sábado, 28 de noviembre de 2009

Mundo virgen

Erase unos meses atras cuando me propuse subir a este prestigioso blog en el que colaboro. Iba a aportar un informe sobre una dama virgen y pura que moría por orgasmos muy potentes. Para quien no lo recuerde porque ya sus neuronas estan consumidas por MSN y la marihuana, de esto estoy hablando.
La cosa es que estaba buscando información el distintos foros de la red para contribuirles a todos ustedes, asnos ignorantes, con mis teorías. Información sobre la virginidad y cosas del estilo. Es allí, en diferentes foros de sexualidad y cosas de estilo que hablaban de los placeres carnales cuando encuentro varias frases, que merecen la atención del público, de las cuales sólo voy a citar algunas.
Como buen intelectual al servicio de la sociedad, en algunos casos tomé el atrevimiento de contestar preguntas o aclarar dudas. He aquí lo que he leido:

Mujer pregunta: ¿Como ocultarle q soy virgen?
Herr professor responde: WTF?? Porque cuernos tendrías que fingir ser virgen?No era que ser virgen, casta y pura era un privilegio? Evidentemente me estoy perdiendo de algo. Si la humanidad ha cambiado tanto como para considerar la virginidad un pecado o un rechazo, voy a contestarle que puede dejar de ser virgen cuando usted lo desee, señorita. Si su pregunta está bien formulada, le voy a decir que no hay muchas probabilidades de ocultar su vriginidad... Podría decirle a su novio que se hizo reconstruir esa parte otra vez... pero yo no lo haría.
Por otro lado, creo que su pregunta esta mal formulada y debería haber sido esta: ¿Como dejar de ser virgen antes de que me emperne mi novio? Bien, mi respuesta es concisa señorita: Salga desnuda a la calle, de noche, en cualquier barrio algo oscuro y sus problemas serán solucionados. Si no quiere recurrir al método carnal, de la vieja y querida violación, puede recurrir al método de la falange, que consta precisamente en... "Romper con sus manos lo que no quiere que rompa un desconocido", ¿se entiende? Si el camino artesanal no le interesa, puede recurrir al camino vegetariano, que consta de utilizar cualquier tipo de frutas y hortalizas protuberantes, lease banana, camote, pepino, bergamota, zanahoria, u otros parecidos (recomiendo no utilizar melones o sandías). Si usted rechaza los métodos naturalistas siempre puede recucrrir a la fría superficie de los sintéticos, pueden ser fabricados para el fin que estamos tratando aquí o para otros fines aplicados a la situación, como el caso de desodorantes (Impulse preferentemente), Voligomas, Topolinos, botellitas de Cocacola de las de vidrio, etc.

Mujer pregunta: ¿Puedo estar embarazada siendo virgen?
Herr professor responde: Ehhh?? QUE? a la mierda... El Espíritu Santo otra vez haciendo de las suyas? Ese picaroooon! Llegado el caso de que así sea, no os preocupeis, hija mia, siéntete halagada, eres acaso la segunda Virgen María. Estas engendrando la venida del segundo Mesías. ¡Oh, que contenta y orgullosa debes estar! ¡Nos arrodillamos ante tí, pura, santísima!

Curioso pregunta: ¿Estar con un hombre virgen, despierta morbo?
Aclaro que la pregunta esta no me llama la atención, Es perfectamente válida y aplaudo la sed de conocimiento y la curiosidad del que pregunta. Si lo estoy subiendo es por la respuesta inmediata que siguió a esa pregunta en un blog:

"¿QUE ES MORBO?"

¡Hijo de puta! Sabés prender la computadora y escribir y no sabés lo que el morbo? De última, lo que siempre recomiendo, si no sabés alguna de esas cosas BASICAS... callate la boca... forro, si sos tan inútil que no te da ni para, no te digo ir al diccionario, pero por lo menos abrir otra página en goolgle y poner: "morbo definicion". Claro, es muy probable que no conozcas la definición de "definición".

