Papá: ¿de dónde vienen los bebés?

Con mi intelecto superior al de todos ustedes, gente del vulgo y de cultura brutal, voy a darles la solución para este terrible problema que azota a la humanidad y que ninguna religión logra explicar de manera convincente... como explicarle a los niños preguntones, al crio con sed de conocimiento... DE DONDE VIENEN LOS BEBÉS.

Opción ALFA: Pequeño resumen de lo que la sociedad pone a disposición.

-Papi (o mami, para que no rompan las pelotas la bola de feministas malco...mprendidas sin algo mejor que hacer)... de dónde vienen los bebés???
- Ehh... los bebés? je... los bebés... mmm... los bebés vienen del amor de los papis y las mamis. Cuando los papis se aman mucho, hablan con Diocesito y le piden un bebé, ahi Dios agarra y le da a papá un teléfono... llaman a París por teléfono y piden una semillita... creo que de repollo... Sí, una semillita de repollo... y lo trae una cigüeña... la cosa es que esa semillita papa se la da a mamá, mezclada con vino y sandía, después con Mento's y Coca-Cola, mamá se la toma, y después de... mmm... 9 meses viene el bebé, con papá noel en un camello, pero hay que ponerle pastito y bla bla bla bla...

Bien esta es una opcion para familias de poco intelecto o de mucha imaginación o que simplemente son idiotas. Pero si les llegase a tocar un infante como yo mismo lo fui, que pide, insiste, hace berrinche y se encapricha con que quiere hacer su nacionalidad francesa, por derecho obvio de haber nacido en París, y hasta comienza a hacer los trámites como yo mismo los hice con 5 añitos*... Bueno, no es necesario que su niño sea un superdotado superhombre como yo lo fui (capacidades que por el efecto de los narcóticos y pastilllas locas, la sobreexposición a la radiación de la PC y la masturbación, fui perdiendo) para que no se crea tamañan historia... Así que yo le aconsejo la siguiente opción:

Opción BETA: La realidad brutal.

- Papi, de dónde vienen los bebés?
- Sentate hijo, ponete cómodo. Para engendrar un hijo, hace falta un hombre y una mujer. El hombre inserta su pene, o sea, el pitulín, en la vagina, o sea, la chocha de mamá. Después de un movimiento de variable duración y estilo, el hombre expulsa un líquido blanco y viscoso, que contiene millones de espermat... de bichitos que fecundan un óvulo, un huevito que la mujer tiene adentro suyo. Después de nueve meses nace el bebé.
- Ah... buenísimo papi, grac...
- A veces no alcanza sólo con eso y para que haya mayor estimulación es necesario otras posiciones, están la tijera, el molino, el perrito, la silla, en una mesa, patitas al hombro, en fin miles de posiciones que ayudan a la imaginación de papi y mami para hacer un hijito con más amor... Tampoco está de más probar con roles, a mi por ejemplo me gustaba que tu madre se vistiera de enfermera y me revisara la próstata, o sino de prostituta, en fin, miles de roles que mami y papi pueden tomar... También hay juguetes o herramientas, también se puede ser violento, usar electricidad, orgías, exposición, etcétera, etcétera, hijo...

Si nos vamos a tal extremo nuestro niño puede llegar a hacer puchero y sentir arcadas. No se preocupe, eso significa que la sed de conociemiento de su hijo a sido saciada.
Pero es recomendable no llegar al extremo mencionado porque puede incitar a su hijo a violentarse contra usted, su padre. Si usted sabe parar en el momento adecuado, su hijo se lo va a agradecer.
Pene - Vagina - Semen - 9 meses - Bebé. Es la fórmula perfecta y sincera. No sienta culpa, para su hijo va a ser mucho mas natural y sano que para usted. Los que añanden el elemento morboso de la situación son los padres, los que tienen la mente corrompida y podrida, la culpa de penetrar a la madre, son ustedes, los padres (y las madres por dejarse ser penetradas y miles de diabluras más), así que mas que sentir compasión por su hijo cuando le cuenta tal verdad, en realidad su hijo debería sentir compasión por usted, porque su inocencia no ha sido arruinada aun. Por supuesto los casos son diferentes y también los resultados, pero si usted no arresga, no gana, Cuéntele a su hijo cómo fue procreado! Para el va a ser mucho mas sano saber que viene de sus padres y de manera natural, a enterarse que lo trajo volando una gaviota desde otro continente en un arriesgadísimo viaje o que es un vegetal hijo de un repollo.

