jueves, 18 de febrero de 2010

Papá: ¿de dónde vienen los bebés?

Con mi intelecto superior al de todos ustedes, gente del vulgo y de cultura brutal, voy a darles la solución para este terrible problema que azota a la humanidad y que ninguna religión logra explicar de manera convincente... como explicarle a los niños preguntones, al crio con sed de conocimiento... DE DONDE VIENEN LOS BEBÉS.

Opción ALFA: Pequeño resumen de lo que la sociedad pone a disposición.

-Papi (o mami, para que no rompan las pelotas la bola de feministas malco...mprendidas sin algo mejor que hacer)... de dónde vienen los bebés???
- Ehh... los bebés? je... los bebés... mmm... los bebés vienen del amor de los papis y las mamis. Cuando los papis se aman mucho, hablan con Diocesito y le piden un bebé, ahi Dios agarra y le da a papá un teléfono... llaman a París por teléfono y piden una semillita... creo que de repollo... Sí, una semillita de repollo... y lo trae una cigüeña... la cosa es que esa semillita papa se la da a mamá, mezclada con vino y sandía, después con Mento's y Coca-Cola, mamá se la toma, y después de... mmm... 9 meses viene el bebé, con papá noel en un camello, pero hay que ponerle pastito y bla bla bla bla...

Bien esta es una opcion para familias de poco intelecto o de mucha imaginación o que simplemente son idiotas. Pero si les llegase a tocar un infante como yo mismo lo fui, que pide, insiste, hace berrinche y se encapricha con que quiere hacer su nacionalidad francesa, por derecho obvio de haber nacido en París, y hasta comienza a hacer los trámites como yo mismo los hice con 5 añitos*... Bueno, no es necesario que su niño sea un superdotado superhombre como yo lo fui (capacidades que por el efecto de los narcóticos y pastilllas locas, la sobreexposición a la radiación de la PC y la masturbación, fui perdiendo) para que no se crea tamañan historia... Así que yo le aconsejo la siguiente opción:

Opción BETA: La realidad brutal.

- Papi, de dónde vienen los bebés?
- Sentate hijo, ponete cómodo. Para engendrar un hijo, hace falta un hombre y una mujer. El hombre inserta su pene, o sea, el pitulín, en la vagina, o sea, la chocha de mamá. Después de un movimiento de variable duración y estilo, el hombre expulsa un líquido blanco y viscoso, que contiene millones de espermat... de bichitos que fecundan un óvulo, un huevito que la mujer tiene adentro suyo. Después de nueve meses nace el bebé.
- Ah... buenísimo papi, grac...
- A veces no alcanza sólo con eso y para que haya mayor estimulación es necesario otras posiciones, están la tijera, el molino, el perrito, la silla, en una mesa, patitas al hombro, en fin miles de posiciones que ayudan a la imaginación de papi y mami para hacer un hijito con más amor... Tampoco está de más probar con roles, a mi por ejemplo me gustaba que tu madre se vistiera de enfermera y me revisara la próstata, o sino de prostituta, en fin, miles de roles que mami y papi pueden tomar... También hay juguetes o herramientas, también se puede ser violento, usar electricidad, orgías, exposición, etcétera, etcétera, hijo...

Si nos vamos a tal extremo nuestro niño puede llegar a hacer puchero y sentir arcadas. No se preocupe, eso significa que la sed de conociemiento de su hijo a sido saciada.
Pero es recomendable no llegar al extremo mencionado porque puede incitar a su hijo a violentarse contra usted, su padre. Si usted sabe parar en el momento adecuado, su hijo se lo va a agradecer.
Pene - Vagina - Semen - 9 meses - Bebé. Es la fórmula perfecta y sincera. No sienta culpa, para su hijo va a ser mucho mas natural y sano que para usted. Los que añanden el elemento morboso de la situación son los padres, los que tienen la mente corrompida y podrida, la culpa de penetrar a la madre, son ustedes, los padres (y las madres por dejarse ser penetradas y miles de diabluras más), así que mas que sentir compasión por su hijo cuando le cuenta tal verdad, en realidad su hijo debería sentir compasión por usted, porque su inocencia no ha sido arruinada aun. Por supuesto los casos son diferentes y también los resultados, pero si usted no arresga, no gana, Cuéntele a su hijo cómo fue procreado! Para el va a ser mucho mas sano saber que viene de sus padres y de manera natural, a enterarse que lo trajo volando una gaviota desde otro continente en un arriesgadísimo viaje o que es un vegetal hijo de un repollo.

