La frase de la semana

"Che, todo bien con 6,7,8... pero cuando a Cristina Fernández le dicen Cris, ¿no se van un toque al carajo?"

Quentin Tarantino, en el estreno de su nueva película "La barbacoíta".

SANTA INQUISICIÓN... el boletín cristiano de Noti'n Teresa

Los homosexuales están ganando la guerra.
(O, "Sólo una ley enferma reivindica a personas enfermas")

La sociedad ha caído un paso más en su abismal viaje sin vuelta al averno. Esta semana ha sido aprobado el matrimonio entre homosexuales por los degenerados del congreso. Otra derrota para la familia argentina sana, celadora del bienestar público y seguidora del Señor. Todo asegura que nuestra sociedad va a seguir corrompiéndose a partir de este catastrófico paso que se ha dado. Todo indica que el apocalipsis ya se ha empezado a desencadenar y la aparición de los cuatro jinetes es inminente.
Es un hecho así consumado que la dictadura homosexual ha comenzado ahora su etapa más violenta. Aquellos iluminados días en que el puto era el enemigo por excelencia parecen estar desapareciendo. Ya ni siquiera podemos contentarnos con el mínimo consuelo que significa que se escondan, que nieguen sus relaciones, que las mantengan bajo el tapete, que sientan culpa, la sana culpa cristiana que generalmente lleva a estos enfermos corderos desviados del rebaño al suicidio.
Así es. Esos días han terminado. Ahora las personas de bien tenemos que soportar que estas "locas" nos bailen y canten en la cara, con sus ropas brillantes, que nos refrieguen sus miembros viriles ya inútiles por la cara, que festejen su corrupción mental y física.
Lamentablemente, aquí no terminan nuestros males. Es una obviedad que, envalentonados por este "reconocimiento", los putos (palabra que ahora utilizan contentos para describirse) vienen por nosotros. Como ya ha pasado en otros países donde se ha aceptado legalizar esta aberracion contra la naturaleza, las catástrofes se seguirán ahora continuamente, como nos comenta el Diputado por la Democracia Cristiana, José Sacramento: "Ahora van a atacarnos fenómenos tan conocidos en otros países corrompidos por esta ley como la lluvia de putos, la abertura de ojetes -de afuera para adentro- obligatoria y la huelga de las locas". Ampliando sobre el tema, hasta ahora tan desconocido que era para nosotros, gracias a Dios, el diputado nos explica cada uno de estos fenómenos: "La lluvia de putos es una combinación de sucesos climáticos con elementos anormales flotando en el ambiente de una sociedad, así cada dos por tres en vez de llover agua, como en los países normales, llueven putos... Y en bolas." En cuanto la huelga de las locas, tal vez uno de los crímenes más extraños que trae aparejada esta situación, Sacramento dice que es totalmente distinto al paro que acá conocemos, o al paro a la japonesa (producir sin parar para generar superproducción), "Acá el paro es una orgía desenfrenada. Los tipos van a laburar, pero lejos de parar o producir, cojen como conejos adelante de todos".
En cuanto a la sodomización forzosa, es un tema harto conocido. Haber aprobado la ley del matrimonio homosexual les da piedra libre para avanzar en un torbellino de violaciones sin precedentes. En pocos años, cada ano que no haya sido penetrado con o sin consentimiento, será un criminal social. Un reo. Un enemigo. Esta gente está enferma, y se le ha dado el derecho de que nos enfermen a nosotros y nos conviertan a su perversa secta. La vocera del sano pueblo cristiano y los valores de la familia, Mirtha Legrand, lo expresó de manera magnífica, en un almuerzo cuando le pregunto al sodomita de Roberto Piazza: "La pareja de homosexuales, si adoptan un chico, un varón, como tienen inclinaciones homosexuales, ¿no podría producirse una violación?". La Señora de los Almuerzos expresó con su notable sutileza lo que todos pensamos: "Estos putos van a culiar a todos los pendejos del país. ¡Párenlos!".
Como si ello fuera poco, esta escandalosa ley no solo destruirá por completo la demostrada benevolencia de una familia con papá y mamá como Dios manda, también se llevará el infierno de la mano a los demás elementos del sistema. La economía sin ir más lejos, no está preparada en este país, ni en ningún otro país del mundo cristiano sometido a las leyes divinas, a soportar las devastadoras consecuencias. Para profundizar en el tema entrevistamos al Director de la Facultad de Economía de la UCA, el Licenciado Santogrial, quien, en relación con lo que nos contó el Diputado Sacramento, dijo: "La primer lluvia de putos va a ser devastadora. Más de la mitad de la población va a ser diezmada a través su ano. No disponemos de la infraestructura para que el pueblo libre y normal se proteja de las violaciones que caerán del cielo". En cuanto a esa misma infraestructura, el economista agregó: "Para empezar ninguna casa tiene el techo conectado al 220 para electrocutar a cada puto que caiga del cielo. Tampoco tenemos ninguna fábrica de paraguas anti-rotura de ortos... E importarlos sale un ojo de la cara. Todo se va a ir a la mierda".
El Licenciado Santogrial, con loable valentía, fue más allá y se animó a denunciar: "Pocos saben lo que acá está pasando. Esta violenta dictadura homosexual además de dar rienda suelta a sus bajos instintos morbosos, sale económicamente ganando. O vos te pensás que no arreglaron con los proctólogos de todo el país. Con la inédita cantidad de rotura de anos que se va a dar en el país, los proctólogos se van a hacer millonarios... Y otro tanto con la Presidenta, esa tortillera que ya empezó a mostrar la hilacha".
Otro tema que preocupa es la salud, es innegable la profusión, sin parámetros en la historia, que se va a dar de enfermedades de transmisión homosexual -generadas por el mismísimo Lucifer, a través de sus siervos, los putos- como el SIDA, la gonorrea, la sífilis, y el comunismo.
Aceptémoslo, la lucha por la defensa de la sociedad saludable, justa, y bajo la luz guía del Señor, ha sufrido un gran revés. Seguramente fatal. Son ellos, los enfermos sodomitas, poseídos, violadores, perversos, psicópatas, e innumerable cantidad de calificativos; contra nosotros, defensores de la familia, los valores puros y cristianos, y el bienestar público. Son ellos y vienen contra nosotros. Y ya empezaron a ganar, a partir de ahora podemos sentarnos y esperar a las generaciones de niños homosexuales, desviados y enfermos, que fomenta esta desgraciada ley.

