Mujer acabó muriendo - murió acabando

Ayer por la noche una joven de 25 años, murió debido a un colapso orgásmico. María José Virgara, oriunda de la localidad de Fray Luis Beltrán, se encontraba festejando su luna de miel con su marido, cuando murió, mientras tenia su primera experiencia sexual.

Juan Carlos Solari, el reciente viudo, fue conducido a la seccional policial más cercana, declarando así lo sucedido: "Estabamos en nuestra primera noche en Santa Cruz, festejando nuestra luna de miel, y, bueno... durante la prueba de amor ella comenzó a gemir cada vez mas fuerte, hasta que ya no solo dejó de gemir, sino también de respirar". Las autoridades, luego de tomarle declaración, decretaron la inocencia de Solari.
Las cirscunstancias extrañas de la muerte de la agraciada desgraciada llevaron al médico forense Omar Mota a investigar el hecho. El resultado obtenido fue "colapso placentero orgásmico por retención fozada de placer". El trágico fin se debería a la creencia religiosa de la joven y su familia, y su insistencia en cumplir tajantemente con el dogma de la Iglesia Católica que prohibe tener sexo hasta la unión por casamiento ante los ojos de Dios. Cumplido el paso, parece que su cuerpo no pudo soportar la violenta liberación de energía acumulada.
María José cursaba el último año de Derecho en la Universidad Católica Argentina (UCA), en la ciudad de Rosario. Sus padres y sus 11 hermanos la recuerdan con cariño y su tristeza parece no tener fin.
En tanto, el mediático Jacobo Winograd, fiel a su estilo y entrometiéndose en el asunto sin saberse bien porqué, reflexionó sobre lo sucedido: "La muerte de la tipa es envidiable, nada mejor para una mina que morirse con una sonrisa, sentada en el pinocho".

Festejemos la democracia (?)

¿Por qué los candidatos políticos salen en las fotos con una semisonrisa y los ojos vidriosos, casi al borde del llanto?
No puedo evitar mirar los carteles, sea el partido que sea, todos los representantes tienen los ojos llorosos.
Que se supone que expresa? compromiso? lastima? democracia?
Si. Eso debe ser. Es una especie de juego frenético en el cual el que más dice la palabra democracia (o derivados), gana.
Ejemplo de discurso:
"Nosotros pensamos en que el problema de la inseguridad se soluciona con más democracia. Si la gente no tiene acceso a los recursos es por falta de democracia, por eso planeamos esta lucha y no bajamos los brazos para democratizar el acceso a las viviendas. La redistribución del ingreso es otro de los problemas mas graves y es parte de nuestro deber democrático darle a los más pobres mas posibilidades de acceder a la democracia... democracia, democracia, democracia..." y allí se descompone el robot.

Pero volviendo a los afiches: mientras cumplía orgulloso mi trabajo de cadete (momento de reflexion y arte por excelencia), no pude dejar de pensar: ¿Cómo hacen para tener los ojos brillosos al borde del llanto en el momento de la foto?
Sin duda debe haber técnicas profesionales como recordarles la enfermedad mortal de uno de sus familiares, o el último rayón que sufrió uno de sus autos.
Pero yo prefiero quedarme con las que mi mente fabricó:
Un Boasso a quien le depilaron el pecho con cera caliente para arrancarle un lagrimón, o a Del Cerro (quien por otro lado se parece demasiado a Riverito, el que da los números de la lotería por Crónica) conectandse el 220 a los pezones, porque con la historia de su gato muerto no alcanzó para hacerle llorar.



Así de corrompida esta mi mente.

Datos que asustan con los resultados ya sabidos de las elecciones:

"Partido Demócrata Cristiano: 15.758 votos" 15 mil votos?? nonoooooo!!

"Laura Weskamp: 40.179 votos" Hay 40 mil personas que votaron al PRO! nooooo!!

Weskamp: "Cumplimos el objetivo de instalar el PRO en Rosario" AHHHHHHHHHHH despiertenme!

eso es todo... por ahora.

el ooooooooooooooooocho!

Conversaciones pelotudas I

Conversación superficial sobre la vestimenta a usar ese mismo viernes a la noche:

Galito (*) dice:
*qué nos ponemos qué?
beerginia (R) dice:
*no se
*un jean
*y los zapatos a lunares
*y una musculosa negra
*y el saco negro
● Galito (*) dice:
*para qué me decís "no se"?

Descripción numérica

Cómo hacemos para describir una persona físicamente?

comúnmente sería algo así:

(esta es mi descripción física)

Alta, pelo color marrón claro con un largo intermedio.

Piernas largas, sonrisa amplia, mucha teta poco culo. Flaquita.

Una descripción numérica sería algo así:

(seguimos con mi propio ejemplo)

1,75 m de altura. 55 cm centímetros de pelo.

1,20 m de piernas, una sonrisa de 10 cm de amplitud, medidas 100 – 68 – 87.