Un tipo acotó: "Esta bueno estrenar a las mujeres, es algo jodido, apreta y no disfrutas mucho, pero en mi caso yo estrene a mi novia q se q la amo mucho y fue un favor y una inversion..."
Herr profesor responde: ¡Basura humana! ¿Que es una bicicleta tu novia, que está para "estrenar"?... ¿Inversión? ¿que es, una cuenta corriente, hijo de puta? Falta que le veas la concha como una alcancía... FORRO! Lo peor es su fundamento: "Se que la amo mucho"... la puta madre, con novios asi...


Este tipo había dicho que tenia pavor de estar con una virgen, asi que, hablando de la tipa que le gustaba desde hacía mucho dice:

"Yo esperé dos años.Cuando la chica se me presentó con un par de noviazgos encima, recién ahí acometí."

Cobarde, pero paciente e inteligente...


A continuación expongo las tres mejores opiniones que encontré en los foros. Todos son en respuesta a uno que preguntaba como desvirgar a una mina. Realmente son expresiones de sinceridad y poesía absoluta, que como tales, no voy a manchar con respuestas o acotaciones, les dejo a ustedes la reflexión:

Respuestas:

1) "Con paciencia y saliva el elefante se empomo a la hormiga".

2) "No sé. Nunca lo hice con una virgen siempre las que agarro por lo general tienen mas kilometros que el falcon de mi abuelo".

Y la mejor:

"Nunca me tocó una virgen, las que me tocaron tenían mas polvo q la carreta de los Ingals".

Nada más. Nada que agregar. Gracias a todos.

Hasta el próximo encuentro!

Herr professor

jueves, 19 de noviembre de 2009

m-e s-a-c-a-s d-e q-u-i-c-i-o


Recuerdan a este imbecil?
(para recordar al imbecil presione aquí y aquí )

Bueno ha vuelto. Tengo que confesarles que, después del nick de Arjona, no lo eliminé. Pero porque sabía que me iba a dar de qué hablar pronto.
Esperé pacientemente, seguí esperando y hoy se me dio la indignación nuevamente.
Pero hoy fue lo que estaba escuchando en el windows media lo que me indigno:


Juancito^ NOMBREDEBOLICHEFEO ESTE SABADO FIESTA REENCUENTRO NOMBREEMPRESADEVIAJE!!escuchando - Erreway - Será de Dios.

Quiero destacar dos cosas para que después no me digan "pero buenooo..."
- tiene 20 años
- es hombre y no es gay.

Ok?

NO TIENE DERECHO A HACERME ESTO! A HACERME LEER LO QUE ESTÁ ESCUCHANDO Y ENCIMA HACERME LEER ESO QUE ESTÁ ESCUCHANDO!

Y SI LO QUERES ESCUCHAR, HACELO EN LA PRIVACIDAD DE TU HOGAR SIN DIFUNDIR ESA VERGUENZA!! PORQUE YO NO DIGO QUE ESCUCHES LOS RAMONES PERO SI VAS A ESCUCHAR ESA MIERDA NO ME LO HAGAS VERRRR!




Blonda.con calor.y.enojada.

Pd: yo miraba RW.pero tenia 13 años y era idiota.
Pd2: Miren la ropa que usaban.ohmygosh



lunes, 16 de noviembre de 2009

cremita pa' la alergia

Blonda - Doctora, doctora tengo variadas ronchas en los brazos y piernas.

Doctora Dermatóloga - Tomá, ponete esta crema cada vez que te salgan.

La doctora me entregó una cajita marrón con enunciado tipo: DEXALERGINA CON SUSTRATO DE BLA BLABLA.

Llegué a mi casa y mientras miraba la TV empecé a sentir picazon, así que tomé la cajita y me unte la cremita por los brazos. Al rato, la picazon había cesado entonces me dispuse a guardar la crema en su caja cuando noté la foto que tenia el envoltorio de la DEXALERGINA:

Al costado del nombre de la droga, había una foto de una pareja de viejos abrazados caminando por una especie de campo con pastizales.

Qué carajo...?

Inmediatamente miré mi brazo asustada pensando que, tal vez, se había arrugado y le habían aparecido manchas de la edad.
Para agravar mi situación, en la TV empezaron a pasar una publicidad de pañales para adultos con las imagenes de unos viejitos similares a los de mi crema besándose y abrázandose frente al mar.

