EL REGRESO DE LA VACA DE MUCHOS COLORES

A continuación nos proponemos a hacer un informe lo más detallado posible sobre el tan anhelado regreso de IURMNUNINHBLADU, La Vaca de Muchos Colores. Para no perdernos en la frialdad de la noticia en pirámide invertida, y como no nos gustan las crónicas, elegimos este formato día a día, porque usted, estimado lector, oh loable seguidor, excelentísimo fanático de Noti'n Teresa (el Notin, para los amigos), merece conocer minuciosamente la historia, increíble, emocionante como pocas, del regreso de nuestro ídolo: La Vaca de Muchos Colores.

Busquen un refrigerio, o vayan calentando el café (o té), vayan a mear, apaguen el timbre, (no les digo que apaguen la tele, si su tele esta prendida, no merece leer nuestro blog, está despedido), en fin, he aquí, la llegada de Nuestra Vaca, alabada sea:

Mes de noviembre.

LUNES 2: Cuarenta empleados de Noti'n Teresa son despedidos por sugerir cambiar a La Vaca de Muchos Colores por falsos ídolos como “La tortuga daltónica” y “El Cangrejo esquizofrénico”. Además, la Tríada del Infortunio (Blonda, Laurita y Herr professor), decide levantarle cargos judiciales a los ex empleados, luego de hacerlos arrodillar en maíz y golpearles las manos con una regla grandota de madera.

MARTES 3: La Tríada del infortunio viaja por los 17 países más ricos del mundo solicitando fondos para su viaje al muy lejano planeta de los ovnis que secuestraron a IURMNUNINHBLADU. Consiguen millones de dólares para equiparse bien. En tanto en su país de origen, le dan yerba y agua caliente en un termo para el viaje. El mate lo tienen que comprar los integrantes del blog. Ante la amenaza de los ovnis de que le corten un cuerno a la Vaca, la Tríada decide adelantar su viaje y comienza a construir su nave con barro, pedacitos de madera, arroz, manteca de cacao, azúcar, flores y muchos colores. Como era de prever, la nave no funciona. Por otro lado la administración del Notin ofrece millones de dólares (además de la yerba y el agua) para aquellos que informen certeramente sobre la Vaca, o la recuperen.

MIERCOLES 4: Ante la oferta de millonarias sumas por parte de los integrantes del blog y empresas multinacionales. Aparecen, en pocas horas, vacas falsas por todo el mundo, solicitando recompensas. Seis vacas impostoras han salido a la luz en total. Incluso, una de ellas se ha pintado a sí misma para convertirse en la admiradísima IURMNUNINHBLADU. Afortunadamente, los culpables han sido castigados como corresponde por los gobiernos de sus países. Vamos a hacer una breve descripción de las seis situaciones, con fotos incluidas de las vacas:

1° Vaca: Ciudad de México. Tres empleados de una gasolinera arman una vaca y la pintan (burdamente) de colores extravagantes, acto seguido, se comunican al 0800 que Noti'n Teresa puso para que se comuniquen aquellos que vieron a La Vaca, y solicitan la astronómica recompensa. Minutos después llega la Patrulla de Muchos Colores (fuerzas militares oficiales del blog) y comprueba la falsedad de la vaca. Los estafadores, son arrestados.

1° Vaca falsa. México D.F.

Las otras historias son semejantes. Varían los colores de las vacas, los estafadores y las ciudades. Así sólo nos limitaremos a subir sus fotos y lugares de procedencia:

2° Vaca falsa. Chicago, EE.UU.

3° Vaca falsa. Bonn, Alemania.

4° Vaca falsa. Ciudad del Cabo, Sudáfrica.

5° Vaca Falsa. Sidney, Australia. Las dos personas que posan en la foto son los estafadores antes de ser arrestados. La falsedad de la vaca se descubre por un pequeño detalle en su lomo con el número 2016 (año en el que, como todos sabemos, nació IURMNUNINHBLADU), cuando la verdadera Vaca de Muchos Colores no tiene su fecha tatuada.

6° Vaca Falsa. Shanghái, China. He aquí la vaca que se pinta a sí misma para simular ser la Santísma Vaca de Muchos Colores. Luego de rigurosas investigaciones, la patrulla oficial de Noti’n Teresa, descubre el engaño: la vaca falsa tiene palabras en español en su lomo, y IURMNUNINHBLADU, desconoce el idioma. (La foto fue tomada luego de que la impostora fuera arrestada y encarcelada, por eso las rejas).

JUEVES 5: Debido a las falsificaciones de IURMNUNINHBLADU , los integrantes del blog deciden suspender temporariamente el 0800 y la millonaria oferta ante cualquier información sobre La Vaca de Muchos Colores. El secuestro del ídolo vacuno cornamentado multicolor (en la facultad nos enseñaron a usar sinónimos) comienza a hacerse sentir sobre la economía mundial, el Mercosur, la Union Europea, y los EE.UU. comienzan a poner retenciones a la exportación de vacas de mucho colores, las respuestas no se hacen esperar: las organizaciones a las calles, huelgas, disturbios y ataques terroristas. La magnitud de tales los movimientos de protesta llaman la atención, ya que sólo se conocía una Vaca de Muchos Colores y ésta no está en el planeta (las demás, falsas, están encarceladas). Se comprueba así, una vez más, la idiotez humana.