Perseguido por mi mismo

Yo, la eminencia de las ciencias científicas, voy a contarles a ustedes mis subalternos, si es que merecen algún rango otorgado por mí, el eterno y nunca demasiado loado Herr Professor, de los graciosos peligros que acechan en internet. Sí, GRACIOSOS y PELIGROS, ya verán porque. Para ello sólo me bastará con un ejemplo. Algo que le ha pasado al amigo de una amiga (o sea, yo mismo = el amigo de mi amiga). Y sin más preambulos que dar, no porque no pueda, porque ustedes saben la capacidad escritoril que me caracteriza. Y "escritoril" no es una mezcla entre "escroto" y "clítoris", ni ninguna práctica sexual desviada que de la unión de estos dos órganos resultare. Lo digo porque tengo un letrado y e intelectual compañero (no tanto como yo) que así lo creyó. Entonces, decía, que sin más preámbulos, no porque mi capacidad escritoril no lo permitiere, ya que suelo ser uno de los mejores preambulistas de nuestros tiempos y de los venideros, ya que debido al uso de internet, nadie se pone a escribir preámbulos, sino a ver pornografía de todos los colores posibles. Cosa que antes no pasaba. Recuerdo viejos años, cómo nos reuníamos con mis compañeritos de barrio quienes, a pesar de ser débiles de sesos por naturaleza, algo han recibido de mi luz guía y, juntos, nos poníamos a redactar preámbulos de casi cualquier cosa: cada diálogo por más mundano que sea, estaba antecedido de un trabajadísmo preámbulo que dejaba a nuestros intelocutores boquiabiertos: Ir a comprar un caramelo se transformaba en un trámite que fácilmente podía durar media hora. Por desgracia, esos años han muerto, maldita televisión... Bueno, decía, sin más preámbulos que éste, que hasta aquí se ha desenvuelto de manera exquisita, pero no tanto como podría hacerlo, ya que si esto pasare, ustedes, lectores mediocres, débiles a inferiores, de cultura brutal, no entenderían absolutamente nada de lo que mi bella lírica puede llegar a crear. Así, sin más preámbulos, contaré, con esta lírica burda pero al mismo tiempo hermosa, cosa que yo solo puedo llegar a crear, les contaré mi historia:

