jueves, 24 de diciembre de 2009

Poesía posmoderna

Herr professor investiga:

La poesía de hoy en día, francamente, me supera. No toda, ojo, pero estuve viendo como 10 blogs (no los voy a nombrar por respeto), donde todos son personas distintas, pero escriben exactamente igual. Y tienen visistas, y a la gente (posmo como ellos) les gusta. La poesia, francamente, me parece una bosta. O será que todavía, por suerte, soy moderno (tal vez ni siquiera).

He aquí un simulacro de la poesía del hombre posmoderno, ohh! cuan profunda es su alma, ohh! cuan sensibles son sus palabras! ohh cuanto conocen la lengua española! miren las palabras que usan! no conocemos todas esas palabras, pero ellos, ohh! intelectuales profundos y sentimentales, si. Aquí va, repito que es una creación mía, basada en la forma de escribir de estos sujetos. Quien te dice, hasta podría hacer uan canción.

Enjengibrados de exalación precoz.


Justo cuando el fuego distante yuxtapuesto,

Atado, pero libre en la extensión oxigenada atmosférica.

Atacaba con su fotogénesis arbitraria y disipada

Mi órgano visual circunspecto bajo el poliuretano protector,

Advirtió que el espacio estaba ocupado por un primate de inteligencia superior.

Y ese bípedo evolución del homo hábilis, encarnaba tu persona, ohh!

La incongruencia de tu par de tramos inferiores que permiten tu movilidad reinante y soberbia,

Fue lentamente trazando la diagonal que formaban la paralela de veredas (ya que la hipotenusa es menor a la suma de los dos catetos) en la que ocupábamos ese espacio.

Y en ese marco de tiempo impreciso, fui articulando convencionales sonidos cortados por la altercada rasposidad de mi órgano vocal significante, ohh!

Tu receptores socarrados por la concupiscente suma de notas musicales que enarbolan grupos humanos divididos por instrumentos sonoros, recibió por el aire las ondas que transmitían mi sección de piel cobertora de la cavidad por que la que, eventualmente suelen ingresar fuentes de energías que alimentan mi materia gris para que, recuerriendo a la sana inspiración del mundo abarcativo de múltiples acciones sentimentales, produzca el intercambio de fonemas dividido en líneas que a su vez se dividen en estrofas, que forman esta expresión artística de dudosa validez.

Y allí nos amamos, enjengibrados, cuando el movilizado electrizante, albino y nanométrico germen de vida homanoidea, floreció, ohh!


Bien. Esa fue la poesía. Vieron que bella?? Yo sabía que les iba a gustar.

Si, tranquilos! escucho sus peticiones, ya se que la poesía les pareció preciosa pero me dicen:

-Oh! Herr Professor! mi mente, mi mente inhábil, no la comprende. Acaso merezco morir? Oh! que infeliz soy al no poder comprender tan bella lírica, el arte del siglo XXI, tan leído y apreciado por la gente de nuestros días.

A reclamos como este y otros similares, como buen cientista de la ciencia que soy, voy a socorrer.

A continuación, la misma poesía, explicada abajo para para ustedes, oh! incultos que quieren apreciar la bella poesía posmoderna:

Poesía original: NEGRO

Explicación para no posmodernos: AZUL


Enjengibrados de exaltación precoz.

*(Todavía no entendí mi propio título. Así es el posmoderno)


Justo cuando el fuego distante yuxtapuesto,

Atado, pero libre en la extensión oxigenada atmosférica.

Atacaba con su fotogénesis arbitraria y disipada.


*Al mediodiía cuando hacía un calor de cagarse.


Mi órgano visual circunspecto bajo el poliuretano protector,

Advirtió que el espacio estaba ocupado por un primate de inteligencia superior.

Y ese bípedo evolución del homo hábilis, encarnaba tu persona, ohh!


*Te vi con mis ojos (además, tenía lentes de sol)


La incongruencia de tu par de tramos inferiores que permiten tu movilidad reinante y soberbia,

Fue lentamente trazando la diagonal que formaban la paralela de veredas (ya que la hipotenusa es menor a la suma de los dos catetos) en la que ocupábamos ese espacio.