Así que sea sincero con su hijo, lo puede tomar muy bien, o... no tanto...

*Aregado.

Cómo se enteró Herr Professor de la procedencia de los bebés.

Diálogo entre HP y algún empleado burócrata de alguna oficina del Gobierno (añadanlé la aguda voz y las dificultades de pronunciación de un adorable infante de 5 años):

- ...Pero cuántos años tenésvos nene?
- Cinco.
- Pero vos no me podés pedir orientación sobre cómo conseguir la nacionalidad francesa, esto es una broma? porque no tengo tiempo...
- No. Quiero la nacionalidad francesa, se la pedí a mi padre y se hizo el tonto, así que busqué en la guía su teléfono, y creo que es el lugar correspondiente, ahí no se piden las ciudadanías?
-Ehh si, acá se piden... pero...
-Pero las pelotas! pero... no seas otro empleado público incompetente como los que sobran y por favor facilitame la información para que yo, como buen ciudadano que soy, pueda tener la doble ciudadanía y ser además de argentino, francés.

Nota al margen: yo sabía que a los cinco años aun no era ciudadano ni de Argentina, ni de Francia ni de nada, pero sabía que el empleado no sabía y jugué con su ignorancia... volvamos:

-Pero nene vos no...
- Yo no qué? hacéme el favor dejá de tomar café y hablar con el inútil de tu compañero sobre el bar que visitaste anoche y lo buena que esta la hijo de tu vecino (que, al margen, jamás va a darle bola a un pelotudo como vos que trabaja en una oficina pública con un miserable sueldo)... así que andá buscando los papeles que necesito si no querés que me comunique con un superior tuyo y te...
- Bueno, bueno, no se ponga así... a ver, usted tiene padres franceses?
- No. O si, en cierto modo todos lo somos...
- Como que todos lo somos? estás equivocado...
- No, no estoy equivocado. La diferencia es que yo soy lo bastante inteligente como para pedirles la ciudadanía francesa, si vos no la pediste te jodésr... pero a mi me trajeron de País, en una cigüeña... Y POR ESO QUIERO MI CIUDADANIA FRANCESA PARA IR A VISITAR LA TUMBA DE JIM MORRISON.
- Pará, pará, pará... vos me estás diciendo esto porque te dijeron que los bebés vienen de París... y, en cigüeña, nosierrrto?
- Obvio.
-Ajajajajajja
- De qué te reis? Idiota!
- Ajajaja. De vos! tanta soberbia y tanta inocencia juntas! nene... sabés cómo vienen los bebés?

Y me lo contó. Todo. De manera brutal. Y a partir de ahi mi vida es lo que es. Un vació repugnante. Un espiral aberrante y aterrador de verdaes brutales y cabezas chocando constantemente contra paredes. Paredes que mi padre puso allí. Mi padre, ese engendro despreciable que ultrajó el cuerpo y la moral de mi madre, y con ello la conciencia de su pequeño hijo, ese pequeño retoño que, una vez que cortó el teléfono y se repuso de semejante golpe bajo por parte del empleado público, hizo lo que correspondía. Hizo él solo lo que todos los niños del mundo desearon, desean y desearán: Roció la cama de su padre con nafta, mientras éste dormía la siesta, y dejó caer, como quien no quiere la cosa, un encendedor sobre el edredón...
Pero no pudo concluir la obra. Como una cruel jugada del destino, su padre logró curarse de las quemaduras de segundo grado que le produjeron ese "misterioso accidente" según las pericias... Y así, lo que nació como la venganza perfecta, como la epopeya más grande de la historia, culminó como una triste y patética tragi-comedia digna del más cuadrado guionista de Cris Morena...

50 comentarios:

Pura Suerte dijo...

Moy boéeee!

Cuando era pendejo me explicaron algo así:
Papi y Mami se querían mucho entonces le pidieron a Dios un hijo, entonces Él pueso una semillita en la panza de mamá...

Posta posta posta posta.