Genocidio silencioso

Desde la ventana veo tu espalda

Desde mis ojos lo vi venir.

Brillando justo un grito en el cielo,

Vendí mis sueños para seguir...

Son esos minutos insuperables,

Donde todos somos un alma gris.

Entraste despacio en mis ganas,

Una solución para seguir...

Ese fenómeno masivo

Un genocidio silencioso.

Esa pila de zapatillas,

Sólo te van a bajonear.

Salis airoso de este juego,

Sin las reglas para ganar.

Entro despacio en su casa

No le importa ser tan ruin.

Descalzas llegan las almas,

Buscando aire para seguir...

Jeremías
Walter

Impossible? yes, but it's true...

Abrimos nueva sección, para cortar de a ratos y meterle un poco, como agarrada de los pelos, algo de seriedad, que, sin embargo, no va a poder dejar de sonar como artificial. Igualmente el breve relato, totalmente verídico, corto, conciso, dice asi:

Hace varios meses, tal vez un año, un amigo me contó su triste anécdota. Era una noche (podría darle color diciendo el clima, pero sencillamente no lo recuerdo). Eran unos pocos pibes, cuatro o cinco, que decidiero no salir a ningún lado, no rozarse con nadie, estar en la intimidad que sólo el Parque España, el río, la noche, y el viento en los árboles pueden brindar. A esa intimidad algunos de ellos decidieron sumarle un cigarrilllo de marihuana. Un porro.
Hasta aquí parece una situacióin normal, nada digno de relatarse. Es entonces cuando estos muchachos divisan, acercándose, unas luces titilantes azules, hasta que se detienen a unos metros de ellos. Nadie profería una palabra, estaban espectantes, nerviosos, ansiosos. su peor temor se confirma: dos servidores públicos, veladores por la seguridad, se acercan, seguramente a detener esta orgía delictiva.

- ¿Qué hacen aca? - Dice uno de ellos.
- Nada, charlando un rato - Contesta uno de los criminales.
- Documentos - Dice el segundo policía, con típico tono.
- Ustedes saben que no pueden fumar eso - Dice el primer policía.
- Los vamos a tener que llevar - Dice el otro luego de revisar los documentos e informarse que todos los infractores de la ley eran mayores.


Hasta aquí sigue pareciendo una situación normal, como tantas miles seguramente deben haber pasado: Unos tipos fumando unas hierbas, unos uniformados cumpliendo loablemente su trabajo.
Es complicado explicar justamente como terminaron mis compañeros como terminaron.Yo, sin haber estado en el lugar, difícilmente puedo transcribir la situación, con todos los hermosos detalles, las miradas, los gestos y los diálogos, que hicieron que estos chicos (inocentes para unos, delincuentes para otros, poco importa para el caso) terminaran perdiendo sus teléfonos celulares, algo de dinero y otras pertenencias.

Estarán ustedes preguntándose: ¿Me perdí una parte de la historia? ¿No habia, acaso policias e infractores solamente? ¿Cómo perdieron sus pertenencias estos chicos?
Dejando la ironía de lado, sí, perdieron sus pertenencias a manos de los dos servidores públicos. No contentos con el poco dinero que pudieron sacarles a modo de coima, decidieron tomar sus teléfonos celulares como parte de pago.
Los delincuentes que no estaban uniformados quedaron atónitos. Repito, mi relato no puede repetir esa imagen, las palabras faltan, las palabras sobran.

El lector brillante, correctamente escepticista se preguntará ¿Por qué tengo que creerles? ¿Dónde estan las pruebas? Yo contesto que solo me van a creer quienes necesito que me crean, los otros no sirven, nos son extraños. Es este un texto donde, si bien verídico, la verdad no se encuentra en estas palabras, si no en sus lectores. Simplificando, quizás, como en miles de otros casos, uno tenga que elegir a que delincuentes creerles, en este caso yo elegí, yo sentí creerles a los delincuentes que lo eran sin recibir un salario a cambio.

Siempre dije que me daba más miedo estar en una comisaría que en una villa, que me daba más miedo que pase un patrullero a que pasen cinco chorros. Pero ¿por qué?, si velan por nuestra seguridad, están a nuestro servicio para hacer cumplir una ley justa... Esta historia es la respuesta a todas esas preguntas.

¿Y saben que es lo peor?
Que hasta aquí sigue pareciendo una situación normal...

Quien lo diría

Si le dan una aceituna o un carozo de la misma a un gato, se desespera. Creo que llega al clímax, al éxtasis maxímo, tanto que hombre tal vez no pudiera conocer uno igual. Se revuelca por el piso, roza el fruto del olivo contra su cara, por todo su cuerpo.

Anoten al gato entre los animales que pueden tener orgasmos múltiples.

Enojo martista

Nací un 2 de mayo a las 23:25.
Ni un minuto más, ni uno menos.

