domingo, 28 de marzo de 2010

Gataflorismo masculino

Todo empezó cuando, allá por el 1900, a un ferviente fumador de opio se le ocurrió decir que la histeria era una patología exclusivamente femenina. Desde ese día que se están haciendo los boludos.

Y si no, presten mucha atención a las siguientes conversaciones que llegaron a mis oídos en el transcurso de una sola semana, en diferentes colectivos de mi ciudad y con motivo del olvido del aparto que me proporciona música, pero con el beneficio de haber ganado un nuevo tema para reflexionar en el Noti’n que ya estaba bastante escaso de BC.

Conversación Nº1:

Colectivo: 141

09/03/2010 – 14.53 p.m.

NataliaNatalia1: No, porque yo en el mensaje le puse que iba a la fluvial. O sea, él sabía que yo iba a ir a la fluvial.

NataliaNatalia2: Pero boluda, ¿Para qué te va a decir que te quiere ver y que va a ir a la fluvial por vos y después no va? Para mí que le paso algo… mandale un mensaje y preguntale.

NN1: Vos decís? Le mando ahora?

NN2: Si, dale.

NN1: Bueno le pongo: Hey funalito, no te vi el sábado en la fluvi… porque no fuiste? Está bien así?

NN2: si, dale.

(Dos minutos y veinticinco segundos después.)

NN1: ahí respondio!!!! Naaaaaa! Mira lo que me puso!!! Es un hijo de p*uta!

NN2: Qué?? Qué dice???

NN1: Me puso: Queres que nos juntemos a hablar? Igual me parece que es obvio que ya está.

NN2: que?? Cómo?? No entiendo nada!!! Si la semana pasada fuiste a la casa a conocer a los padres!!

NN1: ay boluda yo tampoco… (En la voz de NN1 se empieza a notar cierto tono de sollozo) que le digo??

BC reflexiona: el chico se dio cuenta que todavía le gusta la joda.

Conversación Nº2

Colectivo: 153

12/03/2010 – 18.34 p.m

NN1 hablando por teléfono con el masculino histérico.

NN1: Te mandé un mensaje diciéndote que me quedaba a comer de fulanita.

(…)

NN1: pero cómo hago yo para saber que no te llego el mensaje! Si no te llame porque me habias dicho que te llamo todo el tiempo por boludeces!

(…)

NN1: No le voy a mandar el mensaje a tu amigo por las dudas fulanito! Avisame cuando se te pase y llamame. (casi gritando)

NN1 corta el teléfono, que vuelve a sonar con el tema de Whitney Houston de “El guardaespaldas” apenas 2 minutos después.

NN1: hey… sí, está bien… si, ya está ya paso. (…) Bueno, está todo bien… si, te perdono... (…)

BC reflexiona: El chico le tiene más miedo a los cuernos que al cáncer.

Conversación Nº3

Colectivo: 107

14/03/2010 – 21.00 p.m

NN1 (alias, “el chongo”): vos salis hoy?

NN2 (alias, “la mina”): si… voy al cumple de fulanita… vos?

NN1: ah… eh… si… salgo… pero no se adonde todavía…. Vos, te vas a portar bien no??

NN2: ja ja ja… ¿Qué sería portarme bien? (haciéndose bieeeeeeeen la boluda)

NN1: No se… a vos te gustaría enterarte que yo estoy con alguien mas?

NN2: vos estas con alguien mas?

NN1: no… vos?

NN2: no… yo tampoco… entonces?

NN1: entonces que?

NN2: no se… vos me dijiste que me tengo que portar bien…

NN1: no… yo no te dije eso… te dije que hagas lo que quieras…

BC reflexiona: WTF???????? SE LO ACABABA DE DECIR!!!!!!!!!!!!!!

Bien, dando por expuestas las pruebas contundentes de que los muchachos también tienen su buena cuota de histeria me gustaría aclarar que los acontecimientos relatados anteriormente son completamente ciertos, con algunas modificaciones del léxico que creí necesarias.

Y queda asentado y comprobado que a los hombres también cuando se la ponen gritan y cuando se la sacan lloran.

BC

miércoles, 24 de marzo de 2010

La sangre eléctrica

Con los ojos de la cara me veo, atascado, inmóvil, en la sólida ciudad.
Cuando se derrita al fin, voy a desplegar mi piel.
Para olvidar que yo también tengo prendida la TV.

Los inocentes llenando trincheras con sangre ausente.
La ciudad desierta, llorando el nacer de niños muertos, anónimos, eternos.
Los pechos sangrando y las madres alimentando el aire: todo y nada.