Qué carajo...?

Porque yo, que tengo 20 años, para tratar mi alergia uso una crema con foto de viejos?
Qué significa?
Qué está pasando??????????????????

Le comenté mi problema a Herr Professor. He aquí el aporte teórico – hipotético de nuestro magnífico y admirable hombre de ciencias:

"¿Por qué dos viejos abrazados? ¿Son acaso el ideal de felicidad y confortabilidad en nuestra sociedad? No deben ser jubilados con 500 pesos de jubilación y 7 horas de espera en PAMI para sacarse un turno para dentro de 6 meses por una fractura de tibia y peroné.

Otra pregunta que nos hacemos: Si no sos viejo… ¿Funciona la cremita? Quien lo usa no pasa de los 20 años y esta dudando de los resultados. O, si sos viejo, pero sos soltero y en vez de estar abrazado con tu anciana pareja, contás los días para que llegue la revistita mensual de Megatone y leer algo interesante, o al menos que trascienda la monotonía gris de tu gris vida y soñar con cosas que con tu jubilación de 500 pesos no podés comprar…

La última hipótesis que tratamos es que es todo un movimiento de las multinacionales de los medicamentos para bajar el autoestima de los jóvenes que usan la cremita, quienes, al ver que el sector común que compra la cremita antialérgica promedia los 70 años, y que sos un extraterrestre al tener 20 años y usarla, tus defensas están tan bajas como las de un geronte y te queda poco tiempo de vida, así que, pedazo de ameba, si querés vivir medianamente bien los 4 o 5 años que te quedan de vida andá a un psicólogo… Ahí está la transa, de las multinacionales, con los psicólogos, siempre iguales estos ladrones pseduo-médicos."


Okey, increíble aporte, entendí la situación, pero... qué sigue? Toallitas femeninas con la foto de una vieja contenta?
OH NO OHHHH NOOOO!


Blonda...envejeciendo?

miércoles, 11 de noviembre de 2009

EL REGRESO DE LA VACA DE MUCHOS COLORES

A continuación nos proponemos a hacer un informe lo más detallado posible sobre el tan anhelado regreso de IURMNUNINHBLADU, La Vaca de Muchos Colores. Para no perdernos en la frialdad de la noticia en pirámide invertida, y como no nos gustan las crónicas, elegimos este formato día a día, porque usted, estimado lector, oh loable seguidor, excelentísimo fanático de Noti'n Teresa (el Notin, para los amigos), merece conocer minuciosamente la historia, increíble, emocionante como pocas, del regreso de nuestro ídolo: La Vaca de Muchos Colores.

Busquen un refrigerio, o vayan calentando el café (o té), vayan a mear, apaguen el timbre, (no les digo que apaguen la tele, si su tele esta prendida, no merece leer nuestro blog, está despedido), en fin, he aquí, la llegada de Nuestra Vaca, alabada sea:

Mes de noviembre.

LUNES 2: Cuarenta empleados de Noti'n Teresa son despedidos por sugerir cambiar a La Vaca de Muchos Colores por falsos ídolos como La tortuga daltónica” y El Cangrejo esquizofrénico”. Además, la Tríada del Infortunio (Blonda, Laurita y Herr professor), decide levantarle cargos judiciales a los ex empleados, luego de hacerlos arrodillar en maíz y golpearles las manos con una regla grandota de madera.

MARTES 3: La Tríada del infortunio viaja por los 17 países más ricos del mundo solicitando fondos para su viaje al muy lejano planeta de los ovnis que secuestraron a IURMNUNINHBLADU. Consiguen millones de dólares para equiparse bien. En tanto en su país de origen, le dan yerba y agua caliente en un termo para el viaje. El mate lo tienen que comprar los integrantes del blog. Ante la amenaza de los ovnis de que le corten un cuerno a la Vaca, la Tríada decide adelantar su viaje y comienza a construir su nave con barro, pedacitos de madera, arroz, manteca de cacao, azúcar, flores y muchos colores. Como era de prever, la nave no funciona. Por otro lado la administración del Notin ofrece millones de dólares (además de la yerba y el agua) para aquellos que informen certeramente sobre la Vaca, o la recuperen.