* Te acercaste caminando... con tus patas. (ahh, y estábamos por el barrio, se ve)


Y en ese marco de tiempo impreciso, fui articulando convencionales sonidos cortados por la altercada rasposidad de mi órgano vocal significante, ohh!


* Y, andá a saber que hora era, pero te hablé.


Tu receptores socarrados por la concupiscente suma de notas musicales que enarbolan grupos humanos divididos por instrumentos sonoros, recibieron por el aire las ondas que transmitían mi sección de piel cobertora de la cavidad por que la que, eventualmente suelen ingresar fuentes de energías que alimentan mi materia gris para que, recuerriendo a la sana inspiración del mundo abarcativo de múltiples acciones sentimentales, produzca el intercambio de fonemas dividido en líneas que a su vez se dividen en estrofas, que forman esta expresión artística de dudosa validez.


*Tus oídos, aunque estén hechos mierda proque esuchas reggaeton al palo, escucharon lo que salió de mi boca. La misma con la que digo tantas pelotudeces posmodernas.


Y allí nos amamos, enjengibrados, cuando el movilizado electrizante, albino y nanométrico germen de vida homanoidea, floreció, ohh!


*Después cojimos y me embarazaste.


FIN


Muy bello, verdad?

Espero que lo hayan disfrutado tanto como yo.

Nos veremos en otra clase deee:

POESÍA POSMODERNA DEL ORTO... Con Herr Professor, claro!


martes, 22 de diciembre de 2009

E! true hollywood story: El pato en casa - Noti'n Teresa

Nos conocimos por descarte. Había que armar grupos de cuatro integrantes para hacer los trabajos de radio y todos lo que había en mi clase eran raros, incluido el profesor que nos hacía inhalar AAAAA y exhalar SSSSS. Decidí no relacionarme con nadie porque todos tenían pinta de ser unos idiotas. Estaba en lo cierto y un año después lo re afirmo.

Mi novio diría que yo soy re sociable, lo cual es muy cierto. Pero soy sociable cuando me siento segura en un entorno. Cuando estoy confiada de que mis chistes serán bien recibidos y mis comentarios comprendidos. Pero cuando estoy en un área donde no conozco a nadie y soy vulnerable a las miradas macabras de otros seres de mi edad, soy RE ANTIPATICA. La facultad es ese espacio. Cuando tenía materias que no coincidían con mis amigas o mis "conocidos", era el momento donde más mala onda me ponía, cuando estaba SOLA en un SALÓN de FACULTAD en mi PRIMER año. Había de todo, pueblerinos, re conchetos, freakys, hippies, yuppies, duppies, es, s. Y yo.

El día que tuvimos que armar los grupos, velozmente y entusiasmadamente, todo el mundo movió su banco cerca de gente similarmente idiota como ellos. Chicas tontas con otras chicas tontas, freakys con freakys, indecisos con indecisos. Yo no quise juntarme con nadie, preferí ver que quedaba y si me venía bien me unía a la resaca o sino salía huyendo y me cambiaba a la carrera de diseño de modas. En la resaca quedaron 3 individuos uno más sospechoso que el otro, pero como la idea de corte y confección no me copaba, me arriesgué y me sumé a su grupo desprolijo.

Entre ellos estaban Sebastián, un melenudo con rulos sin peinar, que parecía más viejo de lo que era y que tenía una cara de chiflado importante. Resultó que efectivamente estaba re chiflado pero chiflado bien. Y era por demás de divertido. Había empezado a trabajar como repartidor de cartas en la municipalidad y ahora escribía gacetillas, y como necesitaba el título de comunicador para seguir "ascendiendo" se metió en la carrera. El otro era Julián, nunca tuve la oportunidad de conocer mucho a Julián porque no hablaba demasiado, sé que tocaba el bajo, su mamá es LA SRA DE LA TELE y tiene una novia re linda y re simpática. Y el último integrante de mi grupo resaca era Jeremías. Un perturbado que había querido ser Cientista Político pero los apuntes sobrepasaron su altura y huyo a Comunicación Social donde los apuntes le llegaban como para apoyar el codo. Un cobarde del estudio pensé yo cuando dijo: "Es que en Cs Políticas había que estudiar mucho".