¡¿Porque mierda no naci un minuto más tarde (o mas temprano) así no me agarraban todos los putos semáforos?!
Quiero saber porque? a veces pienso que Dios solo quiere fastidiarme. El 95 % de los semáforos me agarran a mi. A MI. Todos, tooooooooodos conspiran contra mi, no hay un puto semáforo en la ciudad que no espere a que llegue a la esquina para ponerse en rojo... Están en contra de que vaya a la facultad, de que tenga amigos, de que tenga novia, de que tenga que arreglarme las muelas, etc.
Realmente no se hasta dónde voy a seguir con mi política de respetar semáforos... ¡NO LO SÉ!

Ahhhh... y el tren del Cruce Alberdi.

¡EL TREN DEL CRUCE ALBERDI! Para que te voy a contar?
Mirá, hay personas que en su vida no pudieron terminar su obra (no los voy a nombrar porque despues me vienen los problemas). Pero no hay dudas que Menem fue una de esas personas. "Que privatizo todo, que nosequé, que vendio hasta los trenes, que solo quedaron cuatro trenes..."

¡LOS CUATRO PUTOS TRENES QUE ESPERAN A QUE AGARRE EL CRUCE ALBERDI PARA PASAR!
El 90,2 % de las veces que paso por el maldito Cruce Alberdi, pasa un tren. Y no te miento si te digo que una vez fueron dos. ¡Si, dos! Ahora, el 0,8 % de las veces, es cuando estoy con tiempo y humor para bancarme la interminable fila de vagones que , precisamente en ese punto comienzan a aminorar la marcha, hasta ya no saber si el tren se esta moviendo o si el tiempo se detuvo.
Y pará! pará que te hable de las maniobras que hacen!
Claro, porque precisamente en la mitad del cruce se ve que a algun forro, renegado, mal llevado cornudo, hijo (de un vagon) de putas, se le ocurrio hacer o bien un fallo en las vías, o le pareció el mejor lugar de toda la puta ciudad más acorde a que el destartalado tren se ponga a maniobrar. En resumen, las maniobras son: avanzar a paso de bicho bolita, frenarse, retroceder a paso de babosa embarazada, frenar, avanzar, comenzar a tomar velocidad (momento en el que uno se emociona como si estuviese pariendo su mujer), para luego volver a frenar, y hacer los mismos movimientos tantas veces como ya pierde el sentido.
Al fin el tren arranca, pero no todo termina ahí, después de haberle deseado la muerte agonizante a toda la familia del conductor, al dueño de la empresa y al enfermo sicótico que baja la barrera, y después de poner primera, para salir embaladísimo, me tengo que comer...

OTRO SEMÁFORO!

AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!

Me dijo "Gordi"

Ring Ring o Rang Rang, como prefieran, suena el teléfono:

Blonda - Holaaaaaaaaaaaaa
Pelotuda de Movistar - Hola soy Pelotuda de Movistar y llamaba para ofrecerles banda ancha movil de Movistar y blablablabla blanoparodehablarunsegundonoseentiendeunamierdaloquedice.
B - No estamos interesados, muchas gracias.
P - Cómo que no?
B - No
P - Puedo hablar con un mayor de edad
B - Yo soy un mayor de edad y te digo que no me interesa ningún servicio de banda ancha movil.
P - Usted tiene banda ancha movil?
B - Sí (mentira)
P - No le creo
B - Escuchame una cosa, yo no tengo por qué explicarte si tengo banda ancha o flaca o nada. No quiero tus servicios.
P - Y se puede saber por qué no quiere Banda Ancha Movil de Movistar?
B - Porque no!
P - Pero dame una razón lógica.
B - Primero que no tengo por qué darte un motivo, y segundo ya te dí MI razón lógica: NO!
P - Eso no es una razón
B - Es mi razón
P - Usted no tiene banda ancha movil
B - Que mierda te importa a vos.
P - Ay bueno gordi no era para que te pusieras así!

CLACK! me cortó la hija de re mil puta.

Y LO QUE MÁS ME MOLESTA! ES QUE ME DIJO GORDI!

Horóscopo para hoy

TAURO:
21 DE ABRIL AL 20 DE MAYO
Tomarse las cosas con tranqulidad, cuidar especialmente el dinero. Pronóstico feliz para el amor. Revisar bien el despertador del celular porque podes llegar tarde a Epistemología. Fijate que la moto tiene poco aceite, no vaya a ser que se te funde el motor por no gastarte 4 pesos en un aceite de mierda. Cuando vayas a la Facultad no vayas por el cruce que van a estar haciendo operativo anti-moto los zorros hijos de puta esos, mejor agarrá por el viaducto.
No compres el Menú Proleta en la facu porque es polenta de hace tres meses y la olla tiene mas mugre que la facultad de humanidades y artes. Ciudado cuando saques la fotocopia en la 109 porque el colgado que atiende te va a dar cualquier cosa menos lo que necesitas. A la nochecita te va a llamar Mónica para que le termines de pintar la puerta por la que ya pagó, asi que hacete el boludo.
Evite la autoindulgencia en estos dias, tendrá que ceder más en las cuestiones afectivas.

