Y... ya llegó el 2010

Horóscopo 2010

Comienza otro año que, además de finalizar con el inicio de mi segunda década de vida, espera proporcionar a las miles de personas que habitan el pequeño mundo occidental nuevos desafíos, que pretendo adelantar con este humilde horóscopo que se me reveló en un sueño durante la madrugada del primer día del año. Los orientales que se las arreglen con su horóscopo chino, mis premoniciones no llegan tan lejos.

Aries.

La primera mitad del año se presenta con dificultades para concentrarse en su carrera, trabajo o hueveo. Le recomendamos que deje de agregar a cualquier boludo al Facebook porque lo van a secuestrar. A partir del 9 de mayo puede empezar a sentir que necesita encontrar su alma gemela, si usted es hombre no la asuste diciéndole que se queda hasta las 3 de la mañana mirando animé, si usted es mujer le recomendamos no seguir engrosando la capa de GLOSS en sus labios.

Tauro

En febrero deberá comenzar a tomar sus propias decisiones, el peligro radica en tropezarse con obstáculos en el camino, léase piedras, perros, árboles o bastones de ciegos. Amor: Mmmm, lo peor esta pasando, esta a punto de descubrir su nueva orientación sexual, seale fiel a los impulsos. Días de lujuria: 12 de octubre y 14 de diciembre.

Géminis.

Este año sus allegados se van a avivar que todo este tiempo les “vendió gato por liebre” se va quedar solo, probablemente se lo pase llorando la primer mitad del año. Lo lamento, usted es un signo jodido.

Cáncer.

Las grandes angustias que generan que su signo se llame como la enfermedad desaparecerán con la entrada de mercurio en cáncer desde el 3 de abril a las 21.00 hs hasta el 5 de septiembre a las 13.00. Es el momento apropiado para realizar viajes, volcarse al hinduismo, comprar departamentos de un ambiente para alquilarlos a estudiantes que viven de joda e incluirse en las jodas de los estudiantes.

Leo.

Tu terrible egocentrismo natural nubla los principales objetivos planteados por este signo para este año y debe comenzar a considerar la posibilidad de estrellarse contra una pared de concreto. Truco: descarga tus tensiones durante las dos primeras semanas de febrero jugando al yenga

Virgo.

Entendemos perfectamente que si usted es hombre le cueste decir que pertenece al grupo de “Virgos” que, encima, esta representado en los loguitos por una mujer con túnica blanca, pero lo que toca toca. Afortunadamente para usted y para sus compañeras de signo mujeres les espera un año lleno de sorpresas. SI QUIERE SABER CUALES SON MANDE LA PALABRA “SORBETE” AL 2020. A partir de abril es el momento adecuado para dejar fluir sus emociones y por fin realizar el sueño de comprar una mascota. La recomendada para gente tan poco cariñosa como usted es el hamster.

Libra.

Su cursi sensibilidad se vera acrecentada a partir de julio por nuevas ofertas laborales en el ámbito de la organización de reuniones para solos y solas. Este será un mal año para realizar inversiones de todo tipo y para ahorrar dinero, ni siquiera se gaste en preparar vacaciones, como mucho agarre una carpa y vaya a Carcaraña. Usted es un buen amigo, preparado para afrontar cualquier situación, incluso perdonar que su mejor amigo se mueva a su novia. (Sí, leíste bien, eso quiere decir que te están cagando boludo.)

Escorpio.

Las estrellas anuncian que usted será el signo afortunado del año que empieza. El consejo para no cagarla es que se vaya de vacaciones a Mar del Plata, en alpargatas. Tiene tanta suerte este año que cuenta con grandes posibilidades de conocer a Ricky Fort en la playa y vivir de arriba para siempre. En el caso de toparse con Zulma Lobato, le recomendamos que pegue media vuelta o se agache hasta donde la visión de su ojo bizco no lo pueda alcanzar.

Sagitario.

La mejor parte del año comenzara a desarrollarse a partir de que se decida dejar su trabajo y/o carrera. Su suerte está en otro lado y ya todos nos dimos cuenta. Los afortunados de este signo tendrán 2 opciones viables para tratar de sobrevivir al terrible 2010, la primera es vagar por el país con algunas cuentas, canutillos y la infaltable Quena haciendo artesanías para vender en las peatonales. En el caso de que no se lleve bien con el hippismo, su terrible frontalidad los hacen capaces de producir su propio TOP SHOW a lo moria casan y solucionarle a los pobres diablos sus tragedias familiares.

Capricornio.

¡FELICITACIONES! Usted pertenece al mejor signo del zodíaco. Agradézcales a sus padres haber llevado a cabo el acto de amor alrededor del mes de abril, gracias a lo cual usted se hizo acreedor de una fantástica vida llena de amigos, amores, dinero y accidentes de auto. Este año le esperan grandes sorpresas, sólo debe tener cuidado con: cualquier medio de transporte, objetos cortantes, lugares donde se acumule mucha agua y corra el riesgo de ahogarse, artefactos eléctricos, hojas de papel, cualquier animal que tenga dientes, lugares con mucha gente, películas de terror, aerosoles, muebles con puntas filosas, ventiladores de techo, la gripe A, la gripe aviar, el dengue y alimentos perecederos

Acuario.

A los carismáticos acuarianos les espera un 2010 sin sobresaltos, ni aventuras, ni cambios. No se va a ganar la lotería, no se va a ir de viaje, no va a cambiar la novia o el novio. Tendrá un año tan aburrido como escuchar un partido de ajedrez por radio y que pasará completamente inadvertido. Agradezca, es de los mejorcitos.

Piscis.

Por fin todo el esfuerzo que dedicaron a ese objetivo está dando sus frutos. A partir de ahora pueden plantearse nuevas metas, nuevos desafíos, está usted embarazada! No se asuste si usted es varoncito, pero vaya preparando la gastada (y, apropósito, de muy mal gusto) pregunta: ¿Vino Andrés?

Doy por finalizadas las predicciones, no sin antes dejarles algunas advertencias:

No lo lean mas de dos veces porque trae mala suerte

No lo lean después de una semana porque trae mala suerte

No lo lean de arriba para abajo porque trae mala suerte

No lo lean en voz alta porque trae mala suerte

Y si lo leen y no comentan, prepárense, porque te llama samara y te dice: SEVEN DAYS.

Barbi Corazón.