El primer trabajo práctico consistió en hacer un noticiero con noticias verídicas o inventadas y un informe del tiempo, pero todo serio eh! como un flash informativo de radio 2, o sea, serio eh!. Nadie nos dijo que tenía que ser serio serio serio y la imaginación de 4 desquiciados terminó en un noticiero "serio" llamado EL PATO EN CASA. Y nuestra noticia principal era la de una china que había vivido en un placard y se comía la comida del dueño de casa. El clima de nuestro noticiero podía exceder los 46 grados a la mañana y los -32 a media tarde. Cualquiera.

Todavía me pregunto cómo nos aprobaron si nos respondimos a la consigna en absoluto, no solo en ese trabajo, sino en ninguno a lo largo del año. Supongo que nuestra misión, hacer reír al operador y al profesor, fue una coima perfecta para tener 9 en el final.

Pero la vida separó el camino de los integrantes de EL PATO EN CASA. Julián se arriesgó y se pasó a Política y Sebastián volvió a sus raíces de actor y ahora podemos verlo en publicidades de empanadas o en cortos de los estudiantes de cine de Gaboto y Alem.

De lo que fue EL PATO EN CASA, quedamos el Jere y yo. Que al no tener cuorum para armar un programa de radio con todas las huevadas que escribimos acá, inventamos el NOTI'N TERESA, convocamos a otra gran futura comunicadora social y acá estamos, en busca de la fama digital. Cuando seamos aclamados por los bloggers, seguiremos en busca de nuestro sueño principal: EL PATO EN CASA RADIO. Y después no habrá nadie que nos pare.


BLONDAAAAAAAAAAAA.

también conocida como Gala, Galito o la que escribe además LAS PEQUEÑAS COSAS.

viernes, 18 de diciembre de 2009

Desayunando la TV pública.

Era media mañana cuando decidí bajar los pies de mi cama, a eso de las 10 am. Fuí a la cocina, les serví el desayuno a las chicas (mis gatos) y me dispuse a tomar mi leche descremada con facturas con los pies sobre la mesa del comedor y nutriéndome de los canales de TV pública.

Fue la mejor compañia que podría haber elegido. Me enteré de cosas muy importantes y me eduqué en ciencias sociales y naturales.
En el canal 9 me enteré que la nueva celebrity plástica, Ricardo Fort, había quedado en segundo lugar en el "certamen de baile" de mayor audiencia televisiva. Pude ser testigo de una cobertura minuciosa con un análisis sociológico de lo sucedido la noche anterior en el programa del locutor bocón.

Cambié de canal, y en el 5 me recibió el Dr Cormillot Jr. Con él aprendí cuántas calorias voy a ingerir durante las fiestas. Y para medir las calorias de forma alarmante representó la comida con huevos. Si comía todo, es decir, entrada, plato principal, postre, garrapiñada y champagne, en versión huevos estaría ingiriendo alrededor de 57 con todo lo que comer un huevo involucra: Colesterol, grasa, bla bla.

Casi repleta de información nutriente me moví al último canal, canal 7 "LA TELEVISIÓN PÚBLICA" donde un panel de debate, que bizarramente siempre está de acuerdo, me explicó detalladamente "cómo decirle que estoy embarazada" donde los panelistas recomendaban emborrachar al hombre antes de contarle la maravillosa noticia o mostrarles el evatest todo meado con los signitos de positivo. Una nota, realmente, para tomar nota.

Luego de un nutritivo, televisivo y educativo desayuno, me dispusé a salir de mi casa. Ahora sí! estaba preparada para enfrentar el mundo, armada de las noticias más relevantes del día y bien informada en cuestiones de actualidad.

Gracias TV pública!


Aclaración de la autora, que no debería ser necesario aclarar: Todo lo leído anteriormente es sarcasmo. GRANDES CANTIDADES DE SARCASMO.

Blonda.

jueves, 17 de diciembre de 2009

Comunicado especial

Yo, el eminente y modesto intelectual, conocido como Herr Professor llegué a la siguente concluisión:

La mitad de la gente tiene alguna especie de neurosis.