MIERCOLES 4: Ante la oferta de millonarias sumas por parte de los integrantes del blog y empresas multinacionales. Aparecen, en pocas horas, vacas falsas por todo el mundo, solicitando recompensas. Seis vacas impostoras han salido a la luz en total. Incluso, una de ellas se ha pintado a sí misma para convertirse en la admiradísima IURMNUNINHBLADU. Afortunadamente, los culpables han sido castigados como corresponde por los gobiernos de sus países. Vamos a hacer una breve descripción de las seis situaciones, con fotos incluidas de las vacas:

1° Vaca: Ciudad de México. Tres empleados de una gasolinera arman una vaca y la pintan (burdamente) de colores extravagantes, acto seguido, se comunican al 0800 que Noti'n Teresa puso para que se comuniquen aquellos que vieron a La Vaca, y solicitan la astronómica recompensa. Minutos después llega la Patrulla de Muchos Colores (fuerzas militares oficiales del blog) y comprueba la falsedad de la vaca. Los estafadores, son arrestados.

1° Vaca falsa. México D.F.

Las otras historias son semejantes. Varían los colores de las vacas, los estafadores y las ciudades. Así sólo nos limitaremos a subir sus fotos y lugares de procedencia:

2° Vaca falsa. Chicago, EE.UU.

3° Vaca falsa. Bonn, Alemania.

4° Vaca falsa. Ciudad del Cabo, Sudáfrica.

5° Vaca Falsa. Sidney, Australia. Las dos personas que posan en la foto son los estafadores antes de ser arrestados. La falsedad de la vaca se descubre por un pequeño detalle en su lomo con el número 2016 (año en el que, como todos sabemos, nació IURMNUNINHBLADU), cuando la verdadera Vaca de Muchos Colores no tiene su fecha tatuada.

6° Vaca Falsa. Shanghái, China. He aquí la vaca que se pinta a sí misma para simular ser la Santísma Vaca de Muchos Colores. Luego de rigurosas investigaciones, la patrulla oficial de Noti’n Teresa, descubre el engaño: la vaca falsa tiene palabras en español en su lomo, y IURMNUNINHBLADU, desconoce el idioma. (La foto fue tomada luego de que la impostora fuera arrestada y encarcelada, por eso las rejas).

JUEVES 5: Debido a las falsificaciones de IURMNUNINHBLADU , los integrantes del blog deciden suspender temporariamente el 0800 y la millonaria oferta ante cualquier información sobre La Vaca de Muchos Colores. El secuestro del ídolo vacuno cornamentado multicolor (en la facultad nos enseñaron a usar sinónimos) comienza a hacerse sentir sobre la economía mundial, el Mercosur, la Union Europea, y los EE.UU. comienzan a poner retenciones a la exportación de vacas de mucho colores, las respuestas no se hacen esperar: las organizaciones a las calles, huelgas, disturbios y ataques terroristas. La magnitud de tales los movimientos de protesta llaman la atención, ya que sólo se conocía una Vaca de Muchos Colores y ésta no está en el planeta (las demás, falsas, están encarceladas). Se comprueba así, una vez más, la idiotez humana.

VIERNES 6: La situación mundial es catastrófica. Se teme una caída de los mercados peor que la del año 29. Ataques terroristas en Mc Donalds, se reiteran a cada minuto. Millones de personas en todo el planeta deciden hacer Huelgas Súper Generales (renunciar a todo menos al aire y la música de protesta). Ante tal panorama los presidentes de casi todas las naciones del mundo realizan reuniones tras reuniones para buscar soluciones y negociar el regreso de la Vaca. En la Séptima Reunión Presidencial recién se dan cuenta que no tenían ni el mail ni el celular de los ovnis, lo cual hizo inútil la Cumbre Internacional por el Regreso de IURMNUNINHBLADU.

SABADO 7: Debido a la enésima demostración de inutilidad gubernamental, las organizaciones más importantes del mundo deciden organizar actos en solicitud por el regreso de la Vaca. En Argentina, por ejemplo, el Sindicato de Oídos Absolutos (SOA) organiza la “Orquesta Volvé Vaquita”, declarando que “extrañan el mugido de IURMNUNIHBLADU, producido en un perfecto y hermoso RE sostenido”.