Así que sea sincero con su hijo, lo puede tomar muy bien, o... no tanto...

*Aregado.

Cómo se enteró Herr Professor de la procedencia de los bebés.

Diálogo entre HP y algún empleado burócrata de alguna oficina del Gobierno (añadanlé la aguda voz y las dificultades de pronunciación de un adorable infante de 5 años):

- ...Pero cuántos años tenésvos nene?
- Cinco.
- Pero vos no me podés pedir orientación sobre cómo conseguir la nacionalidad francesa, esto es una broma? porque no tengo tiempo...
- No. Quiero la nacionalidad francesa, se la pedí a mi padre y se hizo el tonto, así que busqué en la guía su teléfono, y creo que es el lugar correspondiente, ahí no se piden las ciudadanías?
-Ehh si, acá se piden... pero...
-Pero las pelotas! pero... no seas otro empleado público incompetente como los que sobran y por favor facilitame la información para que yo, como buen ciudadano que soy, pueda tener la doble ciudadanía y ser además de argentino, francés.

Nota al margen: yo sabía que a los cinco años aun no era ciudadano ni de Argentina, ni de Francia ni de nada, pero sabía que el empleado no sabía y jugué con su ignorancia... volvamos:

-Pero nene vos no...
- Yo no qué? hacéme el favor dejá de tomar café y hablar con el inútil de tu compañero sobre el bar que visitaste anoche y lo buena que esta la hijo de tu vecino (que, al margen, jamás va a darle bola a un pelotudo como vos que trabaja en una oficina pública con un miserable sueldo)... así que andá buscando los papeles que necesito si no querés que me comunique con un superior tuyo y te...
- Bueno, bueno, no se ponga así... a ver, usted tiene padres franceses?
- No. O si, en cierto modo todos lo somos...
- Como que todos lo somos? estás equivocado...
- No, no estoy equivocado. La diferencia es que yo soy lo bastante inteligente como para pedirles la ciudadanía francesa, si vos no la pediste te jodésr... pero a mi me trajeron de País, en una cigüeña... Y POR ESO QUIERO MI CIUDADANIA FRANCESA PARA IR A VISITAR LA TUMBA DE JIM MORRISON.
- Pará, pará, pará... vos me estás diciendo esto porque te dijeron que los bebés vienen de París... y, en cigüeña, nosierrrto?
- Obvio.
-Ajajajajajja
- De qué te reis? Idiota!
- Ajajaja. De vos! tanta soberbia y tanta inocencia juntas! nene... sabés cómo vienen los bebés?

Y me lo contó. Todo. De manera brutal. Y a partir de ahi mi vida es lo que es. Un vació repugnante. Un espiral aberrante y aterrador de verdaes brutales y cabezas chocando constantemente contra paredes. Paredes que mi padre puso allí. Mi padre, ese engendro despreciable que ultrajó el cuerpo y la moral de mi madre, y con ello la conciencia de su pequeño hijo, ese pequeño retoño que, una vez que cortó el teléfono y se repuso de semejante golpe bajo por parte del empleado público, hizo lo que correspondía. Hizo él solo lo que todos los niños del mundo desearon, desean y desearán: Roció la cama de su padre con nafta, mientras éste dormía la siesta, y dejó caer, como quien no quiere la cosa, un encendedor sobre el edredón...
Pero no pudo concluir la obra. Como una cruel jugada del destino, su padre logró curarse de las quemaduras de segundo grado que le produjeron ese "misterioso accidente" según las pericias... Y así, lo que nació como la venganza perfecta, como la epopeya más grande de la historia, culminó como una triste y patética tragi-comedia digna del más cuadrado guionista de Cris Morena...