Luego el porno hizo lo suyo, y muchos años después, la educación sexual en la escuela. Que dicho sea de paso, la que me dio educación sesual era una maestra mogólica de aquellas...

herr professor dijo...

UHHH ME OLVIDE DE DIOS!

GRACIAS PS!

agregandoooo

MAV dijo...

Genial! A mí no me explicaban nada y yo pensaba que bastaba que una mujer se besara con un hombre para quedar embarazada.
Luego en un patio de la escuela primaría, charlando con un compañero, comprendí la cruda verdad.

muy bueno herr professor, los que tienen la mente podrida son los mienten el acto de la procreación con esa inmunda historia de la cigueña o el repollo, cómo es posible que uno se averguence de contar la forma en que sus hijos vinieron al mundo, por dios, pocas cosas hay más santas que una buena cogida...

Barbi Corazón dijo...

me gustoooooooooooooo!!
muuuuuy herr professor!!!
ajajajajaja

yo me acuerdo de los "videos educativos" que nos pasaban en la escuela y nos explicaban a las chicas como nos haciamos señoritas y a partir de ahi podiamos tener bebes... desde ese día le pedi a Buda que no le hiciera semejante cosa a mi cuerpo... dos años despues comprobe que Buda no existe.


adiooooooooo`! =)

Odios Normales dijo...

Yo sólo sabía que salían "de la panza", pero no sabía como llegaban ahí, pensaba que se empezaba a inflar sola.

herr professor dijo...

a mi jamás me dijeron de dónde vienen los bebes y es porque jamás lo pregunte...

y no tengo NI idea de como me enteré.


toda una infancia perdida por culpa de mi mala memoria.

Odios Normales dijo...

Yo tampoco me acuerdo de por qué me enteré, pero creo que algo de enterarme estuvo relacionado con perros montándose...

Pura Suerte dijo...

¿Vieron ésto?

http://www.rosario3.com/tecnologia/noticias.aspx?idNot=65470

"La tendencia marca que hoy sólo los blogs especializados o aquellos con una función específica siguen vivos."
Ehhh puto que bardiá!

Ademas es recontra morboso tener un blog que cuente tus problemas de salud.

Pura Suerte dijo...

http://74.125.47.132/search?q=cache:QJu1yKRCXzAJ:historiasverdesyamarillas.blogspot.com/+este+mundo+ya+era+una+loqueria&cd=1&hl=es&ct=clnk&gl=ar

Blonda dijo...

yo creo que la forma en que me enteré de donde provienen los bebes merece un posteo...fue...muy organizado, métodico y engañoso.

buenesemo Jere, me encantó! Igual no creo que no te acuerdes...TE TENES QUE ACORDAR COMO TE ENTERASTE

herr professor dijo...

no no me acuerdo de como me entere mierda!!

por otro lado: es morboso hablar de sus problemas de salud, pero es mas morboso lopq ue voy a decir:

me imagino un enfermo de parkinson escribiendo en un blog...

PD: si ya se, cuandos ea grande voy a enfermar de eso si hay justicia en el mundo.

Pura Suerte dijo...

bbbbbbnbnnhuuebnnnasd, esttrwee es mi0o BLOg...............

Yo me imaginaba el blog de alguien con hemorroides.
"Hola gente, aquí estoy de dorapa otra vez :). Hablando de cremas, la mejor sin dudas es..."

herr professor dijo...

jaja es buena

o la de un esquizofrenico:

Este es mi blog y lo quiero entregar con textos diarios para regalarles a ustedes mis queridisimos lectores que

asldkjasdaj

hijo de mil puta los odio a todos que les importa lo que diga los voy a matar a todos y cada uno de ustedes busqeuense una vida hijo de puta!!! los odio

asdjiahj

necesitamos dos calabazas medianas, papas y un chorrito de aceite de oliva vean que bienq ue va a quedar esto que

asdkjasdk´ja

O sooooooole!
o sooooooole mioooo!

asdohadfasdfj

por eso, no hay que donar nada a unicef

siajdasidjasdkja

hijo de puta!

Pura Suerte dijo...

Me aburroooooooooooooooooo

herr professor dijo...

podes seguir conl a lista de enfermedades...

porque mierda mis textos son los menso comentados?

Pura Suerte dijo...

Porque son tan grossos que dan lástima comentarlos, por miedo a arruinarlos.