No fue hace muchos días, en realidad fue hoy, cuando, navegando sin remos por internet, caigo en esta página: www.globinfo.com.ar. ¿Que hace esta bella página, oh, inmaculado Professor?, me preguntan ustedes. Contesto: Esta hermosa e inocente página, es báscamente un centro de libre información de cada habitante de nuestro país. Sí, a priori yo también me asusté. Aunque no debería sorprenderme esta hermosa sociedad de capitales dónde la labor de vigilantes y defensores del sistema no la aplican ya solamente los lindos sujetos uniformados de azul y simpático bastón o cachiporra. Estos proto-hombres azulados (lamentablemente, no hablamos de los pitufos) siguen con tan necesaria y festejada labor de vigilancia represiva. Pero la misma se ha alivianado, ahora quienes más vigilan (y castigan) somos nosotros, la sociedad civil. A través del ejemplo que nuestro omnipresente televisor, y la señora Internet.
Y, esto me da pie (y evito seguir yendo por las ramas cual mono en busca de su banana) para ir a lo que nos compete. Usted ingresa a la página y ve lo siguiente:
QUIERO SABER ACERCA DE: Nombre: Apellido: DNI (Opcional):

Abajo te pide un mail para que te llegue la info. Yo puse mi nombre y mi apellido, que no los voy a mencionar (detalle de color, el nombre es hebreo y el apellido alemán, detalle que mis padres han de haber considerado jocosísimo...), por lo que usaré mi título ganado sin mucho esfuerzo (Herr Professor, para los que les cueste seguir el hilo de lectura). Instantáneamente aparece en la pantalla esta pequeña información:

HERR PROFESSOR - CUIT 30-xxxxx182-4

Ah... Tranquilo! No pasa nada... Era eso no más!

¿Era eso no más?
Claro que no.

Acto seguido llega a mi casilla de correo electrónico el siguiente mensaje que yo os resumiré a vosotros, plebe que se cansa de leer mucho, a menos que sea la revista Paparazzi, o los diálogos de las burdas películas con finales americanos que ven.

Resumen del mail:

Estimado cliente,

¡Felicitaciones! Hemos recibido su pedido de informe Globinfo Argentina y ya nos encontramos trabajando en él.

Globinfo Argentina es el informe de datos personales para la localización más completo de la Argentina. Esto es así porque nuestros informes son confeccionados mediante el esfuerzo personalizado de investigadores especialmente capacitados en la búsqueda de los datos que a Ud. más le interesan. Algo que hasta el día de hoy no existía en materia de informes de datos personales.

Sólo así es posible producir reportes de los que suele surgir información tan valiosa como posibles familiares y vecinos, más domicilios y teléfonos de los que suelen consignar los informes tradicionales, información laboral y comercial, etc.

En todos los casos nuestros clientes cuentan con nuestra atención personalizada de máxima calidad y una auténtica pasión ante cada búsqueda emprendida. Gracias a ello, podemos ofrecer nuestra GARANTIA DE SATISFACCION: EL MEJOR INFORME DE DATOS PERSONALES, O LE DEVOLVEMOS SU DINERO.

Fin del mail.-

...

Es una broma. TIENE QUE SER UNA BROMA DE MAL GUSTO.
No lo es. Es en serio. De mal gusto, pero en serio. Usted dirá: no es para tanto, unos datos, a quien le molesta. Si usted es taxista, puede agregar un comentario protofascista del siguiente estilo: "Si no hiciste nada, no tenes porqué sentirte perseguido". Pero más allá de los amigos tacheros, si usted opina: "Pff, no es pa' tanto", voy a ser paciente y benevolente y creer que no prestaron atención al asunto....

USTED ESTA VIGILADO TODO EL TIEMPO. Es más, usted se vigila a usted mismo. Usted se persigue a usted mismo. Si, su servidor sabe que no está descubriendo nada nuevo, no es mi intención hacerlo. Cualquiera con seis neuronas sabe que la televisión con su propaganda, Internet con su recopilación de información personal detalladísima sobre cada navegante y su expresión más acabada: Facebook. Si, todo eso ya lo sabemos (no tanto como deberíamos) y es escalofriante. Pero el asunto que aquí trato es ya explícitamente explícito (superliminal, diría un personaje de Los Simpsons). Y me conformo con resaltar algunas sutilezas simbólicas del texto, que puedo analizar yo, y ustedes no, gracias a mi Doctorado Superior en Comunicación Social.
Cito:

"Investigadores especialmente capacitados"

Usted imagina investigadores científicos, administradores, fisicoquímicos de alta formación intelectual. O hackers sicóticos analizando cada uno de sus moviemientos por internet y hasta en cualquier aparato tecnológico que utilice. O espías al mejor estilo serie yanqui, con lentes, sacándole fotos y filmándolo. O sindicalistas del gremio de los camioneros... persuadiendo a sus familiares de que le suministren información especial. Si usted está pensando: "Más bien una suma de todas éstas cosas", creo que está en lo cierto. Y aquí lo que más asusta es lo de "Especialmente capacitados", una sintaxis tenebrosa...