La otra mitad tiene alguna especie de psicosis.

Y la otra mitad no sabe de cuantas mitades se compone un entero.

FIN DEL COMUNICADO.




Dedicado a: mi colega* de todo esto que estamos intentando construir (el notin). Construcción hecha para combatir con humor la horrible certeza de estar solos en este mundo desde que decicimos matar a Dios. La horrible sensación del anonimato posmoderno.
La tipa del fatalismo incurable es un espejo en el que me veo a diario. Le hablo a ella y me estoy hablando a mi. Ni parecidos, ni iguales, ni malhumorados, ni mal llevados. O si, pero más que nada, pobres diablos, huérfanos de dioses, que (con otro montón de hermosos demonios encantadores que he conocido en el camino) vagamos de aquí para allá. ¿Para que? para ver reflejado en otros tantos (o muy pocos) esa sonrisa que no podemos, o no quremos ver en nosotros... Acá todos vemos a los hombres como espejos. Por eso una risa, son dos, y son mil. Y es el mejor medicamento para esta venganza de Dios, que se llama vida.

* Colega no, amiga. Gala, te quiero. Jere.

lunes, 14 de diciembre de 2009

Charlie el Unicornio fue como la cosa de las merengadas que hizo que el Jeremías y la Laura encuentren en las noches de gripe A una excusa pa'delirar. El delirio fue creciendo, contagiándose a nuestros compañeros de "clase", enamorando a algunas Julias (chuuuuuchi), implementandose en los trabajos de la radio o en las noches descontroladas...hasta encontrar un lugar en donde plasmarse: el notin Teresa, producido por tres, mantenido por dos, especialmente por uno.

Pero no importa. La cosa de las merengadas, como pueden ver, se ha estirado bastante y todavía la galletita no se rompió.

Además de que yo aprendí a subir videos a los blogs, me agarro la lucidez total (pnsurhqsurl)* y me di cuenta de cuánto cuánto extraño a mis amigos, presos de las obligaciones, like me.

Ojalá se vuelvan loco con Charrrrrrrliiiiiiiiiiieeeeeeeeeeeeeeeeeeeee







* el que lo adivina se gana un abrazo mio

domingo, 13 de diciembre de 2009

Blonda dice: (y dice Blonda eh! porque no quiero que después me acusen de no firmar)

No quiero publicar textos que mis compañeros de blog no compartan. Considero que al ser esto una especide de "comunidad" todos deben estar de acuerdo con su contenido. Si no lo estan, no lo expreso.

FIRMA LA BLONDA

viernes, 11 de diciembre de 2009

Refrito...

Debido a que los dos* integrantes de este blog se encuentran en graves depresiones, o preparando finales, o en estado de trance, o por llegar al nirvana, o haciendo cola en la ANSES para recibir algún plan social, o descargando pornografía zoofilica, vamos a recurrir a la bajeza de publicar algo que ya publicamos. Mientras tanto vamos a recapacitar si continuamos con este blog destinado al fracaso, o nos damos por vencidos y adelantamos un final previsto (dedicarnos a la cría de lombrices para carnada). Probablemente sea hora de dejar de mentirnos y darnos cuenta que no tenemos talento. Por más Vaca de Muchos Colores que tengamos...
Aquí les dejamos la primera publicación de este blog, uina noticia que cnomovío a todos los que lo leyeron (4 personas). Sin más que decir nos desdpedimos. Agradecemos a todos su paciencia y su corazón bondadoso al fingir gusto por nuestro blog.
Herr professor (y también Blonda, aunque no le consulté, me adueño de su palabra)

*Recordamos que Laurita ya no pertenece a la partida de inestables mentales del notin. Viene al caso anunciar que probablemente contratemos (aunque no pagamos más que con emoticones de msn) a una tercer integrante, necesario para conformar LA TRIADA DEL INFORTUNIO. La futura tercera en discordia parece ser apta. Al menos es tan infortunada y desequilibrada emocional como nosotros. Un auto, un árbol y un impacto, nos une.
Laurita siempre será bienvenida, tiene la Noti'n Card, que le permite postear cuando lo desee y crea conveniente.

