Papá: ¿de dónde vienen los bebés?

Con mi intelecto superior al de todos ustedes, gente del vulgo y de cultura brutal, voy a darles la solución para este terrible problema que azota a la humanidad y que ninguna religión logra explicar de manera convincente... como explicarle a los niños preguntones, al crio con sed de conocimiento... DE DONDE VIENEN LOS BEBÉS.

Opción ALFA: Pequeño resumen de lo que la sociedad pone a disposición.

-Papi (o mami, para que no rompan las pelotas la bola de feministas malco...mprendidas sin algo mejor que hacer)... de dónde vienen los bebés???
- Ehh... los bebés? je... los bebés... mmm... los bebés vienen del amor de los papis y las mamis. Cuando los papis se aman mucho, hablan con Diocesito y le piden un bebé, ahi Dios agarra y le da a papá un teléfono... llaman a París por teléfono y piden una semillita... creo que de repollo... Sí, una semillita de repollo... y lo trae una cigüeña... la cosa es que esa semillita papa se la da a mamá, mezclada con vino y sandía, después con Mento's y Coca-Cola, mamá se la toma, y después de... mmm... 9 meses viene el bebé, con papá noel en un camello, pero hay que ponerle pastito y bla bla bla bla...

Bien esta es una opcion para familias de poco intelecto o de mucha imaginación o que simplemente son idiotas. Pero si les llegase a tocar un infante como yo mismo lo fui, que pide, insiste, hace berrinche y se encapricha con que quiere hacer su nacionalidad francesa, por derecho obvio de haber nacido en París, y hasta comienza a hacer los trámites como yo mismo los hice con 5 añitos*... Bueno, no es necesario que su niño sea un superdotado superhombre como yo lo fui (capacidades que por el efecto de los narcóticos y pastilllas locas, la sobreexposición a la radiación de la PC y la masturbación, fui perdiendo) para que no se crea tamañan historia... Así que yo le aconsejo la siguiente opción:

Opción BETA: La realidad brutal.

- Papi, de dónde vienen los bebés?
- Sentate hijo, ponete cómodo. Para engendrar un hijo, hace falta un hombre y una mujer. El hombre inserta su pene, o sea, el pitulín, en la vagina, o sea, la chocha de mamá. Después de un movimiento de variable duración y estilo, el hombre expulsa un líquido blanco y viscoso, que contiene millones de espermat... de bichitos que fecundan un óvulo, un huevito que la mujer tiene adentro suyo. Después de nueve meses nace el bebé.
- Ah... buenísimo papi, grac...
- A veces no alcanza sólo con eso y para que haya mayor estimulación es necesario otras posiciones, están la tijera, el molino, el perrito, la silla, en una mesa, patitas al hombro, en fin miles de posiciones que ayudan a la imaginación de papi y mami para hacer un hijito con más amor... Tampoco está de más probar con roles, a mi por ejemplo me gustaba que tu madre se vistiera de enfermera y me revisara la próstata, o sino de prostituta, en fin, miles de roles que mami y papi pueden tomar... También hay juguetes o herramientas, también se puede ser violento, usar electricidad, orgías, exposición, etcétera, etcétera, hijo...

Si nos vamos a tal extremo nuestro niño puede llegar a hacer puchero y sentir arcadas. No se preocupe, eso significa que la sed de conociemiento de su hijo a sido saciada.
Pero es recomendable no llegar al extremo mencionado porque puede incitar a su hijo a violentarse contra usted, su padre. Si usted sabe parar en el momento adecuado, su hijo se lo va a agradecer.
Pene - Vagina - Semen - 9 meses - Bebé. Es la fórmula perfecta y sincera. No sienta culpa, para su hijo va a ser mucho mas natural y sano que para usted. Los que añanden el elemento morboso de la situación son los padres, los que tienen la mente corrompida y podrida, la culpa de penetrar a la madre, son ustedes, los padres (y las madres por dejarse ser penetradas y miles de diabluras más), así que mas que sentir compasión por su hijo cuando le cuenta tal verdad, en realidad su hijo debería sentir compasión por usted, porque su inocencia no ha sido arruinada aun. Por supuesto los casos son diferentes y también los resultados, pero si usted no arresga, no gana, Cuéntele a su hijo cómo fue procreado! Para el va a ser mucho mas sano saber que viene de sus padres y de manera natural, a enterarse que lo trajo volando una gaviota desde otro continente en un arriesgadísimo viaje o que es un vegetal hijo de un repollo.