O porque estamos todos al horno con con fritas y una manzanita en la boca por estas semanas...

pd: ¿qué soy? ¿el bufón de la clase?

herr professor dijo...

tengo mucho hambre.

posta.

no hay nada.

Barbi Corazón dijo...

Barbi Corazón informa:

Mi próximo texto se publicará cuando termine de rendir historia.


Atte.



BC (como la mermelada Diet)

herr dijo...

ya se me fue un poco el hambre...

mi cena de anoche fueron cerealitas y un helado.

:(

MaRu dijo...

Me re gustó, buenísimo el tema que trataste jere, muy interesante, hiciste que me cuelgue un buen rato en el pasado tratando de acordarme como me enteré de dónde vienen los bebes, realmente no me acuerdo de cómo me enteré, lo que si sé es que en mi casa nunca se habló de sexo, tampoco nunca me dijeron de donde vienen los bebes, yo tampoco lo pregunté…
Eso de la cigüeña me parece una boludez, estoy de acuerdo con lo que dijo MAV: “cómo es posible que uno se avergüence de contar la forma en que sus hijos vinieron al mundo”
Buenisimo esto:
-Pero nene vos no...
- Yo no qué? hacéme el favor dejá de tomar café y hablar con el inútil de tu compañero sobre el bar que visitaste anoche y lo buena que esta la hijo de tu vecino (que, al margen, jamás va a darle bola a un pelotudo como vos que trabaja en una oficina pública con un miserable sueldo)...
jajajajajajaja

Mientras estaba leyendo este texto…me acordaba de que desde hace unos días me dieron unas ganas de ser mamá, unas ganas mal, pero sé que ahora no es el momento para eso, en un par de años ojalá se me dé :) ya tengo pensado un par de nombres, si, me gusta soñar…tengo muchos sueños, hay que vivir para soñar… y soñar para vivir! :)

Lo mejor para las 3 almas que hacen este alto blog :)

VAMOS LOS REDOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! VAMOS INDIO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! LOCURA DE LOCURAS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

herr professor dijo...

yo estoy vendiendo esperma...

si te interesa pegame un fonaso


ahh y como se me rompio el freezer no los estoy congelando, asiq ue los estoy colocando directamente

hablamos!


jaaaaaaaaaaa

Pura Suerte dijo...
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
Pura Suerte dijo...

(Porrrfiaaaar ay! Dados trucaados!)


Se te ve bien se te ve BC,
bien natural se te ve BC
Se te ve bien se te ve BC
setevebien!


Herr: en estos días estoy almorzando y cenando como corresponde, rarísimo.
Me siento mal.

Cosas de la Vida dijo...

Los bebés vienen . . . los bebés van . . .

Es así la Vida, mi bloggers days are finish, respeto compañeros de ciudad, espero lleven la bandera de nuestros pagos hasta la punta de blogger (y ahí se sienten a descansar, cosa con la q yo siempre soñé).

Probablemente nos estemos viendo por ahí, aunq no creo q nos saludemos :I

My respect

Anónimo dijo...

Escribo aquí para presentar una queja formal (¿?)... Entro al blog de Blonda y lo único que puedo ver es la imagen de la última entrada, y nada más. Es algo personal de blogspot conmigo le pasa a todo el mundo?.

A propósito. Me encantó el texto. A mi tampoco nunca me dijeron cómo se hacían los bebés, me tuve que enterar por una vecina 2 años mayor que yo ¬¬

HP dijo...

don señor anonimo

para que su respuesta sea contestada, necesitamos conocer medianamente su identidad...

saluda muy atentamente:

Herr professor, más conocido como Papá Noel.

Anónimo dijo...

Sr Herr Professor, para empezar, soy doña srta anónimA :P. Llegué a este blog por azar, hace un par de semanas, naufragando en el ciberspacio, y por medio de este me encontre con el de Blonda, me gustaron mucho los dos, y bueno... quisiera seguir disfrutando de ellos, si no les molesta que hurgue por sus escritos.

Me dicen Lina, si eso responde medianamente a mi identidad.

A la espera de una pronta y favorable respuesta, lo saluda atte. Lina.


P.D: Si ud es Papá Noel, me gustaría informarle que en la Navidad 2009 se portó muy mal conmigo

Pura Suerte dijo...