Biografía NO autorizada del staff del Noti'n Teresa

Herr Professor

Blonda

Barbi Heart

En el seno de una clase media trabajadora (o mediocre, mejor dicho) por barrios de zona norte, nacía, el 2 de mayo de 1989, Herr Professor, bajo el nombre real de Jeremías (más otro nombre ya que los padres en vez de ponerle un apellido como la gente le pusieron otro nombre, por las dudas). Con tan solo unos meses de vida Herr Professor ya se cuestionaba la realidad que lo rodeaba y fastidiaba a todo el mundo, inclusive a su madre, que casi 21 años más tarde muestra síntomas de haber tenido que criar a semejante bestia. Herr Professor fue siempre tan independiente como inconsciente, rodeado de un pizzero que dudaba de reconocer su paternidad y con una madre al borde de la histeria, Herr Professor se dedicó a explorar y aprender solo llegando al contacto con la muerte en varias ocasiones y su familia dándose por aludida unas pocas.

Tan solo un año y 4 meses después de que el pequeño Jeremías ya hiciera de las suyas cerca de la cancha de Central, en el centro, un lluvioso 8 de Septiembre, nacía Blonda. Blonda llegó a este mundo en un contexto familiar diferente al de Herr Professor: Rodeada de afectos, contención y malcriarismo(?). Hija única de un matrimonio adulto juntado debido a que "ya no había nada mejor en el mercado de los solteros", Blonda padeció desde el comienzo de su vida la constante comparación con la hija de Moria Casan y la de Maradona, logrando que la pobre niña odiara la farándula mediocre de este generoso país. Si bien Blonda fue concebida en el fin del mundo (Usuahia) sus padres se trasladaron al centro de la ciudad de Rosario para que ella viviera en un barrio seguro y pudiera jugar en la vereda. De lo que los padres de Blonda nunca se percataron fue que el barrio era tan seguro que ni los pibes salían a jugar y se quedaban jugando a la play en la comodidad de sus casas. Blonda todavía se siente discriminada cuando dice que ella "nunca tuvo amigos del barrio".

Barbi Corazón llegó en el momento más inoportuno y desubicado de los 365 días que podría haber elegido para nacer. El 3 de enero, con el pan dulce bajo el brazo, este planeta llamado Tierra recibió con los brazos abiertos a Bárbara "segundo nombre" apellido ¿Italiano? (no se Facebook no me explica la procedencia del apellido de la chica). Barbi Corazón nació en zona sur y vivió los primeros años de su tierna infancia correteando entre las góndolas de un almacén que su padre y madre mantenían con esfuerzo. Para la época de la primaria, Barbi Corazón, alumna aplicada, se mudó nada más y nada menos que en frente a la puerta de su escuela para ser la primera en llegar y ser la última en irse con más conocimientos que el resto. La fecha en la que nació nuestra amiga la ha traumado durante años debido a que para su cumpleaños nunca había nadie en la ciudad y siempre se quedaba sola con el bonete, la piñata y las sorpresitas esperando, que tal vez, si tiene suerte, alguien acuda a su fiestita.

Con la llegada de Barbi Corazón se completaba el Noti'n Teresa. Lo que estos pequeños y traviesos bebés de diferentes puntos de la ciudad no sabían que, luego casi 20 años más tarde, se reunirían en un blog que los haría famosos (?). Pero la pregunta es... cómo llegaron a tener este éxito rotundo?.

Durante su infancia y pre adolescencia, Barbi Corazón se caracterizó por ser una chica callada y muy misteriosa. La pequeña de rulitos (no demandar al escritor por develar el misterio de que, en realidad, Barbi Corazón no tiene pelo lacio) hablaba poco de si misma pero escuchaba atentamente y miraba con interés a todos los que la rodeaban. Precavida la niñita para eludir preguntas sobre si misma, siempre utilizó una sonrisita contagiosa y retrucaba la pregunta con un "y vos?", engañando a todos. Fue así que obtuvo información secreta de mucha gente revelando poca sobre ella. Barbi Heart es, en efecto, una caja de secretos. No podríamos decir con exactitud cuando fue que esta jovencita decidió que quería hacer en su futuro pero coincidió en espacio y tiempo con una morocha con espíritu de rubia que compartía los mismos intereses que ella. Barbi Corazón y Blonda compartieron 3 años de secundario juntas, sentadas banco de por medio, pero no se dirigieron prácticamente la palabra hasta que tuvieron que ir juntas al primer cursillo de la facultad. Desde entonces han sido como culo y calzón.