VIERNES 6: La situación mundial es catastrófica. Se teme una caída de los mercados peor que la del año 29. Ataques terroristas en Mc Donalds, se reiteran a cada minuto. Millones de personas en todo el planeta deciden hacer Huelgas Súper Generales (renunciar a todo menos al aire y la música de protesta). Ante tal panorama los presidentes de casi todas las naciones del mundo realizan reuniones tras reuniones para buscar soluciones y negociar el regreso de la Vaca. En la Séptima Reunión Presidencial recién se dan cuenta que no tenían ni el mail ni el celular de los ovnis, lo cual hizo inútil la Cumbre Internacional por el Regreso de IURMNUNINHBLADU.

SABADO 7: Debido a la enésima demostración de inutilidad gubernamental, las organizaciones más importantes del mundo deciden organizar actos en solicitud por el regreso de la Vaca. En Argentina, por ejemplo, el Sindicato de Oídos Absolutos (SOA) organiza la “Orquesta Volvé Vaquita”, declarando que “extrañan el mugido de IURMNUNIHBLADU, producido en un perfecto y hermoso RE sostenido”.

Por su parte, Luis Alberto Spinetta, en un casi imperceptible sonido de voz sabiamente dice: “La Vaca de Muchos Colores viajaba en el solar caleidoscopio de frutos creciendo en pechos puros, cinéticos, espíritu de la materia prima del sueño vegetal. Cuernos transpirando sangre, colores de nacimientos y anillos de masa simbólica, eso era la Vaca…”. O sea, para variar, no le entendimos una garcha.

DOMINGO 8: Las protestas continúan. Se suman los músicos más importantes del mundo al reclamo. Rolling Stones, Paul Mc Cartney, Roger Waters y Pity Álvarez, entre otros, organizan un multitudinario acto en Cañada de Gómez, con el fin de hacer llegar sus voces a los ovnis.

Por su parte, los integrantes del blog viajan en su más reciente invento, el “Trole aeroespacial” hacia la galaxia de los ovnis secuestradores para negociar el regreso de la Vaca.

LUNES 9: El recital en Cañada de Gómez se interrumpe por el paro cardíaco y la insuficiencia hepática de Pity Álvarez. Pero lejos de cesar las protestas multitudinarias, los actores más reconocidos de Hollywood encabezan, en la ciudad de Nueva York, una marcha con más de 5 millones de manifestantes, unidos por el regreso de la Vaca. Todas las más grandes estrellas del séptimo arte se unen por una misma causa: Robert De Niro, Dustin Hoffman, Richar Gere, Julia Roberts y Guillermo Franchela, son los más reconocidos.

Además, el Sindicato de Fenómenos Rosario organiza un espectáculo extraordinario, aproximadamente entre 2 y 13 millones de personas disfrutan de los shows como el de la mujer de combustión interna, más conocida como “Anita Kerosén” o el “Hombre Cabeza de Verga”.

MARTES 10: Un día único en la historia. La anarquía reina en todo el planeta, las economías se encuentran devastadas, miles de comercios cerrados, viviendas, departamentos, edificios enteros se encuentran deshabitados: Prácticamente el planeta entero se encuentra reunido los puntos más importantes del planeta (valga la redundancia). La humanidad guarda vigilia desde hace días, incluso semanas. Los intelectuales se atreven a colocar a este día como el más importante de la historia del mundo, muchos creen que ni la llegada de Cristo, ni el Día de la Lealtad se encuentran a la altura de las circunstancias.

En medio del caos, sin saberlo, sin esperarlo, la humanidad se hace testigo de un acontecimiento único, el que estamos relatando: El Regreso de IURMNUNINHBLADU. Acompañada por Blonda, Herr professor y Laurita. La Tríada del Infortunio trae de regreso al esperado ídolo. La multitud, en todos los rincones del planeta explota en lágrimas, gritos de emoción, interminables festejos. Las orgías, las hermosas orgías, vuelven a poblar las calles. Ni las romanas ni las dionisíacas están a la altura. Tales son las orgías que IURMNUNINHBLADU preveía, que los integrantes de Noti´n Teresa venían promoviendo sin ser escuchados. El planeta SE UNIFICA EN UN MISMO POLVO.

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Estas son las anotaciones, pobrísimas en comparación con todos los que vivimos tales días, pero con la sinceridad que tamaño acontecimiento ameritaba, para pasar a la posteridad. Para que dentro de cien, mil, un millón de años, todos sepan que…

IURMNUNINHBLADU REGRESÓ.

No se sabe cuáles fueron las negociaciones. Nadie conoce cómo La Tríada del Infortunio logró que volviera la santísma, la loable, la milagrosa, la inefable VACA DE MUCHOS COLORES.

Las noticias sobre EL REGRESO no podrán ser encontradas en ningún medio además del blog, solo

www.notin-teresa.blogspot.com

tiene el permiso para hablar de la Vaca. La Tríada del infortunio, integrada por buenos estudiantes de Comunicación Social, monopolizó cualquier info sobre IRUMNUNINHBLADU.

El equipo de NTT.