Los padres que nunca fueron, cantando a coro, para no oírse solos.
Cerrando los ojos, recordando otra noche…
Acosando a la muerte.

Otra vez llegamos, con las luces, como el humo: difusos y presentes. Seguros de que dos árboles no hacen un bosque…

¡Hasta que lo tapan!: Los pozos serán tan altos, que ya no nos veremos. Y tan distantes, que no nos oiremos.

Coronando un valle de cenizas, vas a notar que:

La sangre eléctrica se agita en tus venas.

Vas a sentir la aguja, una y otra vez.
Temblando bajo tu piel.
La voz metálica,
Ríe:
“Esta es la última vez”.

Vas a escalar la cima, una y otra vez.
Sólo para verte caer.
Sólo para ver
Agrandarse el suelo
Bajo tus pies.

Y de verdad les digo que el agua y el aceite han estado juntos por aquí…

jueves, 11 de marzo de 2010

La ganadora de concursos

Yo siempre tuve buena suerte.

Nací gracias a la buena suerte. Nosotros vivíamos en un pueblo que no tenía sanatorio ni hospital. El día que yo iba a nacer, el auto de mi papá no arrancó, entonces cuando salió al medio de la calle para hacer dedo no tuvo ni que levantarlo porque justo pasó un colectivo conducido por un conocido de la familia y los llevo a él y a mi mamá hasta el hospital para que yo naciera.

"Pucha! que buena suerte Normi", dijo papá. "Ésta nena va a traernos muy buena suerte", agrego.

Y así fue. No necesité cesárea, mi mamá no tuvo que pedir la peridural porque yo no le hice doler y el cordón se me cortó, cicatrizó y cayó solito.

En la primaria nunca me caí, jamás me raspé, nunca se me desarmaron las trencitas y en mi vida pisé caca de perro. Terminé el secundario sin que ningún muchacho me rompiera el corazón y sin que ninguna amiga me traicionara. .

Me gané el viaje a Carlos Paz, el de Bariloche y todos los concursos que proponían las agencias de viajes. Un día, en la heladería, me dieron un formulario para un concurso donde sorteaban una moto y obviamente me la gané. Había escrito mal mi número de teléfono pero sin embargo lograron ubicarme y entregarme mi Zanella.

Conocí a mi marido cuando me lo choqué en una esquina y se me cayeron todos los apuntes al suelo. Mi único evento desafortunado terminó en un buen momento en el cual conocí al amor de mi vida como si fuera una película.

Mis hijos también fueron un evento de suerte. Un día me gané un repollo y venía con un pibe, me gané una cigüeña y tenía una nena colgando del pico.


Mi mayor racha de buena suerte llegó con los concursos de TV. Nunca quise llamar a Susana porque sabía que me iba a ganar el millón y creía que había alguien que se lo merecía más que yo. Con todos los concursos que gané a lo largo de mi vida ya había viajado a Europa 3 veces, vendí miles de licuadoras a mis amigas por un módico precio, motos, plasmas, 0Km y con eso hasta me hice un sueldo mensual.

Pero los concursos que más me gustaban eran los que requerían tiempo y esfuerzo. Esos que había que mandar, vía mensaje de texto o llevando una cuenta por internet, los códigos de los productos que me compraba y de esta forma ganar más cosas.

Me encantaba juntar envases de productos y subir los códigos a mi cuenta en la respectiva página web y de esta forma gané muchas cosas más:

1 año de lavandina Ayudin

1 año de la cuenta de agua gratis con Julián Weich

1 año de shampooes Sedal, Pantenne y uno que no nos gustó y los vendimos a un almacén.

1 año de tarjetas de celular

1 Wii para mis hijos

y 3 pcs completas

Un día mientras lavaba la ropa con mi jabón en polvo Ala que me gané hace 6 meses por teléfono, escuché que en el plasma que me gané en el super decían: "Subí los códigos de tus productos Pantenne a la web y te podes ganar un viaje a New York City para 4 personas". Comencé a subir los códigos de todos los envases que tenía en casa. Como ya me había ganado un año de productos Pantenne gratis tenía todo el patiecito de atrás llenó de cajas Pantenne. Sabía que iba a tardar en ganar porque son promociones que duran mucho tiempo así que, mientras tanto, lo mandé a mi marido a hacer los pasaportes de los chicos, a pedir unos días en nuestros respectivos trabajos y me dediqué a subir códigos segura, confiada, tranquila que me iba a NYC a pasar pascuas.

Cuando se acercaba el vencimiento del concurso, fui y compré ropa para los niños, me equipé con todo, averigüé tours para hacer por la ciudad de la gran manzana y me senté a esperar que sonara el Blackberry (que me gané en Garbarino) diciéndome cuando partía para NY.