Blonda, por su parte, siempre fue una estrellada. De pequeña se encargó de llamar la atención de todos los modos que le fuera posible. Actriz principal de todos los actos escolares, parlanchina insaciable y con comportamientos de hija única, esta chica de centro de silenciosa y misteriosa como Barbi Corazón, tenía poco. Durante años Blonda creyó que su vocación era la actuación. Hizo variados cursos de teatro con afamados actores rosarinos, pero no fue hasta un día que sentada sobre las tablas de un escenario se dio cuenta que la rodeaban hippies abstractos inentendibles y aspirantes a alumnos de Cris Morena y huyó para nunca regresar. Blonda, habladora pero muy organizada, comenzó a desesperar a los 16 años cuando no sabía que iba a estudiar 3 años más tarde al finalizar el secundario. Le costó años de auto terapia aceptar el hecho de que su vocación era la misma que la de su padre, quién dejó a su madre y a ella por la vecina de arriba en el año 2000.

Herr Professor, el dudoso hijo de pizzero (ahora pizzero), pasó su adolescencia en una escuela privada rodeado de pibes que le festejaban sus intelectuales chistes porque ellos no tenían tan buenas ideas, y chicas que fingían ser muy religiosas pero que, detrás de la capilla, se sacaban la bombacha fácilmente. Herr Prfessor, criado en el abandono familiar, se interesó por autores alemanes desde pequeño, encontrando el amor que le faltaba en El Capital de Karl Marx y con los títulos más populares de Nietzsche. Cuando llegó en el año 2007 a la alejada Siberia creyó que quería ser Cientista Político, pero no fue hasta que tuvo que comerse kilos de apuntes para un parcial y trabajar de cadete para ganarse el amor de su padre que descubrió que no podía con esa carrera y se pasó a una "un poco más fácil" como "supuestamente" es Comunicación Social.

LA TRIADA DEL INFORTUNIO (así se autodenomina el staff del blog) se fue moldeando cuando Blonda y Herr Professor pasaron un año haciendo de compañeros en la radio de la facultad desobedeciendo las consignas de los profesores al hacer un noticiero "serio" que se llamaba El Pato En Casa (marca registrada). Paralelamente, Barbi Corazón conoció a Herr Professor en los cursillos veraniegos cuando lo fichó por ser el más pesado de la clase, pero el blog no tuvo su comienzo hasta mitad del año 2009 cuando Blonda le mostró Blogger a Herr Professor y él propuso seguir aquella idea de la radio pero en formato digital.

Al principio el staff del blog estaba comformado por Blonda, Herr Professor y Laurita, pero las ausencias injustificadas y reiteradas de Laura le causaron un despido violento por parte de sus compañeros. Un día Laurita llegó a la redacción del blog y encontró sus cosas tiradas en la vereda bañadas en nafta. Ese fue el fin de la relación blogger de los amigos. Laura ha sabido perdonar el comportamiento por parte del staff y luego de perder un juicio contra una indemnización se ha resignado ha aceptar su inminente reemplazo con Barbi Corazón, que finje ser su amiga pero que en realidad fue quién le cavó el pozo para después empujar a Laurita sutilmente.

Casi llegando a finales de 2009 el blog conoció su cometido y se "puso las pilas" con un staff de los actuales 3 integrantes. Traumados luego de un accidente que provocó ausencia de memoria de Herr Professor, la amputación de un par de miembros en el cuerpo de Barbi Corazón y graves daños materiales y legales para Blonda (quien actualmente tiene una causa abierta por intento de homicidio no premeditado). Estos jóvenes estudiantes decidieron tomarse sus problemas con humor y transmitir sus "buenas vibras" a quién quiera leerlos, quejándose del posmodernismo, criticando a la mediocridad, y escribiendo cualquier cosa que, básicamente, se les dé la gana. Es así como quedó oficialmente conformado NOTI'N TERESA donde todo es posible, en donde cuando uno llega al horizonte de las ideas digitales, le sigue otro horizonte y en donde la única frontera son los bordes del monitor.