GÉMINIS:
21 DE MAYO AL 21 DE JUNIO
Cuestiones emocionales y afectivas pueden tener hoy más peso. No es recomendable resolver aspectos económicos o jurídicos.
Aprovechá y anda a Falabella, que están haciendo entre un 30 y 40 porciento de descuento en las cremas anti arrugas que usas (no vayas entre las 16 y 17 porque van a estar tus compañeros del equipo comprando ropa deportiva como buenos hombres y se van a dar cuenta del trolo y metrosexual que tienen como arquero).
Fijate si pones las pelotas en remojo porque Rodrigo, tu "mejor amigo" hace tres semanas que se viene atornillando a tu mujer mientras vos crees que le esta dando clases de alemán. En tu trabajo todos hablan de lo bien que te quedan los cuernos. Ponete firme o transformate en un cornudo contento.
Día creativo para usar la imaginación y el buen gusto.

I love seguridad irlandesa (un mail que recibí hoy)

deCentro de Noticias de Irlanda

fecha 9 de septiembre de 2009 10:21 asunto Final Notificación / Lote: 074/05/ZY369

Usted se ha ganado £ 750.000 libras esterlinas. Enviar la información necesaria: Nombre, edad, país


 

"El quiosco de los chicos"

Hace unos dias fue a comprar a un salón de ventas denominado "El kiosco de los chikos" (porque esta cerca de unas escuelas, que se yo...)

El chabón que estaba adelante mio compró "una Quimes boca ancha, un Marlboro común y una caja de Prime gris".

Lo juro.

El quiosco de los chicos...

Teorías alternativas sobre reproducción

En estos días no puedo evitar seguir mi espíritu de investigador, he volcado mi sagacidad y curiosidad hacia un fenómeno cotidiano: El hombre, su vehículo y la mujer. Así, como buen profesor sacrificado a la enseñanza de seres inferiores como son todos ustedes, les dejaré mis magnánimas conclusiones, de manera concisa.

El hombre ya no vuelca su líbdio directamente sobre el sexo opuesto (o el mismo, es indiferente), lo hace primeramente hacia su vehículo, como intermediario, cuando no a su notebook o celular. Pero centrémonos en el vehículo, sea automóvil o motocicleta el mismo.
Realmente no sé cual es la idea que el hombre se hace sobre los gustos de la mujer. El masculino cree que el sexo opuesto muere extasiado por el ruido, el humo y las luces. Dialogando con un doctorado compañero llegamos a una reveladora conclusion:

La mujer tiene un clítoris en el oído.

O al menos eso creen estos corredores de carreras, oh! magnánimos conductores. De otra manera no se explica. Estemos atentos dos minutos y estos muchachones, encaran a toda velocidad, pero, al divisar un femenino bajan la marcha y, de alguna extraña manera logran que su vehículo lance un ruido espantosamente atronador.
Obviamente el 99 por ciento de las veces el cortejo no funciona. Pero no se dan por vencidos!
Al ruido le suman miles de lamparas, lamparitas y lamparones que colocan en partes ininteligilbes de su coche o moto. Uno no sabe si viene la policía, una ambulancia, un ovni o una calesita que se desprendió de su eje por la avenida, pero sabe que algo extraño viene, y he alli que el macho motorizado logra su cometido: ser visto.
Imposible no hacer una comparación con National Geographic, el ritual de apareamiento de estos meteóricos sujetos es totalmente paralelo al ritual del cortejo del pavo real a su hembra o cuanto mucho el chimpancé (obviamente no llega a ser tan sutil como el de estas especies). Entre el hipopótamo que defeca sobre si mismo para atraer a la hembra y el hombre que pone 4 caños de escape en su Fiat 147 sólo hay una diferencia: la tecnología. Si, esa capacidad que han desarrolado sus antepasados homo hábilis para construir herramientas.

Así concluyo mi teoría sobre la evolción (o involución) de los riatuales y cortejos de apareamientos de la especie humana (y no tan).

No lo olviden, alejense del clítoris, el punto G se encuentra ahora en el tímpano.

herr professor...

De no creer

Arrestaron a una monja que se pasó de tragos en un bar de Nueva York

La religiosa se emborrachó mientras estaba en la iglesia, condujo y se estrelló contra un árbol al esquivar a un grupo de niños que jugaba en la calle Luego, se bajo del vehículo y les ofreció un trago, pastillas de extasis y llevarlos a una fiesta electronica en el bolichon más top de la ciudad. La mujer afirmó que considera que a lo niños hay que enseñarles religión en todos los ámbitos, no sólo en la escuela y la iglesia sino en los boliches, las calles y los pubs. La monja también dijo: "Ahí es donde la magia sucede y uno ve cosas, yo me hice monja una noche que tome una pastilla y ví a Dios" Grande Nona!

la gran prueba...