Yo no fumo y nunca fumé pero una vez me encontré una cajetilla vacía que tenía el número ganador y me gané un viaje a Las Vegas para 2 personas con Camel, así fue que festejé mi luna de miel. Bueno, cuestión que yo no fumo pero los nervios de que no me avisaran si gané el concurso hizo que abriera una de las cajas de regalo que me dio Camel y comenzara a fumar mientras esperaba.

Esperé, esperé días, noches, mañanas y tardes. Esperé semanas hasta que un día, harta de no tener noticias de Pantenne, llamé a la empresa y pedí saber qué había pasado con el concurso. Creí que lo habían dado de baja, pero no:

Operadora - No señora, el concurso finalizó hace un mes y lo ganó...

Yo - Sí yo lo gané pero no me avisaron!

Operadora - Cómo que no? Acaso usted no es Azucena Acasuzo de Olivos? Tenía entendido que ya se le habían entregado los pasajes.

Yo - Yo no soy esa y usted señorita está equivocada. Yo gané ese concurso y no me dieron nada todavía.

Operadora - Señora usted NO es Azucena Acasuzo de Olivos?

Yo - No, yo soy María Mercedes Merceditas de Villa Cañas

Operadora - Entonces señora, usted perdió.

Corté. Jamás había escuchado esa palabra. "perdió" yo? Perder? Yo nunca perdía...yo siempre ganaba...yo era María Mercedes Merceditas la famosa ganadora de concursos. María Mercedes Merceditas la de la buena suerte. Yo...yo había ganado...no podía ser, tenía que haber una equivocación.

Me quedé unos largos minutos mirando mis angelitos de porcelana que gané en una fábrica de porcelanas en Córdoba hasta que se me ocurrió cuál podría haber sido el problema:

Corrí al patiecito de atrás y rebusqué todas las botellas vacías de shampoo, crema de enjuague, baños de crema, cremas para peinar y protección solar marca Pantenne. Estaba segura que había ingresado mal alguno de los códigos y que debía haber un premio para mi si lo ingresaba nuevamente bien. Controlé todos los códigos uno por uno, tardé 4 días sin dormir y cuando, finalmente, confirmé que todos estaban bien ingresados no me quedó otra que agarrar una de mis tarjetas de llamadas ilimitadas nacionales que gané el año pasado y llamar a esta mujer que me había robado mi triunfo. Esa turra me iba a escuchar.

La turra no me escuchó y me cortó el teléfono mientras me susurraba "Loca de mierda".


YO NO SOY UNA LOCA! YO SOY LA QUE GANA TODO! Gritaba yo con mi teléfono Panasonic última generación.


Cuando mi familia escuchó eso y me vio rodeada de envases vacíos de shampoo comenzó a preocuparse por mi comportamiento.

Intenté calmarme pero por las noches no podía dormir de solo pensar que yo, María Mercedes Merceditas, había perdido un concurso.

Hace unos días mi marido me dejó y se llevó a los chicos porque dijo que tenía un comportamiento compulsivo con los concursos y que los niños estaban preocupados. Me dijo que perdía los días anotándome en sorteos y que ya no les hacía de comer a los niños por buscar premios para ganar. Tenía que ganar algo, lo que fuere, hasta concurso de Virulana (que ya lo gané dos veces y ya no se qué hacer con tanta virulana)

No me importa, no me importa que mi marido se haya ido. Ya va a volver porque si me gané a mi marido una vez puedo volver a ganarlo y lo mismo con mis hijos. Yo voy a volver a ganar todo, como siempre. Y todo el mundo va a volver a amarme por venderle las cosas que gano a precios muy baratos. Voy a volver a ser famosa en el pueblo por ser María Mercedes Merceditas de Villa Cañas la que tiene suerte. Voy a volver a recuperar mi identidad, mi buena suerte. No voy a dormir en paz hasta empezar a ganar de nuevo, como siempre, como ha sido toda mi vida, como se supone que tiene que ser.


Ayer sonó mi blackberry. Gané un peinado gratis en la peluquería de Tulio Toledo en Granadero Baigorria.

De a poco voy recuperando mi buena suerte...de a poco voy a volver a ser yo.

lunes, 1 de marzo de 2010

Notinforma!

El espacio informativo de Noti'n Teresa.

Mataron a Mr. Musculo

El cadáver de Mr. Músculo fue hallado en una zanja de la zona sur de la ciudad. Luego de arduas tareas investigativas, la policía dio con el asesino, quien confesó: “Sí, yo lo maté. Esa tarde llegué a mi casa y escuché que mi mujer hablaba… de repente entré y la vi en brazos de este señor… ya era la segunda vez, así que me cansé y lo cagué a balazos”.