Ahora sí, el refrito:

Detienen a un mono por conducir ebrio un taxi

Un mono capuchino fue sorprendido el domingo en horas de la madrugada conduciendo ebrio un taxi. El hecho ocurrió a la salida de un boliche, además el coche iba con pasajeros.

Dos oficiales de tránsito persiguieron al vehículo por cruzar un semáforo en rojo y el conductor detuvo éste al instante de oír las sirenas. Hasta allí todo transcurrió con normalidad, pidieron al conductor sus papeles y éste tenía todo en regla. Pero Mario Zorreti, uno de los oficiales notó algo extraño en las facciones del taxista. “Al principio creí que era muy feo, nada más, pero después note algo extraño en su cara, algo raro pero familiar”, dijo Zorreti.

Fue allí que los uniformados ordenaron bajarse al conductor y descubrieron que éste, lejos de ser un hombre, era un mono. Sus papeles lo identificaban como Jay Miró Quay, propietario del vehículo y la licencia municipal para manejarlo, incluso tenía el carné de conducir correspondiente, pero al segundo oficial, Miguel Comettero le pareció sospechoso que “el hombre fuera un mono y no un hombre”, además agregó: “Era la primera vez que nos tocaba una situación así, pero los papeles parecían estar en regla, así que nos comunicamos con el Departamento (de Tránsito), y, efectivamente, figuraba como que tenía su licencia vigente desde 2007”.

El problema no concluyó allí, ya que ambos oficiales comenzaron a indagar al imputado, pero sin obtener respuesta alguna. El animalillo solo pudo esbozar algunos sonidos extraños, por lo que las autoridades llegaron a la conclusión de que éste se hallaba alcoholizado. Los uniformados actuaron con efectividad: “Allí decidimos que el Señor Quay debía ser arrestado, ya que corría peligro no sólo su vida sino también la de los pasajeros y demás conductores y transeúntes”, dijo Zorreti. Por lo que inmediatamente se procedió a secuestrar el móvil, y arrestar al primate.

En tanto los pasajeros, dos jóvenes en dudoso estado de salud mental, declararon haberse dado cuenta las extrañas características del conductor, pero que decidieron subir para que éste los llevara “al templo del rey banana”.

Polémica en el Concejo

El hecho no tardo en levantar polémica sobre el expendio de licencias, exámenes y condiciones que los conductores deben cumplir para ser tales. Al respecto, Norma Selarrasca, secretaria segunda del asesor del vicepresidente departamental, dijo que “en un principio aprobar los exámenes de manejo era un trámite mucho más engorroso y complicado, pero lo facilitamos debido a los reclamos de los ciudadanos”.

En la vereda opuesta, Claudia Sinempleo, Presidenta de la UVNHMGP (Unión de Vecinas sin Nada que Hacer pero con Muchas Ganas de Protestar), sentenció: “A nosotros nos van a mentir, a partir del 2005 el departamento empezó a dar licencias a granel, cediendo a la presión de las compañías automotrices que se quejaban de la caída de las ventas por la dificultad para conseguir licencias”.

Ante tal situación, Enzo Borno, concejal recién electo del partido AEN (Aprovechemos que no Entienden Nada), presentó un proyecto sobre el problema de las licencias que se tratará en el Concejo un día de estos.

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Comentarios (3)


1. benito_camela 30-02-09 00:49 hs.

No me sorprenden más estas noticias, estoy harto de que cualquier animal pueda manejar un vehículo, esos ñoquis del concejo que dejen de robarnos y se pongan a laburar!!!

2. FuriosoEsteban 30-02-09 00:54 hs.

Benito tiene razón, ayer un montón de vagos cortaron el tránsito enfrente de la escuela de mi hijo por lo que tuve que caminar 2 cuadras! hay que matar a todos los vagos mugrientos esos y a todos los zorros coimeros que no sirven para NADAAAAA!!!!!!!!! Este gobierno manejado por guerrilleros vengativos!!

3. legalizenlaaa 30-02-09 04:18 hs.

loooco el mono estaba en acido locoooo dejenlo laburar tranquilo locoooo, maten a todo los rati puto ortiva eso loco! liberen al rey banana locooooooo


herr professor...