Agradecimientos: Canal E! entretaiment television y a su programa E! TRUE HOLLYWOOD STORY.



BLOOONNNDAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Mundo feisbuk

Esto no puede ser cierto:

Hacete fan de:

-“Amo levantarme y tener un mensaje de texto en el celu”

Que bueno que sepas apreciar las pequeñas cosas de la vida.

- “uh cruzemos que estos nos roban todo. (Como si no pudieran cruzarse a robarnos)”

Okey fucking prejuiciosos.

- Odio las vinchucas en pileta

Ahhh y dejame adivinar! También odias levantarte temprano y estudiar… NO ME DIGAS!

- Odio cuando no me abre el msn.

Pobre de vos… cuanto te compadezco… cuantos problemas que tiene una sola persona en la vida.

- A mi tampoco me anda el msn: para toda la gente que hoy 04/02/2010 no le anduvo el msn.

QUE CARAJO???????

y ahora algunos grupos que mezclan los cursi con la falta de actividades para gastar el tiempo de la gente en general y multiplicada a la enésima potencia en enero y febrero:

- Me transporto en un Mercedes Benz con chofer, colectivo lo suele llamar… FAAAAAA QUE SON INGENIOSOS CHE…

- Odio cuando extraño a alguien y el/ella ni siquiera piensa en ti

- ¿Quién de chico no se comio una aspirineta a escondidas?

- No porque me enoje te voy a dejar de querer.

- Gran campaña mundial para que la ardilla de Ice Age se como la bellota.

- No al feminismo, si a la femeneidad… HEEEEEEEEE APRENDE A ESCRIBIR PRIMEROO!

- Soy Rosarino y estoy orgulloso de hablar sin la S…

- Yo también tengo una mascota… Yo también tengo baño en mi casa… A QUIEN LE IMPORTA?

- Yo bebería con moderación… pero cuando salgo nunca me la cruzo… se supone que eso es un chiste?????

- Estoy en facebook sin hacer nada.. de perfil a inicio… de inicio a perfil… WTF????

Y para terminar:

- “JAJA ES VERDAD” y te haces fan.

O sea… a ver si entiendo, este vendría a ser un grupo para hacerte fan por haberte hecho fan de todo lo anterior??

Sea como sea, se desvirtuo, decarillo, se choco contra un árbol y de frente. Los creadores de feisbuk y su idea de la red social avanzada con la que el mundo entero pudiera comunicarse en sólo cuestión de segundos, y su intención de que en todas partes del mundo puedan encontrar a sus familiares lejanos y antepasados con la expectativa de armar el árbol genealógico hasta tataratatarabuelo, ahora mismo se deben estar agarrando las pelotas con una puerta =)

Desde este posteo se los reivindica a estos pobres y al mismo tiempo multimillonarios hombres y se les aconseja a todos ustedes hacerse fan de algo que de verdad vale la pena.

Hacete fan del NOTI’N!

http://www.facebook.com/#/pages/Notin-Teresa-Blogspot/278518167989?v=wall&ref=ts

Barbi Heart... digo... Corazón.

La Vaca de Muchos Colores

IURMNUNINHBLADU, la Vaca de Muchos Colores, volvió de sus retiro espiritual (de Granadero Baigorria) con nuevos designios para nosotros, los integrantes del Noti'n Teresa.
Además de leernos el futuro, guiarnos en este inmenso camino espiritual, darnos lecciones de sexo tántrico y re-bautizarnos con su Cuerno Divino, nos dió la Sacra Orden de eliminar la foto de su divinidad. No sabemos por qué, pero ya no nos permite reproducir su imagen tal cual es. Creemos que fue un nuevo atentado, o algo relacionado con copyright. En todo caso, sus discípulos menos corrompidos debieron elevarse como lo hacen los espíritus superiores y alcanzar todo el conocimiento divino necesario para generar la nueva imagen de este, el medio de difusión de la Vaca de Muchos Colores, dónde Blonda, Barbi Corazón, y Herr Professor, no son más que simples medios de segundo grado, meras herramientas, intrumentos, simples traductores de las señales divinas de IURMNUNINHBLADU.
Así, superando cualquier estado de Nirvana, la Tríada del Infortunio ha generado su nueva fachada, a través de los designios de, la eterna, la incorrompible, la iluminada, la inefable... VACA DE MUCHOS COLORES.