"Algo que hasta el día de hoy no existía"

O sea... ¡o sea que tenemos que agradecerles! Oh, gracias Globinfo por rastrear cual Agente de la CIA en épocas de la Guerra Fría. Si, con la tele, las cámaras, la radio, Facebook, internet, los diarios, las encuestas, las investigaciones, los censos y las agencias de cobros no era suficiente...

"Información tan valiosa como posibles familiares y vecinos, más domicilios y teléfonos, información laboral, comercial, etc..."

¿WTF? Le faltó agregar ideología, partido político, a quien votó en las últimas elecciones, como le gusta a su hermana que se la pongan, o cual es el mejor horario para violar a la vecina... O sea, creo que de la dictadura dónde además de desparecer vos, desaparecían tus amigos, familiares y conocidos, por las dudas, a ésto, debe haber tanta diferencia cómo del tomate redondo al tomate perita. Una de las diferencias: Que investigaciones como estas se dan en democracia. Y por plata.

"Auténtica pasión"

Es ésto sin dudas, la parte más hilarante del texto. Una delicia: encima de que prácticamente te secuestran (sin el costoso esfuerzo de tener que hacerlo físicamente, ya que, virtualmente alcanza), los tipos lo disfrutan con pasión. Y usted pensaba que me apresuré al comapararlos con el fascismo...

"GARANTIA DE SATISFACCION. O LE DEVOLVEMOS SU DINERO"

En resumen, si el tipo sigue con vida, le devolvemos su dinero... (o lo matamos a usted).

Y eso fue todo fieles prosélitos!
Nos encontraremos en otra entrega deeeeee: "Para qué volver a una dictadura si bajo la aparente capa de libertad de la democracia controlamos todos los aspectos de su vida para seguir alimentando el sistema... y con menos esfuerzo represivo!"

HASTA LA PRÓXIMA!!!

Proesía (Otro paso más lejos de la proeza)

Estoy sentado. Enfrente, el blanco resplandor.
Ya no se si es día o noche. Si allí afuera danzan los espectros.
O si el vapor optó por consumirlo todo.
Sé que en alguna parte, me estás mirando. Juzgando.
Este charco bajo mis pies, ¿Lágrimas, sudor, humedad?
Inmovilizado, por propia decisión.
Peligrosamente tieso.
Pero, ¡ojo!, una cadena, casi invisible, ata uno de mis pies:
suspiro aliviado.
Un cuchillo... Si, te voy a acuchillar.
No se en que parte, no se cómo se hace, pero te voy a acuchillar...
O tal vez, sólo te lleve al parque a pasear.

No se cual sera la moda de hoy. ¿Estrellarse las narices contra un parabrisas?
¿Volarse la tapa de los sesos con un mazo de carpintero?
Ni me molesto en averiguarlo,
mejor seguir aquí atado.
Quien sabe que espectros me esperen allí afuera...
Te odio: sólo porque estás cerca,
y tus brazos parecen sujetarme si caigo,
es tan curel no dejarme sentir la caída,
vértigo, vacío y el golpe final.
No soy tan joven, por eso esta crisis:
Mi alma nació hace quinientos años. Y mi cerebro nuevo no la soporta;
frío y calor,
por eso llueve aquí dentro.

Siento el suave aliento atras de mi,
¿Serás vos? ¿Tal vez el diablo?,
si volteara hacia allí lo sabría,
pero supondría un mayor esfuerzo,
del que merece este día.
Esta vida.

Mi cabeza pesa demasiado,
Miro a mis zapatillas
y me pregunto si dedicarles una religión
no es demasiado, ya.
Pero ¿quien soy yo, para dar respuestas?:

Sólo dame un punto de apoyo,
y te ayuaré a hundirte conmigo.

Desajustando la lente

Día tras día este planeta es distinto,
pero se repite incansablemente a cada paso:
¿Es la rebeldia una enfermedad de la adolescencia,
o el conformismo un vicio del adulto?