Miss Rainbow dice:

tengo que cuidar mi imagen che

herr professor dice:

te estás juntando mucho conmigo, ojo!

Miss Rainbow dice:

si, ya sé ya sé pero no me puedo escapaaarrrr

herr profesor dice:

soy muy atractivo, he allí tu problema

Miss Rainbow dice:

no puedo sacar mis ojos de vos, ese es mi problema

herr professor dice:

muy bello soy

y eso realmente no es justo

Miss Rainbow dice:

nosotras las mujeres no podemos contra eso, los hombres tampoco

haz algo!

Oh haz algo!

herr professor dice:

ya se

me hago rasguñar por unos gatos

unos gatos salvajes, oh arruinaré mi rostro simétricamente perfecto para salvar a la humanidad!

Miss Rainbow dice:

ay pero... herr professor! rasguñado por gatos... oh no! no lo soportaría…

herr profesor dice:

pero… sería algo inédito, arriesgar mi vida patéticamente para salvar a la humanidad! Hasta… quien te dice? Quizás sea mi gran oportunidad para crear mi propia religión…

aunque…

si, seria privar al mundo de un rostro privilegiado

si Dios (alabadísimo sea) me lo dio así, porque negar su belleza divina?

Miss Rainbow dice:

pero, oh! piensa en nosotros! pobres seres normales

comunes, terrenales.

herr professor dice:

oh es que

es acaso una prueba? oh, Señor!

es que:

"un gran poder conlleva una gran responsabilidad"

Lo dijo el tío de Peter Parker…

Cadete...

Diálogo entre una conocida y yo (cadete de pizzeria):

Cadete- La puta madre, no llovio en todo el puto día y viene a llover cuando empiezo a laburar!

Tipa- Bueno, mirale el lado bueno, te van a dar más propina...

Cadete- Jaaaaaaaaa (risa irónica)


Podés llegar con un tiro en el brazo que no te van a dar ni 50 centavos...
A lo sumo te preguntan porque tardaste tanto.

Miserables...

Cómo hacer las compras del super y no morir en la cola de la caja

¿Está usted cansado de ir al supermercado y hacer interminables colas para pagar en la caja?
¿No tolera más tener que perder su valioso tiempo en abonar un simple paquete de fideos?
¿Está usted harto intentar hacer una compra veloz y terminar anclado por horas en el supermercado?
¿Quisiera hacer sus compras más veloces?

¡Ahora todo eso cambiará!
Con este instructivo usted podrá sobrevivir a una compra en el supermercado, ¡y más aún! ¡Querrá volver al otro día!

El momento más tedioso para ir al supermercado es cuando la compra es urgente. Aquí es cuando queremos acelerar las cosas, y al no poder, perdemos la paciencia con facilidad. Por eso es necesario tener en cuenta ciertas recomendaciones para hacer mas ágil el trámite.

Preparación:
Para empezar hay que tener en cuenta varios factores:
Primero el horario en el cual se desarrollarán las compras. Esto es muy importante ya que, en general, las compras urgentes se manifiestan al final del día, cuando, preparando la cena descubrimos que nos falta un ingrediente fundamental, o cuando estamos a punto de meternos a bañar y no tenemos shampoo, y salimos corriendo a conseguir lo indispensable.

Nota: Este es el horario donde todas las personas del barrio salen a hacer, como nosotros, las últimas compras urgentes del día. Esto significa que el supermercado va a estar atestado de gente.

Otro factor fundamental es la ropa que llevaremos al mercadito. Es importante tener en cuenta lo más cómodo para hacer todo con mayor rapidez. La vestimenta ajustada limita nuestros movimientos. Si utilizamos zapatos de tacón o de trabajo podemos resbalar, por lo tanto, recomendamos usar zapatillas con suela de goma que no patinan y sirven para derrapar en las esquinas de las góndolas. Aconsejamos, además, llevar ropa “ensuciable”, porque con tanto apuro las cosas se nos pueden chorrear.

Situación:

Estamos apurados, entonces, no hay tiempo para tomar changos ni canasto. Esto, además de quitar movilidad, nos provoca para comprar más cosas y no hay tiempo para ello.

La actitud que tengamos frente al deber es muy importante. En el fondo de nuestro ser podemos estar verdes de la ira por tener que estar ahí, en ese momento, con ese apuro. Pero no debemos exteriorizar nuestro odio. Es necesario canalizarlo porque existen clientes o cajeros que se aprovecharían de nuestro enojo y nos harían poner peor. Debemos lucir calmados con una leve cara de enojo, que no indique demasiado.

Un consejo recomendable es “olvidarse” de comprar algún producto. De esta forma agilizamos la compra y luego nos servirá para no aburrirnos en la cola. Deberemos ir a buscar el producto olvidado y podremos calmar las ansias mientras la demora se hace eterna.