Los sabios consejos de la revista Cosmopolitan

El pavimento ardía, el sol me calcinaba la cabeza a las 12 del mediodía en plena "alerta naranja", ya veía borroso y no había una sección de mi cuerpo que no pidiera liquido.

A lo lejos, cuando casi estaba por desmoronarme de la deshidratación sobre la vereda, divisé un bar-heladería que claramente tenía encendido el aire acondicionado.
Entré, me pedí un exprimido y me puse a ver el noticiero. Necesitaba matar bastante tiempo y me pareció que esa era la mejor manera. Después de ver 3 veces el pronóstico de la costa, imágenes en vivo desde MDQ y las noticias sin relevancia, observé que a mi izquierda había un revistero.
Opté por una PRONTO que gritaba que Mariano Martinez estaba peleado con el resto del elenco de la novela en la que labura. La leí demasiado rápido...O la revista era demasiado flaca o a mi no me interesaba nada de lo que contenía porque la terminé en menos de 10 minutos.

Debajo de esa encontré unas 3 Cosmopolitan. Ya rendida ante el aburrimiento empece a hojearlas.

Cómo pude vivir tanto tiempo sin los super consejos de Cosmopolitan para minas idiotas!

Acá, los más destacables:

Cuando no sacar un tema importante con tu pareja:

- Cuando volvió del trabajo de mal humor
- Cuando está a punto de ver el partido de su equipo favorito
- Cuando se tiene que ir apurado a algún sitio.

EN SERIO? Gracias Cosmopolitan!

5 rumores errados sobre las caricias:

- No a todos les gustan que les besen los pies.
- Un beso en la oreja no siempre enciende la llama de la pasión.
- No atragantes a tu pareja con tu lengua.
- Lo que a vos te gusta, no tiene porque gustarle a tu chico.
- Hay personas que disfrutan que les besen los parpados.

PERO QUE DATO TAN NOVEDOSO!

Algunos tips para cuando comienzas en un trabajo:

- No hables demasiado. Podes quedar tildada como una charlatana.
- Intenta no ser fanfarrona, a tus compañeros no les gustan los fanfarrones.
- Participa de los happy hours pero debes esperar que te inviten. Y no te pases de copas! Que papelón!
- No te enganches con un compañero de trabajo muy pronto. Puede que haya sido una apuesta por ser la nueva y te rompan el corazón!
- No le robes las ideas a nadie. No quieres ganarte ningún enemigo no cierto?

AHORA ESTOY LISTA PARA CONSEGUIR TRABAJO!

(leer lo negrito con gran cuota de sarcasmo)

Yo entiendo las personas que leen esa revista porque les interesan las nuevas tendencias en moda o quieren saber que ropa combina mejor con su cadera. Lo entiendo. Lo que no entiendo es que den esos consejos como los más originales del mundo cuando son cosas sabidas. Y si realmente uno valora esos "tips" y los cuelga en el corcho de su pieza al lado de una foto de un cachorrito significa que no tiene ningún allegado con dos neuronas que lo pueda asesorar en asuntos cotidianos. Tenes que ser muy boluda y estar rodeada de gente muy boluda para no saber esas cosas y creer que lo que te dicen es de utilidad!

Y bueno, me indigné con mil cosas mas de la Cosmo pero lo dejo para el próximo capítulo.........



BLONDAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Y recuerden:
!El rojo es el nuevo color del verano!
!No hay que tenerle miedo a los accesorios!
Y cuando salgan a bailar no se olviden de llevar la malla debajo de la ropa que usen! NUNCA SE SABE CUANDO PUEDE SURGIR UNA POOL PARTY!