Así que sea sincero con su hijo, lo puede tomar muy bien, o... no tanto...

*Aregado.

Cómo se enteró Herr Professor de la procedencia de los bebés.

Diálogo entre HP y algún empleado burócrata de alguna oficina del Gobierno (añadanlé la aguda voz y las dificultades de pronunciación de un adorable infante de 5 años):

- ...Pero cuántos años tenésvos nene?
- Cinco.
- Pero vos no me podés pedir orientación sobre cómo conseguir la nacionalidad francesa, esto es una broma? porque no tengo tiempo...
- No. Quiero la nacionalidad francesa, se la pedí a mi padre y se hizo el tonto, así que busqué en la guía su teléfono, y creo que es el lugar correspondiente, ahí no se piden las ciudadanías?
-Ehh si, acá se piden... pero...
-Pero las pelotas! pero... no seas otro empleado público incompetente como los que sobran y por favor facilitame la información para que yo, como buen ciudadano que soy, pueda tener la doble ciudadanía y ser además de argentino, francés.

Nota al margen: yo sabía que a los cinco años aun no era ciudadano ni de Argentina, ni de Francia ni de nada, pero sabía que el empleado no sabía y jugué con su ignorancia... volvamos:

-Pero nene vos no...
- Yo no qué? hacéme el favor dejá de tomar café y hablar con el inútil de tu compañero sobre el bar que visitaste anoche y lo buena que esta la hijo de tu vecino (que, al margen, jamás va a darle bola a un pelotudo como vos que trabaja en una oficina pública con un miserable sueldo)... así que andá buscando los papeles que necesito si no querés que me comunique con un superior tuyo y te...
- Bueno, bueno, no se ponga así... a ver, usted tiene padres franceses?
- No. O si, en cierto modo todos lo somos...
- Como que todos lo somos? estás equivocado...
- No, no estoy equivocado. La diferencia es que yo soy lo bastante inteligente como para pedirles la ciudadanía francesa, si vos no la pediste te jodésr... pero a mi me trajeron de País, en una cigüeña... Y POR ESO QUIERO MI CIUDADANIA FRANCESA PARA IR A VISITAR LA TUMBA DE JIM MORRISON.
- Pará, pará, pará... vos me estás diciendo esto porque te dijeron que los bebés vienen de París... y, en cigüeña, nosierrrto?
- Obvio.
-Ajajajajajja
- De qué te reis? Idiota!
- Ajajaja. De vos! tanta soberbia y tanta inocencia juntas! nene... sabés cómo vienen los bebés?

Y me lo contó. Todo. De manera brutal. Y a partir de ahi mi vida es lo que es. Un vació repugnante. Un espiral aberrante y aterrador de verdaes brutales y cabezas chocando constantemente contra paredes. Paredes que mi padre puso allí. Mi padre, ese engendro despreciable que ultrajó el cuerpo y la moral de mi madre, y con ello la conciencia de su pequeño hijo, ese pequeño retoño que, una vez que cortó el teléfono y se repuso de semejante golpe bajo por parte del empleado público, hizo lo que correspondía. Hizo él solo lo que todos los niños del mundo desearon, desean y desearán: Roció la cama de su padre con nafta, mientras éste dormía la siesta, y dejó caer, como quien no quiere la cosa, un encendedor sobre el edredón...
Pero no pudo concluir la obra. Como una cruel jugada del destino, su padre logró curarse de las quemaduras de segundo grado que le produjeron ese "misterioso accidente" según las pericias... Y así, lo que nació como la venganza perfecta, como la epopeya más grande de la historia, culminó como una triste y patética tragi-comedia digna del más cuadrado guionista de Cris Morena...