Desarrollo:

Llegar a la cola puede ser o el momento más esperado (porque estamos cerca de irnos) o el más odiado (por el hecho de tener que enfrentar los más temido).
El criterio con el cual elegimos la caja es lo más importante y lo central de nuestro instructivo.
Detallaremos distintos tipos de cajas que debemos evitar.

Cajas rápidas de 15 productos máximo:

Estas cajas son las que más deben ser evitadas ya que todos creen que por llamarse “caja rápida” es efectiva como su nombre. Error. Estas suelen ser las cajas más lentas ya que la mayoría de la gente se coloca en ellas por su fama.
Otro de los motivos por los cuales hay que evitarlas son las personas que las elijen tales como:

A. Jubilados.
B. Estudiantes somnolientos.
C. Divorciados inexpertos.
D. Todos los anteriores juntos.

Para que los reconozca, le caracterizamos detalladamente cada clase de cliente:

A. Jubilados:

Estos inocentes viejecitos suelen ser los peores. Ellos, sabiendo que son vulnerables se aprovechan de esto y tratan de dar lástima poniendo su peor cara de jubilado estafado y pidiéndonos que por favor les cedamos el lugar que ellos solo tienen “dos cositas”. Ante esto debemos mantenernos firmes y recordar el motivo por el cual estamos ahí.
Otro de los motivos por los cuales debemos evitar a estas personas es porque alguno de sus 5 sentidos suele fallar en el momento de pagar y esto demora mucho la cola. Ya sea porque no ve de qué valor son las monedas, porque el importe no coincide con sus cálculos, porque no escucha lo que le dice la cajera, etc.

B. Estudiantes somnolientos.

Estos chicos no son tan peligrosos, casi siempre suelen estar más apurados que uno. El problema se manifiesta cuando tenemos delante de nosotros uno de ellos que hace 34 horas que no duerme y su coordinación comienza a fallar. Además siempre tienen la plata justa y lo que compran es mas caro, por lo tanto se pasan mucho tiempo juntando monedas de 5 centavos para llegar al importe total. Esto claramente nos demora en la cola.

C. Divorciados inexpertos.

Los divorciados son hombres, por lo general, que hace mucho tiempo que no viven solos. No saben hacer una lista de supermercado y siempre se olvidan algo. Son peligrosos porque al momento de pagar descubren que están llevando 4 paquetes de galletitas y ninguna comida para la noche. Claramente, ellos también demoran nuestra odiada cola.

Cajas de envío a domicilio:

Estas suelen ser más veloces que las cajas rápidas cuando el cliente sabe bien lo que quiere y la cajera colabora en apurar el trámite.
Pero aquí nos podemos llegar a encontrar con cajeras que no entienden la dirección y la preguntan 6 veces, hasta el punto de que toda la cola se sabe la dirección de memoria menos la chica.
Puede comenzar luego el debate del horario en que llegarán los productos a destino, esto provoca que el cliente saque su agenda y verifique en qué horarios estará en su hogar. Ese debate puede prologarse mucho.
Muchas veces los clientes no deciden qué productos llevarse consigo y cuáles dejar para que le envíen. Más tiempo de espera.
La peor parte puede llegar cuando al comprador se le informa el importe de recargo por cuadras fuera del área delimitada. Se suelen escuchar frases tales como: “Pero son 3 cuadritas nomás! De menos de 100 metros!”

Finalmente llegamos a las cajas clásicas. Estas resultan ser, para nuestra situación de compra urgente, las más eficaces:

Cajas Clásicas:

En estas nos encontramos con toda clase de gente, desde los fastidiosos jubilados hasta los exquisitos de envío a domicilio. Como en todas las cajas, esta también se puede demorar pero tiene grandes ventajas, Por ejemplo: En las cajas comunes se suelen colocar de forma equivocada las personas que querían envío a domicilio, para el momento en que descubren que ahí no se puede hacer esa encomienda, eliminamos 1 o 2 carritos completos delante nuestro.
También nos encontramos con personas que intentan abonar con extraños papelitos con valor de dinero que ellos mismos desconfían que sirvan para pagar algo, por lo tanto, quieren huir pronto del lugar. Así, más rápida va la caja.
Por último tenemos nuestra clase preferida de clientes, estos están mucho más apurados que nosotros y tienen, les aseguro, urgencias sumamente importantes. Estos son las mujeres con hijos. Estas señoras suelen ser las que más productos lleven pero son las personas que más rápido quieren abandonar el supermercado. Tienen urgencias múltiples y los chicos suelen estar fastidiando a su alrededor y provocando que se acelere, afortunadamente para nosotros, la cola.


Si los pasos detallados anteriormente se siguen de forma aplicada podremos, entonces, llevar a cabo nuestras compras urgentes en un lapso máximo de 20 minutos.
Nota: El tiempo depende de la distancia promedio de su supermercado vecino.