Por su parte, Luis Alberto Spinetta, en un casi imperceptible sonido de voz sabiamente dice: “La Vaca de Muchos Colores viajaba en el solar caleidoscopio de frutos creciendo en pechos puros, cinéticos, espíritu de la materia prima del sueño vegetal. Cuernos transpirando sangre, colores de nacimientos y anillos de masa simbólica, eso era la Vaca…”. O sea, para variar, no le entendimos una garcha.

DOMINGO 8: Las protestas continúan. Se suman los músicos más importantes del mundo al reclamo. Rolling Stones, Paul Mc Cartney, Roger Waters y Pity Álvarez, entre otros, organizan un multitudinario acto en Cañada de Gómez, con el fin de hacer llegar sus voces a los ovnis.

Por su parte, los integrantes del blog viajan en su más reciente invento, el Trole aeroespacial” hacia la galaxia de los ovnis secuestradores para negociar el regreso de la Vaca.

LUNES 9: El recital en Cañada de Gómez se interrumpe por el paro cardíaco y la insuficiencia hepática de Pity Álvarez. Pero lejos de cesar las protestas multitudinarias, los actores más reconocidos de Hollywood encabezan, en la ciudad de Nueva York, una marcha con más de 5 millones de manifestantes, unidos por el regreso de la Vaca. Todas las más grandes estrellas del séptimo arte se unen por una misma causa: Robert De Niro, Dustin Hoffman, Richar Gere, Julia Roberts y Guillermo Franchela, son los más reconocidos.

Además, el Sindicato de Fenómenos Rosario organiza un espectáculo extraordinario, aproximadamente entre 2 y 13 millones de personas disfrutan de los shows como el de la mujer de combustión interna, más conocida como “Anita Kerosén” o el “Hombre Cabeza de Verga”.

MARTES 10: Un día único en la historia. La anarquía reina en todo el planeta, las economías se encuentran devastadas, miles de comercios cerrados, viviendas, departamentos, edificios enteros se encuentran deshabitados: Prácticamente el planeta entero se encuentra reunido los puntos más importantes del planeta (valga la redundancia). La humanidad guarda vigilia desde hace días, incluso semanas. Los intelectuales se atreven a colocar a este día como el más importante de la historia del mundo, muchos creen que ni la llegada de Cristo, ni el Día de la Lealtad se encuentran a la altura de las circunstancias.

En medio del caos, sin saberlo, sin esperarlo, la humanidad se hace testigo de un acontecimiento único, el que estamos relatando: El Regreso de IURMNUNINHBLADU. Acompañada por Blonda, Herr professor y Laurita. La Tríada del Infortunio trae de regreso al esperado ídolo. La multitud, en todos los rincones del planeta explota en lágrimas, gritos de emoción, interminables festejos. Las orgías, las hermosas orgías, vuelven a poblar las calles. Ni las romanas ni las dionisíacas están a la altura. Tales son las orgías que IURMNUNINHBLADU preveía, que los integrantes de Noti´n Teresa venían promoviendo sin ser escuchados. El planeta SE UNIFICA EN UN MISMO POLVO.


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Estas son las anotaciones, pobrísimas en comparación con todos los que vivimos tales días, pero con la sinceridad que tamaño acontecimiento ameritaba, para pasar a la posteridad. Para que dentro de cien, mil, un millón de años, todos sepan que…

IURMNUNINHBLADU REGRESÓ.

No se sabe cuáles fueron las negociaciones. Nadie conoce cómo La Tríada del Infortunio logró que volviera la santísma, la loable, la milagrosa, la inefable VACA DE MUCHOS COLORES.

Las noticias sobre EL REGRESO no podrán ser encontradas en ningún medio además del blog, solo

www.notin-teresa.blogspot.com

tiene el permiso para hablar de la Vaca. La Tríada del infortunio, integrada por buenos estudiantes de Comunicación Social, monopolizó cualquier info sobre IRUMNUNINHBLADU.

El equipo de NTT.