fanático-extremista, el veganismo, son una tendencia en aumento en los últimos años. Por ello las maquinarias políticas clientelistas, otra de las tendencias en aumento, decidieron no estarse de brazos cruzados, y aprovechar la situación. Así, se empezaron a ver en los últimos actos políticos una "Opción Verde" al tradicional servicio del Choripán y Vino que acompaña cada uno de estos actos. La Opción Verde, se propone incorporar otros sectores que el mercado del chori y el tinto (o su evolución más chatarra aun: el Pancho y la Coca) no llega a comprender.
Observamos en una declaración solemne un alto dirigente del Partido Popular en Desfensa del Pueblo Pobre (P.P.D.P.P.): "Con el chori y el vino venían todos los negros cabezas y se prendían en el acto, pero gran parte de éstos eran perucas, bolitas y paraguas, otra gran parte no estaba documentada, y así se nos escapaban miles de votos. Pero ahora, con la lechuga y el zapallito que les empezamos a dar a las tortugas estas, nos aseguramos un montón de votos de otros sectores generalmente intelectuales, o al menos alfabetizados y con DNI".
La Opción Verde, que no se trata de ninguna planta narcótica, ofrecería un menú de ensalada de rúcula o radicheta y exprimido de berenjena.

Notin' Games !

2010-06-02T13:14:00.001-03:00

La sección de NTT para todos los espíritus lúdicos que nos siguen!
Hoy les traemos...

CRUCIFACHO CON FOTO!

Definiciones

Nota: no se puede completar desde la imagen,
tendrá que memorizar las palabras.-

Ya lo resolviste?? Buenísimo!!
Más abajo, los resultados:

Hasta la próxima!!!

Encuesta Anual

2010-05-21T00:25:00.000-03:00

Estos son los resultados de la gran encuesta que los censores (o censuradores) de este prestigioso blog realizaron sobre 143.987 personas a lo largo y ancho de toda la gran nación argentina.

Consigna: ¿Qué cree que sucederá en el Gran Acto del Gran Bicentenario de la Gran Patria Argentina? (o sea, el 25 de mayo)

25% - Todos los habitantes del país, sin distinción de clase, color, sexo o zapatillas, celebraremos tamaño acontecimiento, felices de ser de la dichosa generación que puede presenciar semejante acto. Festejaremos orgullosos de ser uno más de los 36 millones de habitantes de esta Gran Nación, olvidando que el que está al lado puede ser mi patrón, ese que me explota y me hace trabajar 12 horas encerrado en un shopping, en negro, a prueba, y me paga un sueldo miserable (la mitad de lo que produzco), aprovechando que atrás mio también hay otros con mucha necesidad de trabajar. Todo esto no importa, las diferencias de clase y las injusticias sociales serán olvidadas en este día, porque todos somos hijos amados de la patria argentina.

29% - El Comandante Néstor desplegará al fin su estrategia revolucionaria, enarbolará banderas de liberación y, con un ejército de rebeldes armados, asesinará a todos los burgueses y oligarcas, saqueará las empresas para entregar alimentos y vestidos a los pobres, y borrará de la faz de la tierra todo rastro de las patronales. Comenzará así la dictadura del proletariado, con el Camarada Néstor a la cabeza, no como jefe, sino como El Primer Trabajador. He allí el resultado obvio de nuestro gobierno progresista, socialista y nacional.

33% - No me interesa nada de lo que organice este gobierno de montoneros asesinos censuradores.

49% - Marcelo Tinelli, Decano de la Cultura Argentina, utilizará todos sus medios para, triunfando al fin, poner un enorme caño en el centro del escenario principal, haciendo bailar por turnos a los políticos más famosos del país. El acto concluirá, obviamente, con el baile del caño de nuestra señora Presidenta, quien nos regalará un estrip-tís para todos los argentinos. Ricardo Fort presidirá el jurado y luego nos hará orgasmear nuestros oídos al entonar el Himno Nacional.

25% - Seguramente voy a salir temprano para conseguir un buen lugar en el acto, pero apenas salga de mi casa (cosa que no hago hace 6 meses), una jauría de negros asesinos me va a apuñalar, para luego violar mi cadáver y robarme todo lo que tenga... para luego con esa plata ir a comprar paco en las villas... paco que cosecha, destila, envuelve y comercializa el matrimonio K.

12% - La verdad es que en este país no se puede saber ni que va a pasar dentro de dos horas, y vos me venís a preguntar para el 25 de mayo...

9% - Que acto? Que bicentenario?

1% - No sé. Yo por mi parte ya tengo organizada una orgía.-

Falso Anexo

2010-05-12T14:23:00.001-03:00

Cuando combatimos contra otro, combatimos contra nosotros mismos... O nos engañamos.
Los débiles prefieren (o no pueden más que) abandonar la lucha: Quien quiera eliminar la contradicción de su vida, deberá eliminar su vida.

ESTA ENTRADA ESTÁ ANULADA POR PLAGIO INCONSCIENTE.

2010-05-08T19:51:00.001-03:00

Esto ya, esto ya no es blog mi amor... esto está muerto...

Para leer sobre un puente

2010-04-24T17:38:00.000-03:00

Tropezar dos veces con la misma piedra. Y memorizarla, para volver una tercera...

***

¿Todavía quiere elegir el verdugo que lo va a ajusticiar? Usted, hombre libre, es realmente hilarante.

***

¡Escuchen bien y paren sus orejas!, porque lo que voy a decir, no lo diré por última vez.

***

Usted, el hombre ejemplo, ¡venga!: Voy a contarle como nacen algunos sueños...

***

- ¡Eh! ¿Busca la verdad? ¡Véala aquí!
- No veo nada...
- ¡Eso es!, no puede decir que hoy no aprendió algo nuevo.

***

Una nueva ciudad

2010-04-15T00:48:00.000-03:00

Muchos perros viejos sobre un suelo hostil.
Un perro viejo, sin sueños, no quiere morir.
Más allá de la música hay una ciudad,
Donde el aullido del lobo anuncia el carnaval.

Cuando la jauría teme al olor de la presa.
La jauría huele que el pastor los acecha.

El sol del mediodía listo para estallar:
El ocaso es el puente hacia una nueva ciudad.
El látigo en tus manos tiene otro sabor.
Con el látigo en tus manos no existe el dolor.

Buscando el fin de todo, chocás contra vos.
La sombra de tu sombra vive con el temor,
De ser sólo un reflejo que no puede ser fiel.
Si volvés a sentir sus huellas, por última vez...

Jeremías Walter