Esperamos que estos consejos le hayan sido útiles y los lleve a la práctica cotidiana para una vida más fácil, ágil, menos estresante y llevadera.

Blonda!

Datos útiles para la clase media que utiliza el transporte público

Cuando viajamos en colectivo suele darse la situación de que suba alguien con las características necesarias para brindarles el asiento. ¿Pero son esas personas verdaderamente merecedoras del lugar que uno está ocupando? ¿Es justo que sea YO quien le deje el asiento?

A continuación presentaré un instructivo para decidir correctamente si quien acaba de subirse al colectivo es digno de sentarse en mi lugar. Las situaciones pueden ir cambiando según las circunstancias, pero es una buena base para el bienestar de nuestro viaje. Las experiencias determinan que la mayoría de las veces quien sigue las instrucciones al pie de la letra se queda sentado.

Es importante tener en cuenta de que los pasos a seguir deben realizarse mental y rápidamente, y de lo posible sin ningún margen de error. Además, es necesario saber que el resultado puede hacer que nazca el llamado “cargo de conciencia”, por lo que nos dirigimos especialmente a las personas que tengan bastante desarrollado su egoísmo.

Cuando subimos al colectivo, luego pagar, es necesario analizar la cantidad de asientos vacíos y su distribución. Este primer paso es esencial y, en algunos casos, llega a ser el único. Hay que sentarse lo más atrás posible: las personas que necesitan los asientos no llegan hasta atrás de todo el colectivo, ya sea por incapacidad o porque algún solidario le cede su lugar en el camino.

Si tenemos que quedarnos parados, es claro que el instructivo no tiene sentido alguno, pero por las dudas recomendamos: pararse lo más atrás posible ya que en caso de que algún asiento se desocupe se puedan desarrollar el resto de los pasos a seguir.

El segundo paso es el del análisis de las personas que viajan paradas para decidir si uno debe o no brindarles su propio lugar (obviamente en caso de haber conseguido un asiento). Utilizaremos como instrumento de comparación y medición “1 futuro”: yo, un joven, soy un futuro.

La idea al comparar los futuros entre uno mismo y la persona que viaja parada es deducir, en caso de, por ejemplo, algún accidente o de que el chofer frene de golpe, quién merece estar más o menos seguro y quién puede salir más o menos perjudicado. Al realizar esta comparación, hay que tener en cuenta la edad, las capacidades, las discapacidades, etcétera; es decir, todas aquellas características que puedan observarse a primera vista.

Adjuntamos un análisis de personas según la edad como ejemplo de este segundo paso:

-Los bebés: están acompañados por su madre. Tenemos, entonces, 2 futuros. Al ser 1 futuro menor a 2 futuros, les dejo el asiento.

- Niños: si ya puede caminar y es menor de 11 años (aproximadamente), tienen menos capacidad que yo para sostenerse, siendo así un futuro con ventaja y merecedor de mí asiento.

-Pre-adolescentes: son, desde nuestro punto de vista, niños, pero niños grandecitos que pueden sostenerse, por lo tanto, son un futuro como yo. Como a mi me interesa que yo este cómodo y no ellos, el asiento es para mi.

La misma situación se da con los adolescentes y adultos, a no ser que dichas personas se encuentren en circunstancias especiales, tales como llevar muchas cosas o ser discapacitados/as. Este es el claro caso de un futuro con dificultad contra un futuro normal. ¿Conclusión? Les doy el asiento.

-Ancianos: a las personas de mayor edad hay que dividirlas en “se sostienen” o “no se sostienen”. Y tener dos cosas en cuenta: no son un futuro tan importante como nosotros los jóvenes y todo el mundo les da el asiento.
Si la persona se sostiene, que se olvide de sentarse (futuro corto contra futuro largo).
Si no se sostiene, hay que medir a qué distancia nos encontramos de los asientos reservados: podemos estar en el sector “adelante” del colectivo (aproximadamente las primeras 4 filas). Sentados allí, es claro que por la reglamentación del medio de transporte público hay que darles el asiento. Ahora, si estamos sentados atrás, podemos respaldarnos en las siguientes ideas: “yo también quiero estar sentado”, “no son asientos reservados”, “¿por qué tengo que dejarles YO el asiento?”.

-Las embarazadas: podrían verse como dos personas, lo que sería entonces, dos futuros merecedores del asiento. Pero en este caso hay que tener en cuenta dos cosas, más aún cuando el egoísmo logra dominarnos: al usar la medida “futuro”, podría decirse también que medimos por tiempo. Por lo que vale más una panza chiquita (más futuro), que una grande, aunque ésta luzca más incapacitada. Es, además, de suma importancia para el respeto hacia la otra persona, nuestra comodidad y nuestra integridad física, no confundir panzas chicas con chicas rellenitas, y menos aún, panzas grandes con chicas rellenitas (o no tanto).