Es que si es señoritA anónimA a Papá Herr no le interesa :p

No te interesa Herr!
Noti'n Teresa!
Eeeeeeeeeeeee!

Pura Suerte dijo...

Y no, es un quilombo de google chrome y explorer creo. Yo con Mozilla entro josha.

herr professor dijo...

Doña Señora Anónima:

No haga caso al sñor PS en cuanto a mi sexualidad, porque hasta ahora me gustan las mujeres.

Es más, si me da una foto suyo, probablemente pueda ir a su casa a contarle todo sobre el blog de Blonda... La foto es para... el archivo enr ealidad, no se rpeocupe...

Si rechaza esta proposicion, como creo que va a suceder, le recomienda siga el consejo de PS y utilice Mozilla...

Saluda atte.

HP.

PD: jaja PS, me hiciste acordar a un capitulo de Family guy donde peter se emociona cada vez que en una pelicula nombrarn el titulo de la misma xD

Lina dijo...

Síi, pude entrar :D. Gracias por el dato.

Ah, y puede llamarme Lina, lo de doña sra anónima no me gusta mucho (léase: especialmente la parte de SEÑORA!)

juliju dijo...

joh! herr professor despues te quejas de que me cuelgo y no leo el blog, cómo queres que quiera leerlo si cada vez que entro me entero que estas cambiando tu orientacion sexual o estas haciendo proposiciones a otras personas....


Por otro lado yo creo que me entere de como naci con el video "de donde venimos" =D. Mis viejos se desentendieron del tema y dejaron que una pelicula me enseñara.

herr professor dijo...

mis viejos me mostraron el acto sexual en vivo y en directo.


PD: Todas las representaicones sexuales que haga en los comentarios son ficticias.

juliju dijo...

como hicieron? tipo documental, te iban explicando en el proceso o vos veias y aprendias sin dialogos?

herr professor dijo...

Despues te cuento...

te tengo que mostar para explicarte ;)



jajaja que asco, no es exitante al relacionarlo con tus viejos...

juliju dijo...

wow, herr professor llego a su limite =P

juliju dijo...

wow, herr professor llego a su limite =P

Pura Suerte dijo...

Aggghhhhhhhhhhh

Qué sacón de onda!

herr professor dijo...

me suena de que capitulo es PS?

Pura Suerte dijo...

El de Jessica Alegría.
Entran a la iglesia y está Flanders cantado con voz de mina xD

herr professor dijo...

aaaaaaaaaajajajja

Mucho mejor que esa jirafona insípida!

Pura Suerte dijo...

Che, ya rindieron, ya aprobaron con muy bien 10 felicitado (?), ya nos lo refregaron en la cara a todos...

ahora actualicen, cráneos.

HP dijo...

eso le compete a gala o barbi...
a barbi le toca creo..

YO NO RENDI (carita de lareputa madre)

HP dijo...

eso le compete a gala o barbi...
a barbi le toca creo..

YO NO RENDI (carita de lareputa madre)

Pura Suerte dijo...

claro... estuviste bien... le comPETE a ellas jajaja

Yo iba rednir y no fui (carita de tambien)

vudu dijo...

mis papas siempre me dijeron la posta
y hasta nos compraron el libro de donde venimos? que es muy bueno
lo mio fue asi..
yo lo que sabia lo sabia porque me lo habian dicho algunos compañeritos de jardin pero yo no me tragaba ese cuento de la semillita mucho menos el de la cigüeña
entonces
lo agarre a mi papa
saliendo de la ducha
y le pregunte
papá me podes decir de verdad como se hacen los bebes? pero si me vas a decir lo de la semillita no me digas nada
y mi papa ahi en bolas saliendo de la ducha me dijo, espero que me cambie y hablamos
y bueno a los 4 años me conto
de la mejor forma y creo que yo lo voy a contar de la misma manera
esa formula no falla
Pene - Vagina - Semen - 9 meses - Bebé

hachepé! dijo...

RECOMIENDO ESTO, POR DIOS XD

http://www.youtube.com/watch?v=LJ4YBuFetRE&feature=player_embedded

Pura Suerte dijo...

Buenísimo.
Te lo chorié para el feisbu

Pura Suerte dijo...

Y actualiceeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeen!

herr dijo...

bar bi. le toca a BAR BI.