Ciertamente, no era la primera vez que Mr. Músculo interrumpía en la casa de las señoras amas de casa. El famoso personaje de limpieza ya acarreaba más de 500 denuncias por adulterio, hasta su trágico, pero previsible deceso.

¡También a Chuavechito!

Como si la noticia del violento deceso de Mr. Músculo fuera poco, esta mañana fue también asesinado Chuavechito, el célebre personaje de suavizantes de ropa. A diferencia de lo acontecido con Mr. Músculo, el autor del asesinato se entregó inmediatamente después del crimen. Sus declaraciones: “Yo estaba en la cocina y oigo los gritos de mi mujer desesperada. Cuando la veo estaba tirada en el piso señalando un montón de ropa que se movía. Pensando que era una rata empiezo a darle palazos, hasta que no se movió más…” Su mujer, en evidente estado de shock agregó: “Ahí es cuando levantó las sábanas manchadas de sangre, y lo vimos, agonizando, a Chuavechito… quisimos ayudarlo pero ya era tarde, estaba con los huesos molidos”.

Ante esta ola de asesinatos, varios personajes de comerciales de productos, temiendo por sus vidas, dejaron el país. Entre ellos: Joe Bazooka, Fido Dido, el Sindicato de Cepillos de Dientes Aventureros de Colgate, Cumbio, el oso de Bimbo, y la Gota de Magistral. En tanto, Ronaldo Mc Donald, uno de los pocos que aun permacen en el país declaró: “Son una manga de cagones, yo apuesto por el país y me quedo, no me como la del mito de la inseguridad. A todos los traidores que se van les dedico ESTA”, acto seguido, tomó su miembro entre sus manos y lo sacudió enérgicamente.

Papa metalero… ¿impostor?

Desde el Vaticano llegan noticias afirmando que el Papa es un impostor. Los cardenales y obispos denunciaron los extraños hábitos que ha tomado su conducta, destacaron la costumbre que tomó de escuchar Iron Maiden y Black Sabath al caño, y el hecho de que ahora tiene el pelo hasta la cintura. En cuanto a la rutina de llegar a misa en completo estado de ebriedad, declararon que están acostumbrados y que eso no les llama la atención.

“Aún así, este no es nuestro Papa. ¿Black Sabath? ¿Desde cuándo? Todo el mundo acá sabe que el Papa es punk, todo el mundo estaba acostumbrado a los Sex Pistols , The Clash o un Ramones… Por eso hicimos este piquete: Exigimos conocer el paradero de nuestro Papa, urgentemente”, dijo un obispo entre el humo de los neumáticos ardiendo, mientras agitaba su sotana al ritmo de los improvisados bombos de protesta.

Paro vacuno

El Sindicato de Argentino de Vacas (SAV) llamó esta mañana a un paro general de todos sus afiliados por 72 horas, a través de las duras declaraciones del Presidente Sindical, Juan Carlos Muu: “No vamos a descansar hasta que reintegren a todas las trabajadoras a planta permanente, vacaciones pagas y jubilación por retiro. Insistimos en conocer qué es lo que pasa cuando vienen a buscar a algunas de nosotras en camiones y se las llevan para no saber más de ellas”. Y como si esto fuera poco, agregó: “Sabemos que no les gusta que caminemos y hagamos muchos ejercicios, sabemos que no quieren que nos pongamos tensas o nerviosas… Pero si esta situación no cambia en las próximas horas, vamos a tomar medidas más drásticas” dijo la representante vacuna, aludiendo a un evidente boicot.

Ahora va contra el Estado

Mario Arcadas, joven famoso, recordamos, por haber denunciado a sus padres (y salido victorioso) por su extraordinaria fealdad, ahora va contra el Estado Nacional. En impactante diálogo con la prensa dijo que no se conforma con haber ganado el juicio a sus padres, como era justo, sino que ahora pretende que el Estado le retribuya por su poca suerte con el sexo opuesto. “Es deber de todo estado velar por el bienestar de cada uno de sus ciudadanos, y yo hace seis años que no la pongo. Exijo al Estado Nacional que me retribuya económicamente por cada día que pasé por el violento rechazo de las hembras humanas (y algunas no tanto) hasta el día de la fecha. Además exijo, con justo derecho, que se me proporcione de aquí en más, al menos, cuatro mujeres por año para mantener relaciones sexuales, necesarias para mi bienestar mental y físico, como lo declaran los estudios médicos y sicológicos que presento”


Esto fue...

NOTINNNNNFORMA...

El segmento informativo de

NOTI'N TERESA!