Finalizado el segundo paso, los siguientes son fáciles y no demandan muchos esfuerzos:

-Si tengo que dejar el asiento, no hay nada mejor que una sonrisa y un “¿quiere sentarse?” (Además, puede existir la posibilidad de tener como respuesta un “no, está bien”). Una vez parado, recomendamos dirigirse a la parte de atrás del colectivo para intentar comenzar de nuevo.

-Si tengo que dejar el asiento pero las ganas de estar sentados superan a las propuestas de este instructivo, recomendamos: hacerse el dormido o el distraído, mirar por la ventana, fingir hablar por celular o mandar mensajes, escuchar música (lo que llevaría a la distracción), leer, etcétera.

-Si no tengo que dejar el asiento: disfrutar.

Detienen a mono por conducir un taxi ebrio

Un mono capuchino fue sorprendido el domingo en horas de la madrugada conduciendo ebrio un taxi. El hecho ocurrió a la salida de un boliche, además el coche iba con pasajeros.

Dos oficiales de tránsito persiguieron al vehículo por cruzar un semáforo en rojo y el conductor detuvo éste al instante de oír las sirenas. Hasta allí todo transcurrió con normalidad, pidieron al conductor sus papeles y éste tenía todo en regla. Pero Mario Zorreti, uno de los oficiales notó algo extraño en las facciones del taxista. “Al principio creí que era muy feo, nada más, pero después note algo extraño en su cara, algo raro pero familiar”, dijo Zorreti.

Fue allí que los uniformados ordenaron bajarse al conductor y descubrieron que éste, lejos de ser un hombre, era un mono. Sus papeles lo identificaban como Jay Miró Quay, propietario del vehículo y la licencia municipal para manejarlo, incluso tenía el carné de conducir correspondiente, pero al segundo oficial, Miguel Comettero le pareció sospechoso que “el hombre fuera un mono y no un hombre”, además agregó: “Era la primera vez que nos tocaba una situación así, pero los papeles parecían estar en regla, así que nos comunicamos con el Departamento (de Tránsito), y, efectivamente, figuraba como que tenía su licencia vigente desde 2007”.

El problema no concluyó allí, ya que ambos oficiales comenzaron a indagar al imputado, pero sin obtener respuesta alguna. El animalillo solo pudo esbozar algunos sonidos extraños, por lo que las autoridades llegaron a la conclusión de que éste se hallaba alcoholizado. Los uniformados actuaron con efectividad: “Allí decidimos que el Señor Quay debía ser arrestado, ya que corría peligro no sólo su vida sino también la de los pasajeros y demás conductores y transeúntes”, dijo Zorreti. Por lo que inmediatamente se procedió a secuestrar el móvil, y arrestar al primate.

En tanto los pasajeros, dos jóvenes en dudoso estado de salud mental, declararon haberse dado cuenta las extrañas características del conductor, pero que decidieron subir para que éste los llevara “al templo del rey banana”.

Polémica en el Concejo

El hecho no tardo en levantar polémica sobre el expendio de licencias, exámenes y condiciones que los conductores deben cumplir para ser tales. Al respecto, Norma Selarrasca, secretaria segunda del asesor del vicepresidente departamental, dijo que “en un principio aprobar los exámenes de manejo era un trámite mucho más engorroso y complicado, pero lo facilitamos debido a los reclamos de los ciudadanos”.

En la vereda opuesta, Claudia Sinempleo, Presidenta de la UVNHMGP (Unión de Vecinas sin Nada que Hacer pero con Muchas Ganas de Protestar), sentenció: “A nosotros nos van a mentir, a partir del 2005 el departamento empezó a dar licencias a granel, cediendo a la presión de las compañías automotrices que se quejaban de la caída de las ventas por la dificultad para conseguir licencias”.

Ante tal situación, Enzo Borno, concejal recién electo del partido AEN (Aprovechemos que no Entienden Nada), presentó un proyecto sobre el problema de las licencias que se tratará en el Concejo un día de estos.

Comentarios (3)

1. benito_camela 30-02-09 00:49 hs.

No me sorprenden más estas noticias, estoy harto de que cualquier animal pueda manejar un vehículo, esos ñoquis del concejo que dejen de robarnos y se pongan a laburar!!!

2. FuriosoEsteban 30-02-09 00:54 hs.

Benito tiene razón, ayer un montón de vagos cortaron el tránsito enfrente de la escuela de mi hijo por lo que tuve que caminar 2 cuadras! hay que matar a todos los vagos mugrientos esos y a todos los zorros coimeros que no sirven para NADAAAAA!!!!!!!!!

3. legalizenlaaa 30-02-09 04:18 hs.

loooco el mono estaba en acido locoooo dejenlo laburar tranquilo locoooo, maten a todo los rati puto ortiva eso loco! liberen al rey banana locooooooo

herr professor...